Ой, как будто это плохо – встретить вторую молодость без спутника-хомосапиенса, но в окружении котеек!..
Почему-то сорокалетием с оравой котов на руках пугают. Мол, вот что тебя ждёт, если не одумаешься. Не снизишь планку. Не снизойдёшь. Не сиганёшь в последний трамвай…
Знай, жесткосердная, приличное общество от тебя отвернётся, и попадёшься в лапы кого-то невзыскательного, на которого тоже никто не позарился! У него будет противный характер и бородавка на носу (с волоском)!..
Достали эти страшилки. Коллективный опыт свиданий с мужчинами и такой же опыт воспитания котов показывает, что чаша весов сильно перевешивает в сторону хвостатых. И не от безысходности, а сугубо по воле женщин и их свободному выбору.
Этот текст написан предательницей. Которая преодолела тот самый сорокет, счастлива в замужестве, но вот сидит, зараза, и снова предаёт второго половина, строча эти самые строки.
Мне за сорок. Я замужем. Всем довольна. Но если бы сорок котов, было бы то же самое – я бы была счастлива. Потому что люблю котов – и делать выбор самостоятельно.
«В нашу пору мы не встретились»
Как говорила Лариса Гузеева, «замужем – не мёртвая». То есть я вижу, наблюдаю, анализирую. И всё чаще (почти всегда) прихожу к выводу: если бы раньше, в безголовую пору, не влюбилась и не окольцевалась, сейчас бы уже ни за что.
Меня окружают мужчины-коллеги, соседи, приятели, неблизкие знакомые и первые встречные. Иные даже пытаются ухаживать. И почти всякий раз, по итогам наблюдений, я закатываю глаза: чем вам коты не угодили? С ними было бы не хуже…
Иногда я думаю, что надо бы обнулить приобретённый опыт, прочитанное, увиденное и осмысленное: я бы не делала общие выводы из частных мужских ошибок. Ну, подумаешь, чихнул без платка и сразу в толпу – разве это повод отказывать человеку в семейных радостях?
В общем, «голова давит» - это вам не шутки, с таким в замуж нельзя. Хорошо, что данное умозаключение не видит законный супруг. Вряд ли бы оценил мою скромность.
«А ты красавец!»
Из-за чего мы там отказывали кавалерам в юности? Неверность, грубость, склонность к аферам или тотальная безынициативность, привязанность к мамкиной юбке – лобовые, бескомпромиссные причины. Остальное – «наша любовь победит всё», стерпится-слюбится.
«Шли годы», и выяснилось – не стерпится. Не только вышеперечисленное, но и куда меньшие прегрешения. Ибо смысла нет наступать на горло собственной песне – уже один котейка в хозяйстве имеется, значит, одиночество не глядит во все глаза, семья у нас…
Вот увлёкся мной коллега по бассейну. Не чуя подвоха, дала телефон – сама виновата. И понеслась тройка удалая переписка в мессенджере. Односторонняя, но его не смущает. Человек работает звуковиком-световиком-оператором в театре и, очевидно, в одиночку не справляется с этим счастьем. В 8-01 он присылает мне состав всей труппы – по фоточке, каждый служитель Мельпомены анфас и в образе. Снимки капают, я вздрагиваю, человек поясняет: «Делаю фотосессию к премьере». Отправляю большой палец вверх, мол, молодец.
В 8-28, заочно познакомив с основным составом, он посылает репертуар театра, расписание спектаклей и сообщает: «В эти дни я занят на работе (ага, то есть я должна их зачеркнуть? Запомнить?). В остальные могу найти пару часов, можем сбегать в кафе».
Я начинаю закипать. Потому что я ни хрена не театрал – раз, потому что не заинтересована в общении и даю понять – два. А три – не надо выворачивать ситуацию, представляя свои интересы за мои. Это ты, родной, хочешь в кафе со мной, но уже обложил меня, как волка флажками. Я должна изучить твой график, найти «окно» в своём расписании (читай урвать время от семьи) и дать тебе знать. Чтобы что? Правильно, чтобы это выглядело будто я тебя преследую и завлекаю, а ты «так и быть снизошёл». Да пошёл ты!..
Я киплю, но не реагирую буквами в мессенджере: победить врага значит не думать о нём. А я думаю! Что человек ещё никто и звать никак, без шансов на моё участие в его жизни (не считая соседних дорожек в бассейне), а скажите пожалуйста! И внимание ему дай, и актёров разглядывай, и время найди!..
Соискателя не останавливает многочасовое молчание мессенджера. Вечером он снова присылает какой-то клип мохнатых годов: «Это я снимал». Молчу. «Я сегодня устал сильно, а ещё работы навалом». Матерюсь про себя, но молчу. «Тебе понравилась фотосессия?». Молчу.
Ни одного вопроса, как прошёл мой день. Жива ли вообще, может, меня украли инопланетяне. Не голодна ли. Устала ли. Не развелась ли, воодушевившись таким вниманием.
А я делаю выводы. Вот кот, например, когда я пришла, попросил пожрать, а потом полез обниматься. И если я вдруг затоскую по вниманию, мне лучше завести второго, а может, и третьего шерстяного. Хотя нет, это перебор: ещё же мужа кормить и обниматься. Но если бы не он, то можно и котов.
Ведь это же убиться можно: человек настолько прётся от себя и работы, что не знает, кому всучить это добро. И я делаю общий вывод, что он и в отношениях был бы ровно такой же: эго размером с Камаз, он один – архитектурная доминанта своей Вселенной. А даме остаётся поклоняться и разглядывать дебелых оперных актрис (да, Паша, они толстые, даже Золушка).
«А где у него кнопка «выкл»?»
Или вот Сёма, наш общий коллега. Каждый раз, когда он входит в наш кабинет, я вспоминаю анекдот с финальной фразой «нет уж, я вас, б…й, три года на этот корабль собирал». Про то, как компания довольно ветреных женщин отправились в круиз, попала в шторм и взмолилась, чтобы боженька спас. Ответ, собственно, уже обнародован.
Видимо, мы тоже где-то набедокурили, раз уж есть Сёма. Он вообще-то неплохой, но молчит, только когда прихлёбывает чай. Или спит – ну, наверное. Ну и в коме там, без сознания наверняка Сёма был бы очень хорош.
Едва он материализуется в кабинете, низвергается словесный поток. Я сейчас процитирую, и оцените милосердие – я хотя бы это сделаю со знаками препинания. А Сёма (с интонацией товарища Дынина) – нет. Итак:
«Ну что, красавицы, привет! Всё считаете, ведёте наш корабль к процветанию, ха-ха-ха. А чаю нальёте? Хотя лучше кофе. У вас кофе есть? А растворимый? И в зёрнах? Молотый? Мммм, пахнет. А я раньше пил растворимый, а потом у меня изжога началась, доктор запретил. Но я без кофе не могу, я прям как не человек, ха-ха-ха. Так что пью молотый – но немного, пол чашечки в день. А я чего пришёл. Был у Палыча на вашем этаже. А потом к Саврасову пойду. В выходные на дачу поеду, яблоню обрезать надо. Не хочется, а надо. А солнышко припекает как, да? А сахар у вас есть, красавицы?»
Сёма не душегуб, он просто душит словами. Есть на свете люди, которые снисходительно улыбаются, мол, ну, это же не самое страшное! Он же не пропивает зарплату и не состоит в фанклубе Барри Алибасова… Хых! Легко рассуждать о проблеме, не будучи по колено в этом самом. Болтун – не только находка для шпиона, но ещё урон для психики.
Аналогичного неумолчного дяденьку описывала одна из читательниц Лары Галль, и я согласна с «диагностикой» Лары: болтуны трещат не потому, что одиноки, не путайте причину со следствием. Болтун изначально выморил, вытравил всё окружение. Его пустословье занимает весь объём, всю кубатуру. Его нужно слушать нон-стоп, и ладно бы по делу, но он же несёт обывательщину: вот в туалет планирую зайти, интересно, есть ли там бумага… Вся та чушь, что беззвучно носится в наших головах в период бодрствования, им выдаётся в эфир. А по-другому никак, болтун живёт этим, это его щупальца, серединная линия и оба круга кровообращения.
Я конечно сделала оооочень общие выводы из Сёминых монологов, но вот прямо наяву вижу, что было бы, случись Сёме ко мне посвататься – даже в 40 лет. «Сёма, - сказала бы я, - уходи, ты бубнишь и пугаешь котиков». Каких котиков, удивился бы Сёма. А вот каких – и вместо Сёмы вошли бы Барсик, Стёпушка и Валентин. Они хорошие, пусть и всё роняют, и рыбов им подавай. Но они молчат большую часть времени.
Понимаешь, Сёма?
Из воробья по пушкам
Простите, это я переиначила фольклор, чтобы обозначить свою склонность к котам делать слишком общие выводы.
Позвольте, остальных неудачных кандидатов обозначу схематично.
Вот, например, Серёжа, друг всех женщин (не путать с любимцем). Он кокетлив, как дама на излёте брачного возраста, и жаден, как слепая девочка из анекдота про пельмени. При этом женат! На мой взгляд, Серёже нужны капельницы с тестостероном – каждый день по ведру. Может, тогда… Хотя нет, всё равно лучше пять, нет, семь котов.
А вот Игорь. Ему крепко за 40, Игорь тоже женат, но забывает и делает веерную рассылку своего эмммм…. «ниже пояса» женской половине списка контактов. Он реально верит, что «ого-го, мощняцкий какой» и что «мужик остаётся женихом до гробовой доски». (ну, тянет на 10-12 котов)
А вот Ярик, по паспорту Ярослав – надо же, какие у родителей были амбиции! Ярик шагу не ступит, не посоветовавшись с женой или мамой. (6 кошачьих единиц - минимум)
А вот Егор, злой как чёрт и вечно недовольный. Подкатывает ко всем незамужним, мол, ни в чём не будешь нуждаться, озолочу. Он и впрямь преуспевает, но желающих кататься, как сыр в масле, нет: у Егора даже манера речи, словно лай – куда с таким жить? Чтоб по-волчьи завыть?.. (да давайте уже всех котяр! Всё одно лучше Егора!)
Я всего лишь набросала по одной черте – самой раздражающей – в знакомых мужчинах. И лично для меня, сорокалетней наблюдательной грымзы, этого достаточно, чтобы сделать татуировку на лбу «котики форэва». Разумеется, я сгущаю и утрирую, и надо же искать какие-то компромиссы, ведь людям положено жить с людЯми, преодолевать и превозмогать…(нараспев, пономарским речитативом).
Но, скажите на милость, зачем? Женщина обеспечивает себя – легитимно и стабильно зарабатывает. Давно поняла, чего хочет, а главное – чего ей даром не надо. У неё есть покой и воля. И привычки в качестве «замены счастию» – полный набор, как завещал классик. И всего этого лишиться, чтобы Серёжа истерил, Сёма болтал, Павел фотосетил?
Нет, конечно, если вы не любите кошек… Но как же можно не любить себя?..
Ведь есть закаты в пустыне. Рассветы на летней реке. Смешная тётка в дурацкой футболке в йога-студии. Мама, воюющая с зарослями сныти на даче. Отец, скучающий по взрослой дочери. Подруга – с заскоками, но в целом мировая. И коты, да. Коты это непреходящие ценности…
Ведь всё это лучше того, что присылает в мессенджеры мощняцкий мужик Игорь. И это он пока никто, а представьте, если променять свободу на его "эзкусство"!
На случай, если данный безобразный текст попадётся на глаза супругу, сообщаю: мурзик, это не моё, мне подкинули. Ну, ладно: с тобой я бы и согласилась на супружество в сорокет. Но только с тобой!..
И не забудь Васеньке наполнитель для лотка купить – голубенькая упаковка, 12 килограммов!