Нет у меня привычки воспитывать чужих детей, а уж тем более их родителей. Нет замашек судьи, чтобы говорить об их правоте или наоборот. Если честно, мне всё равно как воспитывают своих детей другие. Хотя часто мои методы и мировоззрение сильно отличаются. Но я молчу пока меня не спросят.
Могу позволить себе обсудить это с мужем или кем-то близким. Именно обсудить, не обо**ать.
Но увы, не все такой позиции. Некоторым прям надо влезть и не зная ни вас, ни вашего ребёнка, ни ситуации в целом просто вот вбросить своё мнение.
Начну с того, что я терпеливый, слушающий, понимающий родитель. Я уважаю своего ребёнка, его чувства, эмоции. Все эмоции имеют место быть.
Вот и подошли к сути. ВСЕ ЭМОЦИИ.
Мой ребёнок может устроить истерику на улице и я не буду орать в ответ, стыдить, грозить, уволакивать. Я дам ему закончить злиться/расстраиваться и потом буду с ним говорить. И только если разговор не поможет, либо он этого не захочет, то мы сменим обстановку, как вариант уйдём домой, а там в привычной обстановке поговорим и обсудим. Со стороны это выглядит так: ребёнок орет, а мама стоит рядом и ничего не делает, потом начинает говорить спокойным голосом.
И конечно это всё случалось в присутствии посторонних. И что я слышу: с таким отношением он вам потом покажет, разбалуете, всё разрешаете (это так компромисс называется оказывается), надо не так воспитывать, надо чтоб вообще так не орал и не плакал, ну и тд.
Я не согласна. Постараюсь объяснить почему. Сейчас как раз книгу читаю на тему принятия эмоций детей и есть там две фразы, которые четко передают суть: «Принимайте эмоции, но ограничивайте поведение»,
«Злиться можно, драться - нет!».
Мне кажется нельзя «затыкать рот» своему ребёнку, он имеет полное право злиться, грустить, любить, радоваться, просто нужно обозначить границы. Рассказать как приемлемо для вас и для общества выразить свои эмоции. Помочь ему понять, что он чувствует и как с этим жить. «Затыкание» приводит к тому, что потом всё равно будет взрыв: в период кризиса, пубертата, а может и дальше. Чем сильнее вы его схватите в эти «ежовые рукавицы», тем круче он из них выпрыгнет, стоит только хватке немного ослабеть.
Непринятие эмоций своего ребёнка это ещё и плохая связь с ним, отсутствие доверительных отношений.
Принимать эмоции не значит баловать, всё позволять и спускать на самотёк, принимать - понимать его, любить и быть рядом, а вот когда он это чувствует, то и поведение можно отрегулировать, обозначить границы дозволенного и приемлемого.
Это не быстро, для этого нужно время и терпение. Ваши нервы. Мои нервы иногда подводят, из осознанного родителя я становлюсь орущим. Я тоже человек с эмоциями, не камень. И он это знает. Я ему честно об этом говорю, а потом и дочке скажу тоже самое.
Главное, что мы можем поговорить, обсудить и понять друг друга. БОльшую часть времени у нас всё спокойно, можем обойти скандал. Но в дни кризиса трёх лет было очень сложно.
Вот и всё. Без постоянных криков, ультиматумов, бабаек и проч. можно воспитывать и никто не избалуется. Я так считаю. А вы что думаете?