Я знаю, знаю, вы ждали выхода этого фильма с таким же нетерпением, как и я!
Еще когда выход фильма только анонсировали, я уже заскулила от нетерпения: эротическая драма в нашем кинематографе это зверь редкий. А уж когда объявили, кто именно будет в главных ролях, восторг мой зашкалил до заоблачной высоты. В роли больного ублюдка эксцентричного миллионера Саша Петров, который отменно может играть одну роль, а именно Сашу Петрова обаятельного гопника. Где-то, например, в "Полицейском с Рублевки" даже более-менее удачно, поскольку именно такой характер и был в сценарии прописан. Не менее поразителен выбор Анастасии Резник на роль скромной студентки. Простите мне, Бога ради, мой лукизм, или как это сейчас надо называть, но Анастасия Резник, недурно сыгравшая в "Капельнике" инста-диву, не выглядит неприступной скромной студенткой. И это очень мягко сказано. Не спорю, может быть, что в жизни девушки с подобной внешностью могут быть какими угодно, в том числе и крайне застенчивыми няшами, но все таки приглашать на роль барышню, чья внешность мучительно напоминает о тяжкой доле, скажем, эскорт-услуг - такое себе.
Ладно, изо всех сил оттягиваю начало фильма, страшновато, знаете ли. Прошу, кстати, понять и пгостить - с эротическими сценами скринов не будет, потому что... Да потому что там Петров, какие еще могут быть объяснения?
Первый же кадр фильма нас предупреждает: впереди жопа. Ну, зато честно!
Две студентки-соседки мило пшикают друг на друга водой, переодеваются и смеются. Возможно, звонко смеются, нам просто вместо этого включили модную песню.
Наша героиня Эля, замаскировавшись под очень скромную девушку идет в лес.
Там она находит треснувшие деревья и лечит их залепив ствол жвачкой. Вот такая она прекрасная и экологичная!
Практически Грета Тунберг, только красивее и совершеннолетнее.
А ещееее, еще Эля собирает мусор и бомжей в парке, причем собирает исключительно в экологичную белую стильную авоську.
Я вам как не эколог к слову замечу, что либо она убирает очень маленький участок леса, либо там живут крайне чистоплотные люди. Потому что наши прогулки в лесу со сбором мусора (в лесу, который расположен вообще-то далеко от города) это 5-6 огромных пластиковых черных мусорных мешков, забитых пластиковыми бутылками, смятыми пачками, банками, обертками и прочим дерьмом, что оставляют после себя "отдохнувшие на природе" люди. Посему место в Элиной авоське закончилось бы не начавшись.
Или у нее авоська вроде сумочки Гермионы Грейнджер, с заклятием незримого расширения?
И мусор она, конечно, КОНЕЧНО ЖЕ, сортирует.
А еще бегает по берегам пруда и голосит, чтобы нив коем случае уток не кормили хлебом, это вредно. Потерпите, скоро уткам поставят автомат с кормом. Наверняка из говна и палок очень экологичный.
Ну еще Эля сидит среди скворечников, которые Эля называет совятником.
И рассказывает всем про крепкие семьи, которые создают совы.
И тут! Мимо нее! Из-за угла коварно выехал экскаватор! Да не один!
Эля тут же насторожилась, почуяв неладное.
Неподалеку она обнаруживает стройплощадку со строителями, которых начинает строго допрашивать, мол, а что это вы тут делаете, а?
И тут мы (ну, все, кто знает как выглядит Саша Петров) видим второго героя этой эротическо-экологической драмы. Он говорит Эле, что сейчас тут будут рубить деревья и ей надо уйти, а то палка башка попадет, совсем мертвая будет.
Оцените, кстати, силу нейминга грядущего строительства - БИТЦА-ТАЭУР!
ибицца сердце перестало...
Конечно, Эля тут же начинает храбрый стрим и и ей орут ГОНИ ИХ ОТТУДА.
Наивные летние дети...
Конечно, как все борцы, Эля тычет камеру чуть ли не в лицо оппоненту. Потому что а чё он?!
Я, орёт Эля, вас тут всех засужу! И тебя, и тебя, и экскаваторы тоже засужу!
Со страшной угрозой вернуться с полицией Эля уходит. Саша Петров ее останавливает, извиняясь, мол, мы тут люди маленькие, нам сказали рубить, мы и рубим, что поделать.
Удоли видео пажалуста.
Эля не соглашается удалить видео и тогда Саша Петров в каске приводит еще один аргумент. Цитирую.
— Вот за сутки на планете Земля происходит 50 миллионов половых актов. А у вас когда был последний?
Почему-то не сработало.
Вступительный титр!
Эля прибегает в общежитие и будит всех с воплями "Просыпайтесь, у нас проблемы!"
Заходит в комнату к Теме, который, судя по срачу и живым курицам в комнате без вольера, самый знатный эколог. Возможно, еще и йог. И веган.
Знаете, в 90-х годах, тех самых, которых часто вспоминают как время свободы, у нас жрать было нечего совершенно, кроме того, что вырастили на даче. Ради возможности купить яйца бабушка держала кур и как-то раз она решила держать их зимой в квартире, на кухне. Какая же там стояла вонь...
Аааа, это не просто курицы! Это курицы, спасенные Тёмой и друзьями с птицефабрики ночью!
А у них, как я погляжу, компания-то вся как на подбор. Эколухи.
Вести Эли о том, что какие-то твари собираются строить что-то свое мерзкое в лесу, мигом бодрит всех, и вот они уже строчат петиции и стоят в пикете.
Меня одну интересует вопрос, когда они учатся, работают и вообще на что они живут, такие экологичные?
Тут, конечно, и СМИ сразу понабежали.
Элин друг очень расстроен, что акция не привлекла внимания застройщика и хочет спалить всю их технику, а расплачиваться потом родителям, да?
Но нет, привлекла. И вот уже плейбой, строитель, миллиардер и Петров идет объясняться со студентами экологами, чтобы доказать им необходимость строительства очередного небоскреба в центре леса.
Эля в аудитории видит незнакомца уже без каски.
Петров выстриг модный андеркат и отожрал себе такие щеки, что с трудом помещается в экран. Возможно, так он добавляет своему герою брутальности и веса ну или просто жрет гамбургеры ночью.
Так это ж сын их главного, мигом уведомляет ее Сеня, сразу же загуглив докладчика.
33 года, холостой миллионер, трехкратный обладатель Оскара в недвижимости, какая-то там строка в списке Форбс, Матвей Владимирович Рысак!
Фу, какая мерзость, думает Эля. Он мои скворечники хочет снести. То есть совятники.
Тоже мне рысак.
Экологи все начинают дружно выть и свистеть, всем своим видом демонстрируя, что Матвей со своим андеркатом не на таких напал и Битцевский лес они на поругание не отдадут.
Возмущенная аудитория Матвея совершенно не смущает, мол, я сам таким был в далекой юности. Нужно быть смелым! Ставить большие задачи! Менять мир! Так и надо, друзья, надо делать хорошее, а плохое не делать. В общем, толкает им речи среднестатистического коуча.
Эля так закатывает глаза, что это должно быть слышно даже с ее ряда аудитории. Там наверняка должны были звучать щелчки.
Студентам раздают строительный проект, чтобы они его немедленно полюбили и перестали против него протестовать. Тем более, что документы оформлены законно. И вообще, вон Эйфелеву башню все не хотели, и где теперь эти нехотевшие и где сама башня? А? А?
Не знаю, как студенты и студентки, а вот преподаватель явно готов дать Матвею прямо в аудитории.
Тут Эля уже не выдерживает рассказов о высокой и мощной стоящей башне.
Сначала строго спрашивает, подумал ли Матвей о лисах и ежах.
Судя по лицу Матвея, он о лисах и ежах не думал и думать, честно говоря, не хочет. Ему как-то не до ежей.
Но чтоб вы, Эля, не страдали, моя компания высадит вам сто гектаров леса в Подмосковье. Можете перевезти всех ежей и белок туда. И совятники туда перевезти.
Эля: в жопе у себя лес высади. И вообще твоя башня рухнет. Там почва потому что неподходящая. И поплывешь ты на своей башне к ежам в сторону Бутово.
Преподаватель отчаянно пытается заткнуть Элю, но не тут-то было!
Вы своим небоскребом весь лес засрете! И в асфальт укатаете! И вкуса у вас нет! И раз вы хвастаетесь таким большим и высоким, значит, вы что-то там себе компенсируете!
Все радостно аплодируют Эле, будто не слышали эту бородатую шутку миллион раз.
У меня лично вопрос к оператору: вы зачем Петрова так близко снимаете, выбирая максимально невыгодные ракурсы? Он вам на ногу наступил и не извинился?
Главный Рысак, папа Матвея в исполнении Цапника, радостно комментирует сыну по телефону его выступление в универе: мол, а девка-то молодец, уделала тебя. И она права - нафига вообще нужны твои небоскребы, возвращайся ко мне работать!
А у Эли в универе проблемы. Максимально внезапно и неожиданно. Декан издает приказ об отчислении: мол, вы лекцию прогуляли? Прогуляли. Коллоквиум пропустили. Пол-группы на несанкционированный митинг увели. Но можете учиться на платной основе. И общежитие оплатите.
Ничто не предвещало, конечно, ну никаких, совершенно никаких проблем быть не может, если ты вступаешь в зарубу с одним из главных спонсоров своего университета.
До понедельника Эле надо оплатить полмиллиона за обучение и общежитие.
Что делает Эля? Собирается идти ночью спасать собак из какой-то живодерни.
Как говорится, а вы умеете расставлять приоритеты?
Надо заметить, собачка, что лижет Эле лицо, весьма холена и упитанна. Это точно-точно была живодерня?
А, нет. Это не спасенная собака. Это чьи-то собаки в спальне, где Эля обнаруживает себя голой под одеялом. А рядом еще бокалы вина.
Или всё-таки спасенные из живодерни?!
На Элю хищно смотрит Матвей. Ну, Петров очень старается смотреть хищно. Возможно, он представил на месте Эли пончик.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.
Доброе утро, мадемуазель!
Эля ни фига не помнит о вчерашнем: это сколько ж она выжрать--то успела? И когда? Собаки вроде действительно спасенные. И вымылись по утверждению Матвея сами.
Всех собак Матвей назвал в честь героев "Гарри Поттера".
Да что у вас вчера было-то?!
Простите, пожалуйста, а где мои трусы?
Тут в этой сцене уже почему-то снег пошел.
А здесь вот уже Эля в клубе и ей прилетает сообщение.
Так, блин, ало! Что происходит? Как спасли собак из живодерни? Откуда снег? Где были элины трусы? Что за нехороший человек написал сценарий и монтировал вот это всё?
Обо всем этом мы узнаем завтра, потому что автору поста пора спать (для начала, конечно, поорать в ведро, а потом спать).
Ту би, как говорится, континьед.
Все части в подборке по ссылке