1. Дайте студенту точку опоры, и он уснёт.
2. - Почему женщин не берут в армию?- Потому, что по команде ложись они падают на спину.
3. Мой дед любит приговаривать:- Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получится послезавтра. Если не получится послезавтра, получишь по жопе!
4. Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.
5. Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:- С окружения не выйдем. Нужны танки.- Что, так много немцев?- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
6. Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
7. - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?- Это почему?- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
8. С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
9. Снег давно стаял. Штирлиц явно слышал скрип дерева об асфальт.- Пастор Шлаг на лыжах возвращается из Швейцарии, - догадался Штирлиц.
10. Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.
11. Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
12. Русский говорит французу:- Да у нас одна Сибирь, это пять ваших Франций!- Вот меня и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
13. Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.
14. Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:- Кто вчера первый предложил выпить?Тишина. Он опять:- Кто вчера первый предложил выпить?Опять молчок.- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"