1. Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
2. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
3. Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье. Жена:- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит.- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
4. - Мама! Папа с лестницы упал!- Вова, а что он сказал?- Матюги опустить?- Ну конечно.- Молча упал.
5. Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю разогнал всех аистов в округе".
6. На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надёжных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.
7. Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
8. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то, сколько я буду лететь до земли?- Всю оставшуюся жизнь...
9. Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...
10. Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.
11. Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.
12. - Он силён, как бык. И почти так же умён!
13. - Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?- Я всё-таки предпочёл бы внутри...
14. Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!- Оставь свои девичьи фантазии, Иванова!