1. - Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
2. Водитель сдаёт свой старый автомобиль в утилизацию и возмущается:- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
3. К даче Штирлица подъехала машина. Из неё вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.- Кто вам нужен? - спросили из-за двери.- Мне нужен Штирлиц, - сказал Мюллер.- А меня нет дома, - ответил из-за двери Штирлиц.Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
4. Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
5. Раньше британские учёные считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
6. Настоящая идиллия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.
7. Хорошая медицина - это когда болезней боятся больше, чем врачей...
8. - Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
9. Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
10. - Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
11. Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
12. Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, парни... идите-ка вы на три буквы!
13. В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.- Порвут!- Да не порвут!- Я тебе говорю - порвут!Продавщица:- Да что же у вас там за комары?
14. Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
15. Приходит мужик в израильское посольство:- Дайте мне визу на историческую родину!- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?- Нет, все потерял!- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...- А нельзя как-нибудь попроще?- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
16. После войны собрался конгресс славянских народов.Русские:- Мы воевали с немцами, и дошли до Берлина.Сербы:- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.Чехи:- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.