1. Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская:- Что пишешь, Володенька?- Мандаты, Наденька.- Грубиян ты, Володенька.
2. - Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?- Да.- Год рождения?- Да.
3. Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...
4. Правила езды для МАЗов: выехать на перекрёсток, посмотреть налево и направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
5. Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
6. Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:- Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!
7. Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
8. Помню, как у моего знакомого в форточку улетел попугай. Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
9. - Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.- Плюнуть в коктейль?- Ай, молодец брат!
10. - Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?- А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
11. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
12. Поручик Ржевский:- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.- Может быть круассан?- А, точно! Куроссан!
13. - Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.- Бабушку угощу, а дедушку - нет!- Почему?- Бабушка откажется, а дедушка ведь как всегда, откусит!
14. Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.
15. Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.