1. Штирлиц стоял под балконом Гиммлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая "Камаринского", он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:- Да, никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер...
2. Курица говорит петуху:- Скажи мне - ты мужик или нет?- Мужик! А разве есть сомнения?- Как знать - яйца-то у меня...
3. Студент-медик спрашивает в библиотеке:- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
4. - Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.- А как?- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и всё...
5. Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:- Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.- Пап, а как это лицензионных?- Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.
6. Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.
7. Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актёр Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актёрская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!
8. - Машенька, чем ты занята?- Историю учу.- А про кого историю?- Про Наполеона.- А что про него?- Где он умер.- И где же он умер?- На Святой Елене...- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
9. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.- Что это такое, мамочка?- Это такая мочалочка! - отвечает мама.- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкой!
10. Пришёл в магазин... картошка 125 рублей, бананы 65. Ну и кто тут Банановая Республика?
11. - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!- А сколько ему лет?- Семьдесят пять.- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
12. Если с первого раза не получилось, это значит что парашютный спорт не для вас.
13. - Что такое Хэллоуин в армии?- Это когда деды делают вид, что боятся духов.
14. Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:- Я вас слушаю.Один:- Мне томатный сок, пожалуйста.Второй:- Ты что! Будешь пить кровь мёртвых помидоров?
15. Девочке задали написать сочинение на тему "Моя семья", она подходит к маме и спрашивает:- Мам, а меня аист принёс?- Да.- А тебя тоже аист принёс?- Да.- А бабушку?- Тоже.Девочка пишет первое предложение: "Вот уже третье поколение в нашей семье нет нормальных родов..."
16. Одессита знакомят с двумя восточными людьми.- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...- По-русски - траншей, - помогает одессит.