1. Бывает, проснёшься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться... Но к завтраку это проходит.
2. - Что ты пьёшь?- Смузи, это очень полезно.- А что там?- Разные фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
3. Грузин звонит своему другу:- Слушай Гиви, срочно приезжай. Я гений!- Что случилось, Вано?- Приезжай, увидишь.Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает "Лего".- Гиви, я гений! Я это собрал!- Ну и что? Это каждый может.- Нет, я это собрал за 9 месяцев!- Ну и что?- Так ведь на коробке написано, что от 3 до 5 лет.
4. Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, говорит:- Какая же она тощая! Кожа да кости.Дама, обернувшись, возражает:- Это такая порода, господин поручик.- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
5. Чукча в армейской столовой:- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!- Не положено!- Так положите, пожалуйста.- Не положено, по-русски же говорю!- Ну, так, положите!- Солдат, мать твою, где ты видел в молочном супе мясо?!
6. Петька говорит Чапаеву:- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоём медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!
7. Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то живее всех живых...
8. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?- Зарплата мужа.
9. После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизёрша, а аптекарша.
10. Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
11. Я пришла на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы типа: "Почему ты здесь спишь и рисуешь?".
12. - Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.- Перечисляй.- Зачем? Хочешь оправдаться?- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
13. В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.
14. Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
15. Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
16. Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные":- Отборные? У кого отбирали?- У кур, конечно!- А они не сопротивлялись?- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.