1. - Иногда мне кажется, что мой сын похож на соседа...- Не расстраивайся, возможно, у вас с соседом один папа.
2. - Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...
3. - Вова, где ты мечтаешь работать?- Я... мечтаю работать?
4. Женщинам на заметку. Если уж довелось ругать матом своего мужчину, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
5. Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!
6. Пятиклассник Петя Петров, рыдая и теребя, усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.
7. Водитель сдаёт свой старый автомобиль в утилизацию и возмущается:- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
8. В театре спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр тихо тревожно гудит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:- Ой, блин, твою мать! Страшно-то как!
9. Давать бывшим второй шанс - это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал, потому что промахнулся.
10. Отец смотрит по телевизору футбол. Маленький Вовочка пристаёт к нему с вопросами:- Пап, а правду говорят, что терпение это великая сила?- Ага, когда лопнет...
11. - Люся, сделай мне омлет.- Все вы пошлые, вам только этого и надо.- Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
12. - В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?- Как это нет? Неотложка в наш бар постоянно заезжает.
13. Вам 18 лет - вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
14. Если парикмахерские не будут работать в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!