1. Дед сердится на бабку и говорит:- Видела б тебя твоя бабушка, она бы твою мать не рожала!
2. Аркаша рыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпов. Продавец:- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.
3. Семён всего-навсего сказал: "Привет!", а Наташа мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
4. Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берёт.
5. Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно лили слёзы!
6. Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
7. Наконец-то забыл бывшую. Даже имя её сейчас не вспомню. Нужно посмотреть на татуировке.
8. - Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!- Ура, я буду жить у доктора!
9. Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.
10. - А я вот машинку себе присмотрела розовенькую, буду брать!- Ничего себе! Наташа, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!- Нету, Ваня, у тебя такого места!
11. Платные врачи знают, что здоровье - это отсутствие знаний про заболевания.
12. Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.
13. - В моей жизни самые вкусные яичницы получались только у мужчин.- Ну, так мужчины всегда с яйцами хорошо обращались.
14. Женщинам на заметку. Если уж довелось ругать матом своего мужчину, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.
15. Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять приоткрывает дверь и видит тёщу:- Полина Семёновна! Ну что вы делаете в такую погоду на улице? Идите скорее домой!