1. Сегодня была лучшая ночь в моей жизни... Мне снилось, что я выспалась.
2. - А в жизни ведь как, в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
3. Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
4. - Почему женщины трут по утрам свои глаза?- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...
5. - Доктор, я что, бесплоден?- Да, Иван Петрович, причём с рождения...- Ой, блин... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?
6. При устройстве на работу:- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
7. Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:- Это какая порода?- Это полицейский пёс.- А совсем не похож!- И не должен. Он из тайной полиции!
8. - Почему женатые мужики толстеют?- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
9. - Что такое полная апатия?- Безразличие к сексу во время секса...
10. Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!
11. В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
12. - Мама, а помидор это овощ или фрукт?- Это ягода, сынок.- Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?
13. - У меня секс - как тринадцатая зарплата.- Как премия?- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
14. Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
15. Очень трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
16. Бухгалтер читает дочке 5 лет сказку о золушке и тут девочка спрашивает:- А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?