1. У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облёвано в радиусе трёх метров.
2. Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
3. - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".- Блин... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает слово "долбануть"!
4. После первой брачной ночи... Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она закуривая:- Да... А я поняла, что и не последний!
5. Одна голова хорошо, а две - патология.
6. За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
7. Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она не знает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она, значит к брату, показывает, и спрашивает:- Что это такое? Что делать?Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:- Я конечно не хирург, но, по-моему, тебе яйца оторвали.
8. У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:- Почините мне часы!- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?- А что я по вашему должен был там нарисовать?
9. У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:- Почините мне часы!- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?- А что я по вашему должен был там нарисовать?
10. Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз.
11. - Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?- Есть.- А что у вас общего?- Перегар.
12. В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит:- Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!Парикмахер:- Это вам к бывшему парикмахеру, я здесь работаю всего 3 года...
13. Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин".
14. Всю ночь снилось, что я на работе. Кто мне оплатит это время?
15. - Дорогой, пойдём в комнату.- Мы займёмся там сексом?- Нет.- А где?