1. - Мужчина, что вы делаете за моим балконом?- Держусь.
2. Дедушка Мороз первого января:- Здравствуйте, мои зайчики!- Здравствуй, я твоя белочка...
3. Чукотское хокку:Вот и осень.Скоро в баню.Как незаметно год прошёл.
4. Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.
5. - Василь Иваныч, можно, я ещё раз твои бумеранги на охоту возьму?- Какие бумеранги, Петька?- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.- Петька, ещё раз мои носки возьмёшь, я тебя галстуком зарублю!
6. Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!Родные:- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!- Позовите и точка!Позвали. Раввин все как надо сделал. Последними словами араба были:- Ну вот, хоть ещё одним евреем меньше стало...
7. - Представь себе мир наоборот...- Это как?- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают...- Ага, а на заборе членом написано слово "мел"...
8. Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
9. - Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
10. Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
11. Столетняя глухая бабуля в магазине белья:- Доченька, а сколько стоят трусы?- Это не трусы, это панталоны.- Ну вот, даже уже трусы по талонам.
12. Когда к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение:- Хотите, я разбужу для вас кота?
13. Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:- Папа, иди, посмотри на нашего кота!- Что такое? Что случилось?- Он заснул с включённым двигателем!
14. - Откуда у этого студента художественного училища столько денег на пиво?- Он рисует антиалкогольные плакаты.
15. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?- Скворечник.- Какой еще скворечник?- Деревянный.- А я вас хотел в кино пригласить.- Ну приглашай.- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!- Не могу.- Но почему?- У меня дома скворечник недоделанный.