1. - А зачем зайчихи ходят в аптеку?- Ха, так за противозайчаточными таблетками!
2. Опоздал Вовочка в очередной раз в школу. Марья Ивановна спрашивает:- Вовочка, ты почему все время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?- Есть, Марья Ивановна, только неправильный!- Как это?- Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю!
3. По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
4. Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
5. Близорукому гаишнику звонит любовница:- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.- Ой, блин! Чем же я целый день махаю!
6. - Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, и они пританцовывают.
7. Профессор спрашивает студентов-медиков:- Чей это скелет?- Колхозника! - уверенно отвечает студент Рабинович.- Почему вы так решили?- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости остались!
8. На одесском сайте знакомств.- Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю?- Таки не ошибёшься... Я удивительная!
9. В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие сопереживать и лить слёзы при виде незнакомых людей.
10. Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
11. В горисполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.- Ну и что? Ничего не видно!- А вы на шкаф залезьте!- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!- Двигайтесь левее...- Все равно не видно!- Ещё левее!Тут представитель двигается и падает с края шкафа.- Вот видите! А я так целый день!
12. Настроение такое паршивое, как будто из кармана вынули 200 рублей.
13. Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это тернистый, извилистый путь мужа к совершенству.
14. Встречаются два еврея на улице:- Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!- Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я!
15. Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами, завершающими круг почёта...