1. Шла на работу. Проходила мимо девушки в положении, которая курила. Не выдержала, сказала ей:- О ребёнке, что ли, подумай!Ответ убил наповал:- Да вы меня задолбали уже! Жирная я, а не беременная!
2. - Мужчина, уступите мне место?- Хорошо, теперь вы снизу!
3. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.
4. Наткнулась на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, огурец и яйца. Ну да, в общем, как и все, ничего особенного.
5. Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:- Вы воспитываете его слишком строго.- Почему?- Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
6. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит:- Да тут килограмм пятьдесят меди будет!
7. - Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
8. - Вовочка, вы сегодня в школе на уроке химии что делали?- Не знаю, как остальные, а я - динамит.- Сильно! А домашку задали?- Да как-то не успели...
9. Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
10. - Люблю после работы расслабиться – взять пивко, включить телек, посмотреть "Лебединое озеро"...
11. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:- А рамы тоже красить?
12. - Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.- Перечисляй.- Зачем? Хочешь оправдаться?- Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
13. Учительница в школе:- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?Поднимается Вовочка и говорит:- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
14. Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.