1. - Что ты попросишь у Деда Мороза в новом году?- Пощады!
2. Он сам себя вчера назвал поэтом и даже говорят, рыдал при этом.
3. - Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
4. Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Так какого же черта, я до сих пор у него на телефоне подписана, как "Лёха-шиномонтаж"?
5. - Гиви, про таблетки Виагра знаешь?- А для чего они?- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!- Успокоительное, что ли?
6. - Когда идёшь к девушке пить чай - купи ситечко.- Не понял?- Чтобы чаинки не попали в чашку...
7. Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".
8. - Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я - дурак?- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...
9. Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
10. Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
11. Они три часа увлечённо беседовали на разные темы - о музыке, живописи, архитектуре... Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
12. Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
13. Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями.
14. Зайцем можно не только проехать, но и прожить.