1. - Дорогая, похоже, что у тебя сегодня плохое настроение?- Это потому что сегодня прямо с утра я увидела твою отвратительную рожу!
2. На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель:- Кефаль?- Форель!- Свежая?- Живая!- А почему не шевелится?- Спит.- А пахнет почему?- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
3. Муж и жена смотрят новости по телевизору.- Вань, а почему европейцы так неуважительно называют Россию страной-бензоколонкой?- Люся, так ясен пень, очень завидуют!
4. Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
5. Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после неё были уже ни на что не способны.
6. Из новостей. Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
7. Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:- Кто вчера первый предложил выпить?Тишина. Он опять:- Кто вчера первый предложил выпить?Опять молчок.- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
8. - Вы матом ругаетесь?- Кто? Я? Ну что вы, задолбать вас в попу!
9. Встречаются как-то два бизнес-тренера, один другого спрашивает:- Как увеличить продажи?- Могу рассказать...- Рассказать-то и я могу, а вот как увеличить?
10. По статистике, после десятой рюмки, поднесённой в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.
11. Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
12. Диалог двух приятелей:- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.
13. Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:- Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
14. Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
15. - А как это "Новый чукча"?- Малиновые сани и 600 собак.