1. Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал - понравилось, спрашивает боцмана:- А как часто можно?- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение - хоть круглые сутки...- А в четверг что?- А в четверг тебе в бочке сидеть...
2. Люблю разнообразие в постели - каждую ночь в новой пижаме сплю!
3. Две извечные русские беды "дураки и дороги" в современной трактовке звучат так: "менеджмент и инфраструктура".
4. Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять приоткрывает дверь и видит тёщу:- Полина Семёновна! Ну что вы делаете в такую погоду на улице? Идите скорее домой!
5. Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.- Куда это он идёт? - подумал Мюллер.- Не твоё собачье дело, - подумал Штирлиц.
6. Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она не знает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она, значит к брату, показывает, и спрашивает:- Что это такое? Что делать?Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:- Я конечно не хирург, но, по-моему, тебе яйца оторвали.
7. Женщина поздравляет подругу с днём рождения:- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
8. Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила:- Папа, это же 21 век, возьми мой айпад.Что сказать... эта муха так и не поняла, что её убило.
9. Армия. Уходит дембель:- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
10. На вопрос: "Есть ли у вас дети?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".
11. - Скажи чукча, а под землёй люди живут?- Да.- А почему ты так думаешь?- Так ведь, однако, редиску кто-то красит...
12. Художник рисует обнажённую натурщицу. Заканчивает работу и говорит ей:- Пойдём, кофе попьём.Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, как в замке ключ поворачивается. Художник:- Ой, это жена вернулась... Быстро раздевайся!
13. Русский говорит французу:- Да у нас одна Сибирь, это пять ваших Франций!- Вот меня и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
14. В маршрутке папа говорит сыну:- Вовочка, уступи место вон той тёте!- Хорошо папа, - и слезает с колен отца.
15. Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.
16. Взрослые думают, что при виде значка "+16" в телевизоре, дети переключают канал...
