1. На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!
2. Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапёр Петров успел разминировать в углу все петарды.
3. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
4. Украинец - это русский укушенный поляком.
5. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:- А рамы тоже красить?
6. Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
7. Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь, и глазик Дунечке выколешь.
8. Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
9. - Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!
10. Самый лёгкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги.
11. Сегодня увидел вывеску "Русская баня хамам". Непонятно, почему только хамам. А если я - интеллигентный воспитанный человек, что же мне теперь - не мыться?
12. Мужская мудрость. Всё, что женщина прощает - она тебе ещё припомнит...
13. Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
14. - Василий Иванович, вот скажи, почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек?- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов человек в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!
15. - Ты что на работе сегодня делаешь?- Ничего...- Ты же вчера это делала?- Не доделала...
16. Часы идут, дни бегут, а годы летят.