1. - Гена, а правда, что я очень красивый?- Чебурашка, почему ты об этом спрашиваешь?- Да вот я как гляну на тебя Гена...
2. Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:- А где наша старая пила?Голос тёщи из кухни:- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твоё сраное дело!
3. "Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.
4. - У моей большие сиськи!- А у моей классная задница!- А у моей огромный член, - подумал Олег, но хвастаться не стал.
5. Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
6. Артур был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
7. - Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?- Пятьсот рублей.- Вот тысяча, вези!- А сдачи?- С дачи не надо!
8. Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика.
9. Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.
10. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
11. Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".
12. Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
13. - Что ты попросишь у Деда Мороза в новом году?- Пощады!
14. Провёл опрос среди девушек: "Нравится ли вам, когда вас душат во время секса?". 86% ответили "да". 14% затруднились ответить. Что-то хрипели.
15. Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок бутылку пива глазом открывают.
16. - Когда идёшь к девушке пить чай - купи ситечко.- Не понял?- Чтобы чаинки не попали в чашку...