Добавить в корзинуПозвонить
Найти в Дзене

Лежал на полу от этих анекдотов. Подборка № 12

1. Мой дед любит приговаривать:- Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получится послезавтра. Если не получится послезавтра, получишь по жопе! 2. После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство... 3. Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный. 4. Парень устраивается на работу.- Образование?- 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!- Профессия?- Тиктокарь шестого разряда! 5. Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась. 6. Она:- Только не в меня!Он, озираясь:- А в кого? 7. Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь. 8. Школьный учитель говорит коллеге:- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учител

1. Мой дед любит приговаривать:- Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получится послезавтра. Если не получится послезавтра, получишь по жопе!

2. После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...

3. Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

4. Парень устраивается на работу.- Образование?- 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!- Профессия?- Тиктокарь шестого разряда!

5. Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

6. Она:- Только не в меня!Он, озираясь:- А в кого?

7. Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

8. Школьный учитель говорит коллеге:- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

9. - Как вам не стыдно, вы все ещё бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!- Вы думаете, что им надо бросить школу?

10. Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

11. - Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну.- Расплачиваться как будете?- Карточкой.- А у вас как работает - приложить или вставить?

12. На уроке в школе.- Иванова, к доске!- Я не готова...- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

13. Я живу просто. Один день в неделю бываю собой. В остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.

14. Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".

15. - Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.- Я теперь умру? Что со мной, доктор?- У вас обычная простуда, но, к сожалению, против неё медицина бессильна.