1. Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно было убивать белых.
2. Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала плакать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать.
3. - Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!- Не, Петька, это у них лица такие!
4. Собака, если её позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
5. Учительница:- А тебе Вовочка напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зашибись".
6. - Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
7. Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: "А почему бы и нет?".
8. Если осмелишься сказать "прощай", то жизнь обязательно подарит тебе новое "здравствуй".
9. Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звезды к домам партизан.
10. - Поручика Ржевского надо показать психиатру.- Почему?- Он собирается жениться!- Ну и что?- Так он же совершенно трезвый!
11. - Слушай, а что такое глобализация?- Как тебе объяснить... Ну, это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкий фильм для взрослых, в котором два афроамериканца имеют француженку, которая почему-то говорит на украинском...
12. - Почему в Мексике нет сильных олимпийцев?- Потому что все, кто могут быстро бежать, прыгать или плавать, уже перебрались в США.
13. - Официант! У вас яйца есть?- Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?
14. - Мой тамагочи меня вчера так подвёл!- А что так?- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...- И что?- Что, что... В карман накакал!