1. На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель:- Кефаль?- Форель!- Свежая?- Живая!- А почему не шевелится?- Спит.- А пахнет почему?- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
2. После прочтения стишка Дед Мороз отдаёт ребёнку подарок и говорит:- Вовочка, а что надо Дедушке Морозу сказать?- Водка на кухне.
3. Наташа Ростова выходит вечером подышать на веранду. Внизу в лопухах что-то темнеет. Наташа:- Поручик, это вы?- Я!- А что это вы такой маленький?- Я не маленький. Я сру.
4. - Ваня, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?- Наташа, так это клёво! Помидоров привезут!
5. Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке огонь, дым, одним словом - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
6. Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
7. Идёт мужик с сумкой, ему навстречу бабка:- Куда направляешься, Кузьмич?- Да яйца покупать.- Так у тебя деньги завелись?- Да нет, в баню я иду.
8. - Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?- Перерезать ей поставки памперсов!
9. Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, ещё полтора часа.
10. - В моей жизни самые вкусные яичницы получались только у мужчин.- Ну, так мужчины всегда с яйцами хорошо обращались.
11. Наташа танцует с Пьером и говорит:- Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.Пьер обиделся и ушёл. Наташа танцует с Болконским:- Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.Болконский обиделся и ушёл. Наташа танцует с Ржевским:- Ржевский, Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.- Зато я занимаюсь сексом как собака Баскервилей...
12. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
13. Подходит еврей к сербу и спрашивает:- Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?- Тут самое главное хорошо прицелиться...
14. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?