(посвящается одному и многим из многих галактик)
И пошли они, солнцем палимы,
Повторяя: «Суди его бог!»,
Разводя безнадежно руками,
И, покуда я видеть их мог,
С непокрытыми шли головами...
Николай Некрасов. Размышления у парадного подъезда
Когда с улицы послышался пронзительный хрипло-скрипучий лай маленькой нервной собачонки, выгуливаемой, как обычно, в десять часов вечера, Леопольд, которому недавно исполнилось тридцать восемь, отчего он еще чаще стал оглядываться по сторонам и испытывать тревожное покалывание в мочке левого уха, оторвался от экрана монитора и, почесывая обвисший живот, отправился на кухню размораживать доставленный курьером две недели назад красный борщ. На первый взгляд может показаться странным, что две недели назад Леопольд заморозил борщ, а теперь собрался его размораживать. Однако для самого Леопольда такая последовательность действий уже стала рутиной… Дело в том, что за тридцать пять лет своего детства, проведенного под опекой родителей, Леопольд привык к домашнему питанию. Но три года назад мама Леопольда втайне от всех приобрела в отдаленном районе Галактики двухкомнатную квартиру. В течение двух месяцев выполнив ремонт и обставив уютное жилище всем необходимым, она собрала Леопольда со всеми его любимыми игрушками, перевезла их в новую квартиру, разместила игрушки в одной комнате, грузную тушку Леопольда – в другой, и, вручив сыну ключи от новой обители, без объяснения причин сменила номер телефона и замок на входной двери в отчий дом.
Благодаря установленному в квартире модему и оплаченному мамой на десять лет вперед Интернету Леопольд за три года самостоятельности научился пользоваться услугами сантехника, электрика, мойщика окон, уборщицы, прачки, доставки готовой еды и мужа на час. Более того, будучи бережливым от природы, Леопольдик наловчился не оплачивать оказанные услуги, предлагая разнообразные, но всегда безупречные объяснения своей позиции.
Например, уборщице, отмывшей кухню от последствий взрыва микроволновой печи, в которой Леопольд пытался разморозить кастрюлю любимого красного борща, радушный хозяин объяснил, что его религия не позволяет передавать деньги в руки женщины. Когда уборщица предложила вручить деньги ее отцу, Леопольд возразил, что он может передать их только ее второму мужу. Растерянная девушка ответила, что еще и первый раз не выходила замуж. На это Леопольд лишь пообещал дождаться того момента, когда свершится ее первое супружество, затем бракоразводный процесс, а уже после второго брака он с чистой совестью передаст честно заработанные гроши ее законному хозяину.
Не менее ловко Леопольдино выкрутился из хищных лап сантехника, заменившего в ванной электрический водонагреватель, который также не смог работать в умелых руках домохозяина. Так случилось, что бойлер тоже взорвался, поскольку, включив его, Леопольд забыл предварительно наполнить водонагревательную емкость водой. По окончании масштабного ремонта и подключения нового устройства заботливый Леопольд предложил сантехнику стакан воды, от которой тому в скором времени сделалось плохо. Обеспокоенный Леопольд тут же вырвал из ослабленных рук труженика квитанцию на оплату работы и немедленно вызвал скорую помощь. Не пустив на порог нежеланных гостей в белых халатах по причине отсутствия у них бахил, Леопольд вытолкнул из квартиры бессознательного пациента и захлопнул дверь, забаррикадировав ее игрушечным самосвалом. После этого он аккуратно разорвал квитанцию на мелкие части, добавил их в качестве приправы в борщ и съел его с большим аппетитом. Спустя шесть недель изможденный и похудевший сантехник, выписавшийся из хирургического отделения Клинической инфекционной больницы имени С.П. Боткина, робко постучался в дверь Леопольда с намерением получить хотя бы треть от цены выполненной работы. Леопольд не открыл бедняге, сославшись на сломанный врачами скорой помощи замок, и лишь пробормотал что-то об отсутствии юридических оснований, письменных доказательств и истечении срока исковой давности.
Спустя некоторое время, возмужав под гнетом обстоятельств и почувствовав потребность в серьезных отношениях, Леопольд не только зарегистрировался на нескольких сайтах знакомств и разместил в них фотографию своего практически божественного оголённого торса, но и проставил несколько лайков понравившимся незнакомкам, сообщив одной из них о том, что у нее крутые сиськи. Однако судьба не была благосклонна к истомленному сердцу храброго Лео, и его пронзительная откровенность не нашла отклика в душе гордой красавицы. В тот самый миг, а точнее спустя семь с половиной минут с момента дерзкого признания что-то надломилось в желудочной пещере Полдика и, словно эхом, отозвалось уколом в его правой ягодице. С тех пор Леопольд погрузился в свои темные мысли, стал избегать общества, забросил любимые игрушки. И так могло продолжаться целую вечность, но однажды, встречая рассвет после тяжелого рабочего дня и такой же непростой ночи, в течение которых нашему герою пришлось «погасить пару сотню наци-роботов», «напихать демонам по самые помидоры», «отыграть матч», «столкнуться в карточной зарубе под пивко с наглухо отбитым мужиком», и, наконец, «отыскать ответы на фундаментальные вопросы философии и мироздания», Леопольд почувствовал, что жизнь в общем и целом прекрасна, за исключением, конечно, баб – этих исчадий ада, меркантильных стерв, истеричек с играющими гормонами, безнадежных идиоток и уродин. Леопольд подумал еще много всякого другого, но мы уже знаем, что обычно говорят и думают в таких случаях, поэтому не будем подробно останавливаться на этом ярком эпизоде из биографии выдающегося мыслителя и просветителя. Собственно, все это и не важно, ведь таким, как Леопольд, бабы вовсе и не нужны… Так что пусть эти дуры не высовываются, а занимаются тем, на что хватает их птичьих мозгов, то есть наращивают себе ногти, губы, ресницы, волосы, сиськи и попы, сидят в Инстаграме, рожают отпрысков и варят борщ…
Итак, разобравшись в своих чувствах и разложив все игрушки по полочкам, Леопольдушка вступил в радикально новую жизненную фазу. Во-первых, он твердо решил, что все нормальные парни уже давно погрузились в Сеть с головой, и ему пора занять свое место в Братстве. Поскольку Полдик собирался ни больше ни меньше как манипулировать массовым сознанием и управлять народами, первым делом он попытался стать крутым программистом, начав свою профессиональную самодеятельность с изучения жаргона айтишников. Добравшись до слова «накатить», Польдусь сделал паузу и накатил, после чего к программированию он уже не возвращался. Разочаровавшись во всех сферах кодирования, Леопольд ушел из этой бесперспективной профессии и назначил себя администратором двух групп в одной из клиентских программ обмена сообщениями, а именно группы «Жру, бухаю, испражняюсь и паркуюсь где хочу» и группы «Дрель, фейерверк, электросамокат, костюм из спандекса, наручники «Ажур» и другие неотъемлемые аксессуары успешного и динамичного жителя мегаполиса».
Пообщавшись с единомышленниками, Польди узнал много нового и интересного. Например, одна специалистка по шугарингу объяснила, что если ты позитивный и успешный, то есть регулярно посещаешь салон красоты или фитнес-зал, или в силу природной аномалии твои ногти похожи на когти ленивца или гигантского броненосца, а все выпуклые части тела нереально классно оттопыриваются; или пусть даже у тебя ничего не оттопыривается, но ты носишь очки или у тебя искривлена перегородка носа, или в ушах растут волосы, или ты раз в квартал моешься в реке, отчего чувствуешь, что не такой, как все, то можешь не оплачивать коммунальные услуги и оставлять машину напротив въезда в паркинг.
Брутальный сосед добавил, что любой потенциальный защитник Родины, празднующий 23 февраля, имеет гарантированное главнокомандующим гарантом Конституции РФ право парковаться на газоне и тротуаре, делать ремонт в квартире на протяжении всей своей жизни или просто для эмоциональной разрядки после утомительного рабочего дня сверлить дыры в стенах, а когда душа попросит праздника, запускать фейерверки в окна соседям.
Здесь вмешалась обладательница перманентного макияжа и красивых зеленых когтей в форме стилета. Она справедливо отметила, что любая потенциальная или уже отрожавшая мать-перемать и отец-героин вправе делать все, что считают необходимым для счастья своей будущей или настоящей семьи, в том числе: бегать, прыгать и скакать по квартире с ночи до утра; вести полноценно громкую личную жизнь с применением спецсредств; тренироваться в воровстве чужих тележек в магазинах и подносов с едой в столовых, чтобы не стоять в очереди и не терять драгоценное время, предназначенное для укрепления семейных ценностей; плевать в морду тем, кто носит медицинские маски – провокаторы паршивые; носиться на электросамокатах и велосипедах по тротуарам, вытесняя на проезжую часть убогих пешеходов; распихивать и таранить болтающихся под ногами пассажиров в метро; оставлять свою повозку не только на тротуаре, но и вообще так, как это удобно полноправным гражданам любимой отчизны – на газоне, посередине проезжей части, перпендикулярно или елочкой, третьим или четвертым рядом, на детской площадке, ну, в общем, везде… Потому что семья – это главное, что есть в нашей жизни… И все мы были детьми… И все чиновники, между прочим, коррумпированные… И застройщик – дрянь такая, не предусмотрел гектары земли для бесплатного хранения наших люксовых автомобилей… И не для того мы в детских лагерях масло на хлеб ложкой намазывали, чтобы теперь налоги платить, за собачкой убирать, мусор где попало не оставлять, по газонам не гулять, на фасадах кондиционеры не развешивать, в домах не курить, да еще и окурки с балконов не бросать… Ведь все мы граждане единой страны! Вот, например, в Тыве только и есть, что горы мусора и поля конопли! А у нас что же? Северные Пальмиры и Венеции будем разводить?!
Так что, не вдаваясь в подробности и не касаясь частностей, всем, кому чё-то не нравится, мы должны предложить единственное бескомпромиссное решение: ПУСТЬ ВАЛЯТ ЛЕС! Ой…, то есть пусть валят В лес… ну, или в степь… Короче, пусть уже куда-нибудь валят…
Наш Польдусь ненадолго призадумался и осознал, что, во-первых, мама не купила ему дрель. Во-вторых, интересно, что такое коммунальные услуги, не оплатил ли он их по глупости? В-третьих, ему тоже негде парковать свой самосвал. Он хоть и маленький и не может рычать с помощью моторчика и загрязнять отработанными газами окружающую среду по причине того, что куплен в Детском мире, но все-таки автомобиль, а значит имеет такие же конституционные права, как и другие бибики.
Благо, у Полдика был друг Серега с юридическим опытом, который мог феерично отстоять незыблемые и непоколебимые права самосвала. Буквально на днях Серега решил изменить свою жизнь – бросил работу в коллекторском агентстве Волгограда, прибыл на поселение в престижную и динамично развивающуюся промышленную зону, расположенную, можно сказать, в самом сердце криминально культурного Города белых ночей, купил себе золотую цепь, перстень, кожаную куртку и стал называть себя Адвокатом.
Серега не мешкая состряпал Полдику конкретную бумагу – так и так, хочу самосвал свой парковать у дверей квартиры на девятом этаже, потому что право имею. Базар окончен.
Довольный Леопольд отправил бумагу в районный суд и впал в томительное ожидание своего головокружительного успеха. Спустя полгода по громкому делу Польдуся состоялось первое заседание, где выяснилось, что он ни разу не оплатил счета, выставляемые ему управляющей компанией и ресурсоснабжающими организациями. Почувствовав, что здесь скрывается какой-то подвох, Полдик попросил перерыв, чтобы спросить в чатах, что такое ресурс. Через полтора часа, получив экспертное мнение специалистки по шугарингу и бывшего члена одного секретного эшелона, состоявшего в близости с высшим властным органом, Польдусь с помощью Адвоката Сереги заверил суд, что недра в границах нашего отечества, включая подземное пространство и содержащиеся в недрах полезные ископаемые, энергетические и иные ресурсы, являются государственной собственностью, на которую истец вовсе не покушается, а значит никакие такие ресурсы не могут быть предметом судебного спора, в связи с чем привлечение в дело органов государственной безопасности является излишним.
По окончании этого блистательного выступления, вошедшего не только в историю, но и в сборник «Судебные речи неизвестных русских юристов», на представителя управляющей компании свалилась стопка судебных дел, в связи с чем судья Анто́ния Си́доровна Соскочи́лово отложила заседание на месяц.
Гордый Серега уже собирался покинуть поле битвы, когда помощница судьи тихонько попросила его пройти в совещательную комнату для собеседования и, толкнув Адвоката в нужном направлении, также тихо удалилась, заперев дверь на ключ.
Совещательная комната оказалась довольно уютной и вызвала у Сереги ассоциации с журналом «Дамский будуар», который он выписывал, отбывая срок в Будукане по части первой статьи 328 УК РФ – за уклонение от призыва на военную службу. Приглядевшись повнимательнее, Серега обнаружил, что Антония Сидоровна уже успела разоблачиться из грязного балахона, напоминавшего судейскую мантию, и принять позу Рембрандтовской Данаи, которую будущий Адвокат впервые увидел в библиотеке Красноярской исправительной колонии № 31, где он тоже за что-то сидел, но не мог вспомнить, за что.
Пока Серега напряженно искал в своем подсознании ответ на мучивший его вопрос, Антония изящно покашляла и сделала плавный жест рукой, мол, присаживайтесь и чувствуйте себя как дома. Смущенный, но польщенный Серега расположился рядом с судейской фигурой на плюшевом диванчике и потянулся за бубликом, соблазнительно выпирающим из хрустальной вазочки. В этот же момент, по случайному совпадению, Антония слегка подалась вперед, чтобы добавить немного варенья в чай гостя. Так получилось, что взгляд Адвоката встретился с левой грудью Антонии и… В следующий миг сердце Сереги остановилось, бублик из онемевших пальцев плюхнулся в блюдце с вишневым вареньем, которым брызнуло в судейское лицо, и одна большая алая капля медленно скатилась к маленькому пикантному шраму на той самой – левой груди Антонии.
Перед глазами Сереги пролетела вся его жизнь… Эмоциональное потрясение оказалось настолько сильным, что на мгновение он даже вспомнил, за что попал в Красноярскую колонию. Но главным было не это позорное пятно в его запутанной биографии, главным оказался едва заметный след зубов, оставленный Адвокатом на пышном судейском бюсте под сенью цветущей вишни более двадцати лет тому назад. Это теперь, расположившись в судейском кресле, он стал недосягаемым и неприкосновенным, а когда-то Серега считал себя его полноправным хозяином.
Здесь нужно пояснить, что в прошлом Антония Соскочилово была Тонькой Морковкиной. Серега и Тонька любили друг друга и мечтали пожениться. Как-то вечером Серега провожал Тоньку до дома. Когда около подъезда он уже собирался пожелать ей спокойной ночи и попрощаться, Тонька нечаянно наступила на хвост кота Федьки, тот пронзительно мяукнул, Тонька от испуга рефлекторно ударила Серегу коленом ниже пояса, как ее учил отчим, а скорчившийся Серега от боли и обиды вцепился в первое попавшееся под зубы, то есть Тонькину левую грудь.
Поначалу Тонька очень злилась на Серегу за оставленный на младом теле злодейский след. По ее мнению, получить такой шрам было хуже, чем потерять девственность на грязном и тесном чердаке хрущёвки. Сгоряча Тонька рассказала о происшествии дома. Отчим посчитал, что Тонькин удар еще не отработан, а значит тренировки прекращать нельзя. Мама многозначительно ухмыльнулась и заявила, что, во-первых, она всегда считала Серегу бесперспективным и слабохарактерным, а во-вторых, теперь с полной уверенностью может добавить, что мужчина, однажды укусивший женщину, уже не сможет остановиться и укусит снова!
Последние слова как нож врезались в Тонькино сердце. А вдруг мать права? Все-таки она пять раз была замужем и знает, на что способны эти неотесанные дикари… Ко всему прочему Тонька находилась под впечатлением от недавно прочитанного «Вия» Гоголя и часто практиковалась перед зеркалом опрокидываться на спину так, чтобы «облачные перси ее, матовые, как фарфор, не покрытый глазурью, просвечивали пред солнцем по краям своей белой, эластически-нежной окружности». Еще один безобразный шрам от кривых Серегиных клыков на этих самых округлостях Тонька пережить не могла. Это уже потом, по глупости выйдя замуж за сына прокурора – гунявого Моню, то есть Шимона Соскочилово, прозванного во дворе Соской, Тонька с трепетом вспоминала тот последний вечер, когда испытала оглушительно сочное укушение возлюбленного.
С тех пор много воды утекло… Дороги Тоньки и Сереги разошлись – у нее за спиной был восьмилетний опыт судейства, у него – пятилетняя судимость. Но не проходило ни одного вечера, чтобы каждый из них не вспоминал о том – самом главном вечере в их жизни. Все эти годы Тонька винила себя за малодушие, а Серега – за неустойчивость и слабость. Ничего в прошлом уже нельзя было изменить, но все же Тоньке хотелось сделать для Сереги что-то хорошее.
Поразмыслив, Антония Сидоровна решила помочь Сереге стать настоящим адвокатом, для чего нужно было позволить ему выиграть его первое дело. Так, по счастливому стечению обстоятельств через месяц Полдик получил судебное решение о парковке самосвала у дверей квартиры.
Спустя полгода празднования собственного триумфа, Леопольд демонстративно вломился в офис управляющей компании, презрительно-небрежно швырнул копию судебного решения на первый попавшийся стол и потребовал, чтобы его парковочное место немедленно взяли под охрану и снабдили шлагбаумом. Опешившие работники бросились читать решение суда, но спустя десять минут, подозрительно пошептавшись, спокойно разошлись. Польдусь попытался поставить на место нахалов и привлечь к себе внимание, постучав лопаткой по дну ведерка – так он обычно выражал свое недовольство родителям, когда они отказывались купить ему новую видеоигру. Раньше это иногда срабатывало, и родители покупали ему мороженое, но теперь, в этом враждебном окружении, никто не откликнулся на его отчаянные призывы. Ощущая мочкой левого уха, что творится что-то неладное, Леопольд схватил бесценный документ и побежал за подмогой.
В скором времени Серега и Полдик уже сидели на плюшевом диване в гостях у Антонии и поглощали бублики с вареньем, пытаясь разгадать тайну своего самосвального будущего. Антония несколько раз перечитала судебное решение и не нашла в нем никаких юридических изъянов. Когда все угощение было съедено и выпито, Леопольд приуныл и предложил позвать кого-нибудь еще на совещание, чтобы не чувствовать себя таким одиноким. Антония пригласила свою помощницу Леночку, которая, откровенно говоря, и написала весь текст судебного акта. Расположившись в глубоком пурпурном кресле, Леночка закинула ногу на ногу и сердито скрестила руки на груди. Леопольд положительно оценил Леночкины ножки, но не одобрил замкнутой позы собеседницы. Помощница со стремительной скоростью просмотрела двадцать страниц решения, затем так же лихо прошуршала материалами судебного дела, после чего, строгим взором окинув всю компанию, потребовала предъявить документы для проверки личности. Леопольд воодушевился, посчитав, что это своеобразный признак нарождающейся симпатии к его импозантной фигуре, и жеманно вытащил из заднего кармана треников свой паспорт. Хладнокровно пролистав документ до страницы с отметкой о месте жительства, Леночка внезапно оцепенела, покрылась пунцовыми пятнами и едва ли не слилась с пурпурным креслом.
Оказалось, что Леночка печатала судебное решение наспех, в свой законный выходной. На улице стояла чудесная солнечная погода, пели птички… Буквально на секунду Леночка отвлеклась, чтобы откупорить перекосившуюся форточку и впустить немного жизни в этот затхлый и бесцветный казенный дом, но засмотрелась на любовную парочку, гуляющую по бульвару. Предавшись мечтам, Леночка продолжила печатать решение, машинально заменив в адресе Полдика слово «проспект» на слово «бульвар». В результате этой роковой ошибки горемычный Леопольд получил право хранить свой самосвал на девятом этаже пятиэтажного дома, расположенного в десяти километрах от его жилища.
Будучи когда-то молодыми и влюбленными, Серега и Антония, разумеется, не винили Леночку в сложившейся ситуации… Леопольд же, напротив, пришел в бешенство и потребовал возместить ему не только материальный ущерб, но и компенсировать глубокие морально-нравственные и физические муки.
Не успел Полдик огласить цену своих страданий, как вдруг, откуда ни возьмись, в окно влетела черная кошка, пристально посмотрела на Серегу и Леопольда и молниеносно пробежала между теперь уже бывшими приятелями. Серега одобрительно посмотрел вслед кошкиному хвосту и сообщил Польдусю, что на этом их сотрудничество заканчивается. Серега больше никогда не будет представлять его интересы и защищать самосвальные права. Тем более, что теперь, когда Серега получил второй шанс на семейное счастье, он уже не сможет заниматься гнусным адвокатским делом и, скорее всего, вернется к любимой резьбе по дереву, которой он выучился все в той же Красноярской ИК № 31.
Как ошпаренный, Польдусь вылетел из суда и помчался в свое убежище – подальше от этих слабовольных слюнтяев и их безмозглых куриц. В голове его творилось что-то невообразимое – все кругом плясало вверх ногами и крутилось как юла. Прибежав домой, он надеялся обрести прежнюю безмятежность, но найденный в почтовом ящике судебный приказ о взыскании с Леопольда задолженности по оплате электроэнергии, поверг его в странное состояние головокружительной ярости.
Сожрав все содержимое холодильника, в том числе месячный запас замороженного борща, Полдик с трудом влез на электросамокат и помчался по улицам города в поисках невинной жертвы.
Искать пришлось недолго... Минут через десять Полдик, презирающий низкую скорость и всяких неповоротливых каракатиц, мешающих свободно передвигаться по городу нормальным людям, вылетел из-за угла на пешеходный переход и во что-то врезался. Неопознанный объект оказался обычным человеком такого же мужского пола. Единственное, что выделяло незнакомца из безликих масс – это раскрытый парашют, висящий за его спиной и явно мешающий ему идти, оттягивая и нагружая плечи. Не то, чтобы это показалось подозрительным Леопольду, но навело на мысли, что, вероятно, это знак, посланный ему свыше.
Очевидный виновник аварии, придерживая сломанную в трех местах ногу, долго оправдывался и просил прощения у Леопольда за то, что ступил на пешеходный переход в тот злополучный момент, когда Полдик торопился его проехать. Леопольд, в свою очередь, проверив исправность своего транспорта и получив с нарушителя компенсацию, великодушно простил дурачка.
Чувствуя необходимость сгладить то негативное душевное потрясение, которое пришлось пережить Польдусю в результате аварии, хромой калека пригласил пострадавшего в ближайший паб.
Разговорившись за кружкой коктейля, приготовленного по оригинальному рецепту, новый приятель поведал Леопольду, что является агентом секретной британской службы МИ-6 – тем самым Джеймсом Бондом, также известным как Агент 007. Он должен был выполнить какую-то секретную миссию, но возникла непредвиденная трудность… Когда он спускался с парашютом на вражескую землю, в него врезалась чайка. В результате удара головой о клюв незадачливой птицы Джеймс Бонд забыл все явки и пароли и заблудился в незнакомой местности. Но искать его не стали, поскольку британское правительство, чтобы скрыть убыль своих кадров и не отчитываться перед налогоплательщиками, в случае потери агента втихаря заменяет его новым, которому дает то же самое имя, в результате чего никто ничего не замечает. Беда еще и в том, что денежные запасы Джеймса иссякли – последние фунты он отдал Полдику в качестве компенсации за аварию, так что в баре он даже не смог оплатить второй ингредиент своего любимого коктейля «Мартини». Пришлось пить лед, приправленный водкой, и закусывать лимонной кожурой.
Выслушав драматическую историю разведчика, Леопольд решил, что у него много общего с Агентом 007: оба они бравые ребята, но, видно, земля русская их не принимает… А значит, нужно в ближайшее время сорвать куш и отправиться в теплые края: Узбекистан, например… Или нет – лучше в Грузию – там, конечно, нет красного борща, но можно отыскать отличное харчо! Польдусь был уверен, что, поселившись на солнечном побережье, он сможет наполнить свою никчемную жизнь смыслом, достичь славы и успеха и переродиться в нечто концептуально иное, невообразимое и ошеломительное.
Осталось придумать, где раздобыть капитал… Полдик долго сидел в глубокой задумчивости, прежде чем вновь обратил внимание на своего компаньона и разноцветный парашют, выглядывающий из-за спины Джеймса словно павлиний хвост.
- Какой у тебя красивый парашют, Джеймс! – воскликнул Польдусь.
Секретный агент, критически взглянув на растянувшийся вдоль барной стойки радужный шлейф, возразил:
- Ты знаешь, Лео, он мне ужасно надоел – таскается за мной повсюду, ко всем цепляется и тянет меня назад! К тому же от него ужасно болит шея. А теперь еще эта сломанная нога… К чему он мне? Давай продадим его, тем более что на его куполе вышиты мои инициалы и кодовый номер…
Польдусь многозначительно поднял правую бровь, затем гомерически загоготал, после чего, прочистив нос, ответил:
- Так-то оно так, но, понимаешь, Джеймс… Парашют – это очень личная, можно сказать, интимная вещь… Однажды использованный, пусть даже Агентом 007, он уже не представляет ценности… С практической точки зрения, разумеется …
Джеймс Бонд не понял, что имел ввиду Польдусь, но посчитал, что здесь, очевидно, есть какая-то связь с русским фольклором, частушками и застольными тостами, о которых он получил некоторое представление во время стажировки в Колумбийском университете в городе Нью-Йорк, общаясь с несколькими русскими эмигрантами, работавшими в университетской библиотеке.
Леопольд вновь впал в анабиоз, оставив включенной в экономном режиме лишь зрительную систему. Благодаря ей он сохранял слабый контакт с внешним миром и имел возможность наблюдать за паучком, спрятавшимся в темном углу в ожидании легкомысленной мушки. Развязка наступила скоро – наивная жертва нашла свой конец, влетев прямо в логово зверя. Ловкими движениями паучок упаковал свой обед в самодельный кузовок, после чего решил спуститься на подоконник, чтобы размять ноги.
Наблюдение насильственных действий в отношении мушки оказало загадочно благоприятное влияние на мозговую деятельность Полдика, благодаря чему он немедленно вышел из спячки и тут же выдвинул нетривиальную идею быстрого заработка.
Леопольд предложил, подобно искусной ткачихе Арахне, распустить парашют Бонда на тонкие шелковые нити, тем самым поставив символический крест на британском шпионаже, и продать этот запутанный клубок на Интернет-аукционе в качестве вещественного доказательства не только противозаконной разведывательной деятельности МИ-6 на территории Российской Федерации, но и коварного плетения интриг англосаксов против отечественного парашютостроения.
Через полчаса, уютно устроившись во дворе Леопольдовского дома на лавочке под фонарем, Джеймс с Полдиком старательно и терпеливо занимались своим рукоделием. В квартире Полдика отключили электричество за неуплату, вот и пришлось нашим героям трудиться на свежем воздухе. Полдик стремился покончить с делом до рассвета, чтобы уже к обеду пересечь грузинскую границу и подкрепиться наваристым харчо. Джеймс, в свою очередь, очень хотел порадовать друга и старался не отставать в работе, несмотря на кошмарную боль в сломанной ноге.
Когда великий труд был завершен, Морфей коснулся маковым цветком левого уха Полдика, отчего тот погрузился в глубокий сон. Как только Леопольд захрапел, из-под лавки выполз белоснежный тутовый шелкопряд. Внимательно посмотрев по сторонам, неизвестный обернулся и подал кому-то знак. Через секунду вслед за ним подтянулось целое семейство – четыре маленьких и три больших шелкопряда.
В прежнее время родственники-шелкопряды исправно трудились на плантациях британских эксплуататоров, но недавно вспыхнула эпидемия тутового гриппа, помешавшая семье рабочих выполнить месячный план по выработке шелковых нитей. Оказавшись на улице без средств к существованию, отец-шелкопряд решился на отчаянный шаг – спрятаться всей семьей в парашюте Джеймса Бонда, чтобы вместе с ним нелегально пересечь российскую границу и начать новую трудовую жизнь на славянско-азиатских плантациях. По прибытии на место путешественники долго не вылезали из парашюта, поскольку младшие шелкопрядики тяжело перенесли смену климата и нуждались в постельном режиме. Когда все дети поправились и наступил удобный момент, крылатые иммигранты выползли из убежища и спрятались под лавкой. Увидев моток шелковых нитей, так бережно скрученный нашими героями, старшие члены шелкопрядной семьи посчитали, что, как пострадавшие от преступлений британского правительства, они вправе конфисковать данное имущество и использовать его на благо пролетариата. Сгруппировавшись, дружное семейство тихонько покатило дьявольский клубок в неизвестном направлении…
Пробуждение Леопольда оказалось довольно резким и неприятным. Почувствовав легкий пинок, он продрал глаза и увидел перед собой двоих в форме. Убедившись, что Полдик пришел в себя, старший посчитал необходимым представиться: «Прапорщик Хватай-Тащи и рядовой Забочок!» С этими словами рядовой протянул Леопольду повестку в военкомат…
А.Пикаро