Сегодня хочу помочь всем, кто переживает расставание, развод, измену, или неудачную попытку создать отношения.
К сожалению, никто не застрахован от подобных событий, и каждый из нас так или иначе проживал подобные вещи.
Продолжительность переживаний связана не с продолжительностью отношений, а с тем, как человек ведет себя в этой ситуации: помогает себе или наоборот, закапывает себя в эмоциональной яме.
Есть конкретные действия, которые нужно совершать, чтобы обиды стали проходить, чтобы навязчивые мысли о человеке не лезли больше в голову, чтобы человек себя чувствовал лучше.
И вот одна из нейролингвистических техник, которая может вам помочь – это рефрейминг, смена точки зрения, замена своих мыслей на какую-либо тему.
Наверняка вы слышали про нее от меня ни один раз, я часто использую ее в своей работе, и сегодня хочу рассказать вам, как вы можете себе помочь с помощью этого приема.
Вообще, цель рефрейминга – это найти как можно больше новых вариантов, как можно больше различных трактовок. Поэтому, при общении с другими людьми, вы можете легко произвести себе рефрейминг.
Допустим, ушел муж или парень, и вы в своих мыслях как бы застреваете: он так мне идеально подходит, какая катастрофа, я не знаю, как жить дальше. Пошли с подружкой пообщались, она сказала, что Вася этот нищеброд и тебя он вообще не достоин, все, вам уже легче стало, вы уже стали делать рефрейминг, то есть искать другие варианты описания события.
Вариант №1
Это первый вид рефрейминга – сравнение. Когда я сравниваю свое с чужим.
Я думала, что Вася самый лучший, а оказывается, что есть намного лучше, просто я не вижу их. Все, уже легче стало.
Или развод, муж ушел, оставил с ребенком, подлец и предатель, да? Тоже можно поискать варианты для рефрейминга через сравнение. А вот у соседки муж ушел и оставил ее с двумя детьми, а не с одним, и ушел к лучшей подруге, вот это настоящий предатель, не то что в моем случае. А у одноклассницы вообще муж умер, этот хоть живой, будет общаться с ребенком. А вот у подруги вообще муж алименты не платит, вот это подлость.
Вариант 2
Второй вид рефрейминга – это коннотация. Когда человек заменяет негативные слова на позитивные.
Я не одинокая, я свободная. Меня не бросили, а я приобрела интересный опыт. Меня не предали, а просто человек поступил так, как он захотел. Не я пережила драму всей жизни, а я стала более мудрая.
Вариант №3
Третий вид – изменение смысла.
Когда вы понимаете, что ваши чувства – это не большая любовь, а это слияние, т.е. эмоциональная зависимость. Когда вы понимаете, что развод, это не конец жизни, а начало новой более счастливой жизни.
Вариант №4
И четвертая вариация рефрейминга - это прием «зато». Вы не отрицаете свои мысли, а просто ищите новые факты и новые вещи.
Да, от меня ушел партнер, зато теперь у меня есть много свободного времени. Да, этот человек меня не любит, зато не придется терпеть его нудные разговоры или его запах изо рта.
Думаю, вы заметили, что вам уже стало легче после прочтения статьи. А если вы попробуете начать мыслить измененными смыслами, то очень поможете своей психике пережить этот жизненный этап.
Заметили? Я не нагнетаю словами, не говорю "Этот стресс, этот кошмар", просто этот этап.
Рефрейминг – это простая и базовая вещь, которая поможет вам уже сегодня почувствовать себя лучше. Но для того, чтобы выйти из эмоциональной зависимости, нужно помогать себе по всем фронтам. Работать с идеализациями, снимать проекции, работать с эмоциями, с самооценкой, с будущим. Именно этим вещам посвящен мой курс «Отпусти. Как пережить расставание».
Я уже 4 года каждый день помогаю людям выходить из эмоциональной зависимости и созависимых отношений, и у меня накопился огромный опыт в этой теме. Я выбрала проверенные ни один десяток раз приемы и способы, которые максимально быстро восстанавливают состояние и избавляют от любовной зависимости. Помогите себе снова стать счастливым человеком!