Последний месяц размышляю над тем, чего же я достигла за последний год?
Именно - достигла. Такое привычное для меня слово, в котором, как оказалось, вся я. Я жила этим словом наверное лет с 16-ти. Когда близкий человек сказал мне фразу - "теперь ты взрослая, давай сама". Дурацкое ощущение, что только через собственные достижения твоя жизнь имеет смысл. Только когда ты видишь свои материальные результаты ты принимаешь себя, хвалишь за это и вообще считаешь, что только это мерило твоего успеха/насыщенной жизни/востребованности и прочее.
А сегодня, оборачиваясь назад, опустив реалии прошедшего года, я вижу, что ничего не достигла за последний год. Не достигла в привычном для себя формате, таком родном, суматошном, с выгоранием, надрывом и тд. и тп. Отсутствие "достижений" в привычном виде, дает такое мерзкое чувство внутри, которое как бы шепчет тебе - неудачница. Тебе кажется, что жизнь стоит на месте, или даже лежит, как большой валун на дороге. И фиг ты его сдвинешь.
Но не могла же я, будучи этаким достигатором с опытом не менее 20 лет, весь год стоять на одном месте? Или все-таки могла...?
А знаете, что самое дурацкое? Что за этот год, я проработала столько г@вна в себе, с близкими людьми, мягко и еще местами не уверено, но целенаправленно изменила отношение к себе, в себе и свои взаимоотношения с окружением. Но почему же я не хвалю себя за это?! А потому что 20 лет опыта достигаторши дают о себе знать.
В общем, к чему я это все? Оказалось, что достигать можно не только материальное. Эта мысль, такая казалось бы банальная в наше время, оказалось такой легкой и чистой. Весь год я не то, что лежала большим валуном, я падала кубарем в низ сквозь боль, слезы, детские травмы, к тому где я сейчас. Надеюсь, что не на дне, ну или хотя бы начала уже отталкиваться от него.