Мы так долго ходили по краю, осознание того, что настал конец, и еще более тяжелое его принятие. Стараешься держать в себе все до последней капли, ведь никто не должен видеть твою слабость, а если слаб то значит уязвим. Пытаешься собирать себя по осколкам, чтоб прожить еще один день. Куда подевалась вся вера в счастливую жизнь. Вся уверенность которую копил столько лет, разбилась. Как же я устал, устал даже от самого себя. Как минимум года два я не понимал своих чувств, внутри была пропасть. Это не пустота даже, абсолютный вакуум. Единственная эмоция и чувство которое я ощущал, это была моя любовь к ребенку. Это я четко отделял. Она приносит мне радость и какие то детские мечты каждый день. Все что касалось окружающих меня людей, ну есть да есть. Для сердца черствого чувства ничего теперь не значат, думал я. Я понимал, кому я нравлюсь, я понимал, что они ко мне привязаны. Но открываться, нет, не за что. Не было понимания, а выслушивать какие-либо недовольства или требования я больше не хотел. В один из самых тяжелых и не простых периодов моей жизни, когда я уже почти смирился с тем что, видимо моя дальнейшая жизнь это будет набор временных отношений, происходят через чур глобальные изменения, решения, которые я принимал на ходу впопыхах. Я уже не думал о том как жить, думал о том, а как же выжить. Обычно я не принимаю поспешных решений, ибо с детства, отличительной чертой, возможно даже хорошим качеством, считаю думать перед тем как сделать. А тут все решения здесь и сейчас, с какой-то долей страха и вопросом, а что же будет дальше?! Это как в поговорке, все что не делается, все к лучшему. Главное начать стремиться к тому, что хочешь начать жить и не просто, а лучше. Я так хотел убежать от этой повседневности, от того что меня окружает. Искал такую работу где я смогу забыть самого себя. Ну все мы с вами знаем от себя убежать невозможно. Ежедневное капание в своей голове. Это если взять рассыпать кучу листов с записями и пытаться разложить их по нужным полочкам, чтобы в подходящий момент вытащить определенный и сказать, а вот у меня есть сложившееся годами мнение на этот счет. Вместо этого я хожу по этим листам оставляя грязные следы, все принципы и моральные устои, которые я берег как зеницу ока, просто рассыпались. Стало тяжело понимать, а где хорошее, а где же плохое и плохое ли это вообще. В общем наедине с собой я начал превращаться во что-то пассивное с каким то дефицитом внутри, существо. Начало появляться одно из отвратительнейших чувств, жалость, жалость к самому себе. За этой жалостью еще и ненависть. В один момент открыв окна и двери на распашку нанесло столько пыли, что раскопки в себе переходили на все более новый уровень с каждым днем. Хотя на людях и в обществе по тебе и не скажешь, что у тебя есть проблемы. Какая-то часть людей так и ходят скрывая свои эмоции, а кому они нужны обнаженные. Я даже сам себе не мог их открыть. Вроде говорят можно выпустить пар, покричать там, поплакать, мол мужчинам это тоже полезно. Но даже поплакать наедине с самим собой я не мог. И наконец среди суетливых будничных проблем, как будто по чье-то воле, я приезжаю на собеседование. К нему я даже не был готов. Мысль была - а терять то что уже? И так особо ничего не осталось. Небольшое волнение все же было в момент когда я узнал, что собеседование будет сразу с начальником, обычное первое проводит отдел кадров чтоб понять адекватен чел или нет. Я был самим собой, наделять себя сверхъестественными способностями не стал ибо за них в дальнейшем могут спросить. Получилось даже не плохо так шуткануть, что в целом разрядило обстановку. Я вышел и поехал домой без мысли, что их заинтересую. Но не успев доехать до южной, мне перезвонили и сказали, что их все устраивает, что нужно приехать с документами. Ничего себе, подумал я в долю секунды. Это не могло не поднять самооценку, безусловно был рад. По истечении недель трех трудоустройства и бумажной бюрократии я выхожу на первый рабочий день. Естественное волнение от нового места и новых людей. Не помню уже какой конкретно это был день, жарко или дождливо. Но помню точно тот толчок. Как электрический ошейник для собак, который бьет разрядом, если выйти за определенный круг. Еще тогда я подумал, да ну нет, не может быть. Не питай иллюзий смертный ты человечешка. Ее появления в нашем кабинете скрашивали мои дни. Я всегда пытался уловить ее взгляд, эти моменты глаза в глаза. И с каждым днем удары разрядом мне приносили все больше и больше удовольствия. Однако страх от недавно забытого все еще напоминал мне, дядь одумайся. И на какое-то мгновение у меня получалось откидывать зарождение тепла внутри. А я ведь просто хочу быть счастлив. Многие так и скажут, у тебя есть все и все здоровы. И будут безоговорочно правы. А как же состояние души? С нее все и начинается, таблетки душу не вылечат. Долгие препирания голосов в голове без единогласных выводов -"Стоп, молчать всем, решаю вообще я". Отдамся воле случая, пусть все течет так как получится. И вот в ожидании, в очередном из дней, я слышу ее голос, она заходит к нам. Душещипательные рассказы Сан Саныча, их диалоги, в которые я особо не вникал. -"У меня сломался брелок от сигнализации". Мысль- "О, а я ведь могу починить". На предложение помочь перебрать их, я получаю положительный ответ. Это были первые связные диалоги. Однажды даже мы пили вместе кофе. Она так бережно и с особой заботой, для меня это было очень особенно, перемешала его чайной ложкой. Тогда я окончательно и четко решил, что очень хочу с ней прогуляться, пообщаться. В ожидании какого-то момента и случая, дни пошли дальше. Я все так же продолжал смотреть в ее глаза. Потухший Мерфи, на тех холодных землях, казалось дал оттепель. Наступил еще один день когда я мог ей помочь, неважно что нужно было сделать, я был готов. Лампочка, пффф, это мелочь для меня. И снова момент был потерян. А просить ее номер телефона у посторонних людей, это наверно подростковая фобия, я хотел иначе. Тут я собираюсь в свою первую командировку. На кануне еще и заболел. Это отвлекало мои мысли о ней. Вот он большой город, сердце России - Москва. Первую неделю я привыкал, вливался в работу. Но потом начал замечать, как я ищу ее взглядом среди этих серых масс, в голове я понимал что тут ее нет. Воображение рисует образ, что так мил стал за короткий промежуток времени. Меня добавляют в рабочую группу в телеге и я начинаю искать ее в списке. Быстро листая его туда сюда, чтоб увидеть знакомое фото. За секунду до того как я три раза не мог ее найти, подумав - ну как так......иии..... вот она!!!! Ждать больше не могу и не хочу. С чего начать, как написать. Каким бы оригинальным ты не был, пусть это будет хоть поэма, человек первый раз может ответить просто ради приличия.
-Привет! Как поворотник?) работает?" - была не была и отправил.
-Привет. Даааа... Дэвид ты?)" - ответила она.
Так завязался наш диалог. После этого я хотел писать ей постоянно, о том что у меня там происходит, да и вообще что-нибудь ей рассказывать. Старался писать хотя бы через день, чтоб не быть навязчивым душнилой. Диалоги были не напряжные и мне это очень нравилось. Помощь в выборе мне одежды были для меня очень неожиданными, человек потратил на меня часа три своей жизни в переписке. Мною первый написанный комплимент - "Ты очень красивая!", который я стирал раза три перед тем как отправить. Прошел примерно месяц, я безумно хотел домой. Было две основные и важные в тот момент причины, это дочь и она. По одной я скучал как папа, а учитывая очередные манипуляции, которые меня вообще выбивали эмоционально, тоска была сильнее. А ее хотел безумно увидеть и поговорить наконец в живую.
-Ты в субботу вечером что делаешь?
-Вроде планов не было.
-Поедем кататься?)
-По вечернему городу?)
-Ага)
-Ок, я согласна)
С этого дня я казалось считал часы до встречи с ней. Все таки отдавшись воле случая я мчался на каждую встречу с ней как окрыленный. Наши переписки и разговоры на серьезные темы, как в рубрике "О главном", абсолютно не напряжны. Я начал открываться. Комфорт, который я испытываю не описать словами. Время которое я провожу с ней, как глоток чистого воздуха. Она задевает мою ослабшую струну, от прикосновения, которая начинает издавать впервые внятные мысли. Я смотрю на нее и я чувствую, как мои глаза горят. Боже неужели это то, от чего я пытался убежать и уберечь свою размотанную психику. Как оказалось и на ее душе не мало шрамов, часть из которых еще кровоточат, а от некоторых событий еще и дыры остались. С опаской и она начинает мне открываться. Я не хочу на нее давить, хочу чтоб ей было со мной так же хорошо как и мне. Она узнала о моей части жизни, как и я узнал о том что было у нее. Меня ничего не пугает, как и она отнеслась ко всему, что у меня, с пониманием. А это очень важно и многого стоит. Хочу видеть ее каждый день, держать за руку, обнимать и касаться ее нежных губ. Пересмотрев аспекты семейной жизни, да и в целом жизни и отношений между мужчиной женщиной, хочу построить новый мир с аккуратностью и осторожностью. Я не хочу более громких слов, обещаний. Хочу делать так как чувствую, а не угождать человеку. Держа ее крепко за руку, я хочу пройти с ней сквозь наши развалины.
