Сегодня я расскажу вам сказку.
Возможно вы уже выросли из того возраста, когда детям читают сказки, поэтому у вас сегодня дежавю, возвращение в детство.
Наверняка вам в детстве читали сказки . Или вы сами открывали какую то книжку и погружались в интересный сказочными мир, который кишит Драконами, Бабками Ёшками, Василисами Прекрасными, царевичами, которые с Драконами сражаются. И всегда Добро побеждает зло.
У меня было много книжек и сказок , которые я читала и перечитывала до дыр.
Детство у меня было чудесное, волшебное и прекрасное. Самое лучшее детство, которое можно пожелать. Детство и вся жизнь в любви.
Любовь, которой меня напитали мои родители.
Но, не смотря на это, я всегда ощущала как тяжело мне живётся. Сквозь призму этой тяжести я даже не могла оценить то счастье, которое царило в моей жизни.
Я его просто не понимала, не видела...
Понадобились годы и годы, чтобы привести мысли в порядок и сделать мощную переоценку ценностей. Ну и отблагодарить за свою счастливую жизнь.
Но...это было позже. Из своего детства и юности я чётко помню как мне всегда было плохо . Даже мягко сказано.
Мне всегда было тяжело на душе, я всегда ощущала какую то ужасную боль, страдания. Но не в теле, а где то.. даже не могла понять где, но не в теле.
И я так привыкла к этому, потому что другой жизни я не знала и думала , что это норма.
Я просто привыкла внешне делать красивую мину, а внутри нести всё это, очень часто не справляясь с нагрузкой.
-Боже, какая боль, какая боль - думала я, пока ехала на работу в Дом мод.
Потом я собирала себя в большой пучок, понимая, что раскисать нельзя и шла на работу, стараясь не думать, что мне плохо.
Я не могла никогда понять причину того , что со мной происходит. Я даже не задумывалась над этим. А как ты будешь задумываться, если ты так живёшь всегда и не знаешь, что бывает по другому?
Правда иногда, встречаясь в подругой, я спрашивала - Слушай Наташка, а ты ощущаешь эту странную боль.. где то в центре груди, но не в теле. Такая ужасная тягучая боль, которую тебе очень тяжело ощущать?
Подруга делала круглые глаза - НЕЕЕЕЕ, ничего я не ощущаю.
-Странно , млин - думала я. - Да что ж такое то? Как от этого избавиться?
Жить с этим было сложно, это правда.
Каюсь, было как то пару раз такое.
Идёшь из института весь такой красивый, нарядный, на каблучках, заворачиваешь в общагу, красиво заходишь в комнату, закрываешь дверь.
И тут, когда тебя никто не видит , обессиленный прислоняешься к двери, не зная куда деться от этого состояния, слёзы бегут по щекам .
И думаешь - Блиииин, мне сейчас было бы легче сигануть в окно, чтоб это не ощущать.
Или как то иду мимо шоссе с работы , а мне прям плохо плохо. Но я иду через не могу, а рядом потоки машин.
И тут такая мыслишка - Млин..шаг в сторону и страдания закончились.
И тут же себя встряхиваю. Это только мысли, но я слишком люблю жизнь и слишком много в моей жизни людей, которые любят меня и они трясутся надо мной, я для них свет в окошке.
А значит я делаю красивую улыбку при плохой погоде, одеваюсь в красивую одежду, туфли на каблуке и иду, не замечая, что я ощущаю внутри.
Мне понадобилось пройти многое, годы работы годы понимая того, что со мной происходит, чтоб научиться с этим жить и даже быть счастливым.
Есть такие люди, у которых органы чувств обострены по максимуму.
Каждый человек имеет органы чувств , осязания, ощущения.
Но многие, видимо, чтоб вот так себя не ощущать, просто блокируют это, оставив только необходимое - видеть, ощущать вкус, слушать ,ощущать запах, но всё в пределах необходимого минимума.
А если у человека вдруг какой то орган восприятия вышел за границы общепринятой нормы, то из это делают целую сенсацию, придумывают целые передачи по демонстрации этих ,, талантов ,, и начинают на них деньги зарабатывать.
У меня все органы ощущения работаю на полную катушку, давая возможность мне ощущать этот мир в полной мере и во всех красках.
А вы посмотрите сами на жизнь и мир вокруг. Много вы видите радости и счастья вокруг? Мы ходим по земле, в которую ложились наши предки, умирая порой мучительно, целые эпохи войн, которые были на земле, люди постоянно в стрессе, постоянно кого то теряют, боятся потерять, сами уходят, проливая слёзы.
Вот это и ощущалось всё как поток вечной и нескончаемой боли, с которой я жила. Это была не моя боль, а боль, которая была и есть везде.
И не только боль, а целая гамма состояний, далёких от счастья.
-А как ты живёшь и радуешься жизни?- спросите вы.
Ну да, я ведь никогда не говорю об этом. Я только чуть чуть упоминаю, что у меня есть особенная чувствительность.
А живу и радуюсь я потому, что научилась с этим жить, в отличие от многих тех, кто точно также всё ощущает.
Мне пришлось не только научиться жить с этим, но и пройти мощную внутреннюю трансформацию. Взрастить в себе человека, чтоб научиться понимать всё то, что вокруг происходит.
Вот как было раньше? Идёт ко мне человек, что то хочет сказать, а я человека не вижу. Я вижу состояние, с которым он идёт ко мне.
Я вижу и ощущаю каждой клеточкой, что ко мне приближается опасность. Что то такое ужасное плывёт в мою сторону, столбы огня, ненависти, злости, обиды, яда.
-Меня хотят обидеть - делаю я вывод.
Человек ко мне подходит, улыбается, говорит - Привет Юля , ты такая сегодня красивая.
А я его не слышу, у меня сигнал опасности сработал ещё до того как он ко мне подошёл . И я уже заранее приготовилась отражать атаку.
Я встаю и молча даю человеку в глаз, думая , что я себя спасаю.)
Кто меня знал раньше, понимает о чём я говорю, они видели меня в таком состоянии.
Как я выгляжу в итоге? Неадекват с ужасным характером. Так про меня все и говорили.
Это привело в итоге к тому, что я разрушила многое в жизни и мне стало легче работать дома, когда я минимум соприкасаюсь с людьми.
Уже позже, когда я поняла, что всё что человек несёт в себе, даже самые тяжёлые состояния - это не направлено в мой адрес.
Это просто человеку сложно живётся. И он, тем не менее, находит в себе силы улыбаться, говорить комплименты, ни слово ни делом никак не показывая своё истинное состояние, в котором он пребывает.
Человек умудряется делать добрые дела, работать, жить в семье, рожать детей и воспитывать, готовить...ну и масса всего, что делают все...
Так я научилась уважать и любить людей. Поняв как же сложно людям живётся, но они находят в себе силы духа никак не показывать свою боль и страдания, я научилась сострадать и понимать, даря в ответ благодарность и любовь.
И ещё я поняла важную вещь, что я не должна показывать то, что я вижу и ощущаю. Это моё личное, я должна уметь сама справляться. Ведь люди вокруг справляются как то , наверняка видя и во мне тоже что то.
Поэтому я мало об этом мире говорю.
Но, как видите, мир очень яркий, красочный, почти сказочный.
Как про это мир рассказывать? Даже не знаю, не знаю как найти такие слова.
Может так, как начинают всякие разные сказки?
Ляг брюшком, да послушай ушком.
Сказка о чудесах,
О злых и добрых,
Об умных и глупых ....
Помню как однажды я зашла в гости к подруге. Тот период у меня был очень удачный. Я как раз работала на фабрике игрушек, о чём писала, удача просто искупала меня в своих лучах во всех смыслах.
Я зашла к подруге, рухнула на стул и говорю- Наташка, я сщас стохну. Ты не представляешь как мне плохо, мне ничего не мило, ничего не радует..
Она на меня посмотрела как то странно и говорит - А по тебе так не скажешь, что тебе плохо. Ты такая красивая капец просто. Выглядишь отлично и даже шикарно. И вообще у тебя в жизни всё так хорошо, мечтать можно просто. Что тебе не так?
А это ещё один бонус - чем мне хуже, тем я лучше выгляжу. Странная метаморфоза. Обычно бывает наоборот, да?
Обычно когда человеку плохо внутри, он и внешне сразу опускается, как будто даже годы прибавляются.
А мне чем хуже, чем сильнее я страдаю, тем краше становлюсь внешне.
Вот в такой момент и застала меня та дама, которая шла и говорила - Юля, какая ты красивая сегодня.
Мне было ужасно плохо, но я сидела и сияла своей красотой, которая всех приманивала. А приманив я не могла с собой справится и все , кто ко мне подходил получал от меня по полной.))
Понимаете, я не вижу формы. Сначала я вижу человека как состояния. А у каждого человека есть свойство далеко распространять свои состояния.
Так ,помню ,я сижу и общаюсь по телефону со знакомой - Ой, Людмила Александровна, я боюсь из дома выйти. Я боюсь проходить мимо двери моей соседки с первого этажа. Мне кажется она меня ненавидит и убить хочет.
)))
На самом деле соседка с первого этажа меня убить не хотела. У неё сложная ситуация с сыном. Он пьёт, не работает и у неё постоянная война с ним. Всё это внутри накопилось и соседка щедро несёт это состояние как знамя.
Мне кажется, что это она меня ненавидит, а она просто опять поругалась с сыном, ей плохо, она в отчаянии и уже ненавидит его и его пьянство.
Казалось бы она живёт не со мной в квартире, а я ощущаю её состояния даже через два этажа.
Потому , когда какие то читатели начинают ехидничать про моё одиночество, мне хочется сказать - Я мечтаю об одиночестве. Я в нём никогда не пребываю.
Я всегда в толпе.))
Вот сосед Василий Мифодич за стенкой, он потерял жену и ему так тяжело, он ощущает одиночество и грустит. А вот соседка Вера Петровна с 5 этажа. Она опять в стрессе и чего то боится.
А вот голубь пролетел, боже, какую боль он несёт в себе.
А вот собачка пробежала, там просто океан страданий. Животные вообще живут на частоте страданий. Они вечно в этом. Но они же находят в себе силы быть приветливыми.
Я молчу уже про родственников, даже не хочу говорить про это, потому что именно состояния близких особенно остро , больно и ярко ощущаются.
Надо ли понимать, что точно также люди несут состояния через Интернет?
Я не вижу людей, я вижу состояния, которые на меня идут. И восхищаюсь людьми, которые находят в себе силы жить, быть мудрыми, добрыми, сильными. Я учусь этой силе у других людей.
Уметь зайти в чужой мир, не разрушив его и выйти красиво , даже если тебе что то не понравилось - это достойно высшей оценки.
Но не все так думают и поступают увы. А вот и начинается та самая сказочка, которую я никак не могу рассказать.
Посыпаешься например 11 марта, открываешь глазы, а в статье про 8 марта, где люди накануне оставили столько добрых пожеланий, поселился Дракон .
Сидит и мечет своим огнищем, всё сжигая на своём пути.
Я же не вижу человека, я вижу только жуткое состояние, которое на меня идёт стеной огня.
И хоть многие и говорят, что на такое не надо обращать внимания, я так не считаю.
Как бы вы не обратили внимания, если бы к вам в дом кто то зашёл и начал крушить всё на своё пути?
Вы бы стали свой дом защищать?
Вот и я всегда буду защищать своё пространство.
Не знаю , что стало причиной выноса- возможно многочисленные поздравления меня с 8 марта. Дракон решил, что я этого не достойна.
А почему не достойна? А потому что у меня бородавка .)))
Знаете, моя родинка в углу рта, которая у меня с детства и моя родинка у глаза, которая появилась на месте шрама от удара лопатой в детстве в садике, становятся какими то брёвнами в чужих глазах.
Мне люди говорят что я какая то не такая, моя внешность на любителя.
У меня недоумение:
-А вы ценители что ли? Здесь не служба знакомств и я не анкету свою выложила, а просто фото обычных будней. И я обычный человек как и все, а не модель с обложки.
Но если во мне что то изменить, продолжают те ценители , то я буду даже очень ничего:
-Да? Ничего для чего? К какой миссии меня готовят те дамы, которым моя внешность нестандартная покоя не даёт? Ничего для похода в магазин? Или для чего то ещё?))
Знаете, всё бы ничего, но когда мне говорят про какие то стрелки, а я в ответ вижу, что перед собой вот ТАКОЕ ,
то мне кажутся странными их претензии. Видели бы они себя , моя одна родинка у глаза показалась бы им прекрасной вишенкой)).
И мне приходится на это смотреть и как то пытаться понять и простить.
В то утро 11 марта в Дзен случился коллапс. Вдруг сломалась кнопка БЛОКИРОВКА и я не могла никак заблокировать ту Дракониху, которая сидела и бомбила мой канал.
Она бегала по всем статьям, оставляла там гадкие комментарии, кричала - ЛЮДИ , ОЧНИТЕСЬ, ВЫ КОГО ЧИТАЕТЕ?
Она приставала в комментариях к другим людям, на все мои доводы, чтоб она просто меня заблокировала и шла своим путём она была глуха и нема.
Я бы заблокировала её сама и забыла, но мне было не дано, блокировка не работал на Дзен .
Пришлось взять меч кладенец и начать махаться.
Головы там было даже не три... и они все дышали на меня огнищем.))
Многие мои знакомые удивляются - Как я так хорошо выгляжу всегда и почему я такая стройная, хоть диет не соблюдаю.
Вчерашняя битва 11 марта стоила мне 2 кг веса и теперь у меня красивая тонкая талия.))
Когда кто то идёт на тебя огненными состояниями, пытается тебя задеть, обидеть, унизить, ты потом выходишь из этого как после пилинга - Такой молодой и красивый, тебя всего опалили и выжгли и снаружи и внутри.
Скоро сказка сказывается, а не скоро дело делается.
Служба поддержки не могла понять вчера , что за глюк у меня случился, просили контакты.
Ситуация усложнилась, когда в разговор сия мадам вплела своего мужа героя, который сейчас воюет ( за меня лично почему то ).
-Сейчас она ещё всё вывернет и скажет, что я обижаю жену героя - думала я.
Блокировка бы спасла, но она не срабатывала ни 20 ни на 30 раз, дама всё строчила и строчила.
А я всё билась и билась.
Знаете, я понимаю, как много сейчас у нас в стране семей, которые ждут своих близких. Как много , кто потерял своих близких.
На их месте я бы не хотела оказаться и уж точно не хотела бы как то их обидеть.
Но и в свою сторону такие вот выносы терпеть желания тоже нет. Причём это уже не первая волна именно от этой дамы.
Никакие мои доводы не работали , что мол может вы того, пойдёте своим путём. Желаю вам дождаться вашего героя и чтоб вы своё внимание на него переключили.
-ООО, да ты ещё злая, не смей трогать моего мужа героя ( верещала дама, которая сама же его и приплела к разговору. Забыв, что это она пришла в мой мир, а не я в их ).
А потом её отпустило, видать всё что хотела сказала, облегчилась.
-Ой, да всех уже отпустило, чего вы Юля тут так надрываетесь?
-Кого бл всех? Все твои три головы?
А потом служба поддержки всё так подключилась, попросила меня в следующий раз скинуть всю информацию и они всё проверят и примут меры.
Знаете, недавно я как то написала забавный пост про комментатора ИГ, который многие восприняли негативно. Мол боятся таких надо Юля, будь осторожна. Может он ненормальный.
Нет друзья, надо бояться тех, кто сидит в Интернете, а ты у него единственная подписка, хотя авторов сотни тысяч.)))
Чтоб это всё переварить и пережить мне пришлось много сил потратить в силу своей особенной натуры.
И я не могу отмахнуться и сказать - Ничего не было.
Потому я сейчас очень медленно дошиваю очередной заказ по игрушкам.
Отправляю игрушки и Пончики.
Какая то насыщенная весна нынче получилась.
Понимаете, что мне даже из дома выходить не надо, чтоб оказаться вот в такой сказке и получить полные ощущения.)))
А так хотелось рассказать про весну,
про то как сейчас солнышко красиво бликует на зданиях.
Но я хочу рассказывать своим читателям также и то, что бывают другие люди, все мы разные. Я хочу иногда рассказывать про свой интересный мир , в котором я живу и учусь многому. А как я себя могу отделить этого и сказать, что этого нет, если я всё это чувствую и проживаю?
Это часть пути...
Всем хорошей весны и солнышка!