1. Приходит мужик в израильское посольство:- Дайте мне визу на историческую родину!- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?- Нет, все потерял!- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...- А нельзя как-нибудь попроще?- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...
2. Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
3. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
4. Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берёт.
5. Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
6. На украинце и шапка горит.
7. Один наглый телевизионный сурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.
8. Она:- Только не в меня!Он, озираясь:- А в кого?
9. Чукотский парень из города привёз вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
10. - Алло, это публичный дом?- Да.- Это из налоговой инспекции. Вы недоплачиваете налоги.- С какого... хрена?
11. Муж приревновал меня к компьютеру... Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал.
12. На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. Начальник, потеряв терпение, кричит:- Тихо! Пусть говорит та, которая всех старше!И тут наступает тишина...
13. В Израиле один еврей встречает другого и спрашивает:- Ты иврит-то выучил?- Да. Только практики нет!
14. Блондинка рассказывает подруге:- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
15. Чапаев смотрит в окно и говорит:- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.