1. Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже предыдущего, а оптимист радуется, потому что этот год лучше наступающего.
2. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу За Ногу взяли.
3. - Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?- Я всё-таки предпочёл бы внутри...
4. - У меня бобр живёт недалеко от дома. Погрыз все деревья около водоёма. Рядом живёт скунс, еноты, а под забором живут зайцы. Претензии есть только к еноту и мышам полёвкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.- Белоснежка, это ты?
5. Сегодня утром в 7:46 произошло открытие века... в 8:05 открыто второе веко...
6. После того, как иракский фермер сбил американский боевой вертолёт из охотничьего ружья, танки "Абрамс" стали объезжать детей с рогатками.
7. Кладёт Петька на стол Чапаеву рапорт и говорит:- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?- А там после каждого выстрела - откат...
8. Во время войны фашисты окружили часть, состоящую, кроме политрука, из одних национальных меньшинств.- Рус, сдавайся! - кричат в рупор немцы.- Товарищ политрук, похоже, это вас, - говорит Рабинович.
9. - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своём партизанском отряде?- Что делали? Что делали? А что нам было ещё делать, баб-то в отряде не было.
10. Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.Канадец:- У нас такие морозы, что когда писаешь, то струя замерзает.Русский:- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.Чукча:- А у нас, однако, такие морозы, если слово скажешь, оно на лету замерзает и падает, а по весне такой галдёж начинается!
11. - Захожу как-то в один бар в США и ожидаю увидеть женщину в маленьком чёрном платье, а вижу большого чёрного мужика... и в платье!
12. - Пап, а как же аист приносит толстых детей?- Сынок, так их же приносит грузовой аист.
13. - Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?- А это ещё что за штуковина?- Ну, это типа коня, только из железа.- Не, не смогу. На нём ведь враз яйца побьёшь!
14. Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
15. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.