О том, как у нас начался этот непростой период взросления под названием "кризис 3х лет" или "кризис негативизма" смотрите здесь:
Сегодня расскажу о том, как я учусь сохранять спокойствие и самообладание в самые критические моменты, а также как стараюсь их минимизировать.
Что же делать в моменте?
Итак, допустим, ситуация уже на пике - ребёнок кричит, плачет, топает ногами, стучит кулаками - у всех по-разному😜 Я в такие моменты тоже уже близка к таким действиям... 😡😡😡
Вот какие способы я выработала для себя в таких ситуациях:
- Взять тайм-аут: посчитать до 5, просто помолчать, сделать несколько вдохов и выдохов, отойти от ребёнка. Это не тоже самое, что выйти и оставить ребёнка "проораться". Это именно для того, чтобы немного успокоиться самой. Дети в этом возрасте ещё не умеют успокаиваться сами, а только за счёт взрослого.
- Напомнить себе, кто у нас тут взрослый: кто несёт ответственность за себя и ребёнка, кто уже УМЕЕТ контролировать свои эмоции (ну, по крайней мере, имеет возможность контролировать), а кто только начинает их познавать.
- Сначала успокоить ребёнка и только потом пытаться выяснять причину: нет смысла спрашивать ребёнка, что случилось, почему ты плачешь, если истерика уже случилась. Сначала успокаиваемся, потом пробуем выяснять.
- Вообще не выяснять причину: нервная система ребёнка настолько не зрелая, что возможно, когда успокоится, он не сможет ответить вам, что же случилось. Если ситуация повторится, вы, скорее всего, сами заметите некие закономерности. А пока - просто отпустите.
Чего точно не стоит делать
В момент накала страстей очень велик соблазн закричать, шлёпнуть, оставить одного, чтобы "проорался". И это даже может помочь оставить истерику в этот конкретный момент. Но точно ничему не научит ребёнка.
Просто вспомните себя в тот момент, когда вам плохо, вы плачете, а вместо того, чтобы вас утешить получаете: "Ну-ка не ори! чего разревелась?" Помогает? Мне точно нет.
Как минимизировать?
- Давать ребёнку больше любви и заботы: встаньте на место малыша, ему сейчас непросто, его мозг развивается с такой скоростью, какой уже никогда не будет. Он каждый день и час узнаёт что-то новое, учится чему-то - это колоссальная нагрузка на нервную систему. Больше тактильных игр, ласки, контакта "глаза в глаза".
- Заботиться о себе: нервная и выгоревшая мама вряд ли способствует сокращению детских истерик. Помните - дети наши великие подражатели. Я это 100% вижу по себе - когда я не в духе, скорее всего, и дочь будет. Найдите свои способы восстановления. Мне бывает достаточно час-два прогулки на свежем воздухе одной, без ребёнка, и уже немного легче 👍
- "Что такое хорошо, и что такое плохо": выстраивайте границы, что можно и нельзя. Делайте это в спокойном состоянии, а не в момент истерики. Помните, что на каждое нельзя, обязательно должно быть можно: "книжку бросать нельзя, а мячик можно".
- Предсказуемость - наше всё: старайтесь заранее объяснять и проговаривать будущие действия, вплоть до мельчайших деталей. Например: "сейчас ты достроишь башню и мы пойдём мыть руки с "ромашковым" мылом, а потом обедать. Я приготовила твой любимый суп, попробуй сама налить в тарелку вот этим половником. Из какой тарелки ты хочешь есть - розовой или зелёной?" Ну и так далее.
- Откройте ребёнку мир "конфликта": очень важная особенность этого кризиса в целом - что ребёнок учится тому, что не всегда бывает так, как хочет он. Стараемся показать разные стороны конфликта:
- "выигрыш": бывают вопросы не существенные для меня, но ведь очень важные для ребёнка! Например, выбор футболки или кружки. Мне проще согласиться с ребёнком в нашем "конфликте": "А, так ты вот эту кружку хотела, давай возьмём её. В следующий раз, скажи заранее, что хочешь именно её". Ребёнок " выиграл".
- "проигрыш": Бывает вопрос принципиален - объясняю, почему мы должны поступить именно так, как говорит мама: "Понимаю, что ты хотела посмотреть ещё мультик, он очень интересный. Но у нас ещё очень много важных дел, а сначала нам нужно пообедать. Пойдём скорее мыть руки - сама выберешь каким мылом! " Для ребёнка это "проигрыш", поддержите его, объясните, почему мы делаем именно так, а не иначе.
- Максимально позволить ребёнку делать самостоятельный выбор там, где это безопасно: какую футболку надеть, есть помидор или огурец, и т.д. Важно, что именно я предоставляю варианты, а выбирает она сама. Чем больше ребёнку даётся свободы в этих вопросах, тем меньше сопротивления должно быть там, где решаем мы.
Ну и ещё раз очень рекомендую прочесть книгу "Тайная опора" Людмилы Петрановской, я писала от ней вот здесь:
Вместо послесловия🥰
Скажу честно, всё это помогает, но не всегда😆😆😆
Но вот совсем недавно, в один из таких дней, уже с самого утра всё было "не так". Я смотрю на дочь и говорю: " Надя, вот смотри, как я расстроилась и загрустила, уже с самого утра всё у тебя не так... "
И знаете, что она мне ответила? 😉
"Мамочка, не надо грустить, улыбайся! Ты же моя мама! "❤
После таких слов всё остальное кажется такой мелочью... 🥰
Всем хорошего начала недели!
Может у вас есть свои приëмчики, которые помогают вам справляться?
Буду рада, если поделитесь❤