Приветствую вас,мои дорогие подписчики и гости канала. Все мы наверняка видели в интернете шуточную сказочку в стихах про бабушку -Ягу. Некоторые,у кого не ладится личная жизнь -нет ни мужа ни любимого наверняка взяли ее на вооружение ,а точнее одну цитату
"Пусть это будет муж на час -ребенок осчастливит вас"...
Осчастливит ли на самом деле ? Решила порассуждать на эту тему , поделиться с вами своими наблюдениями и личными примерами.
Многие женщины не представляют своей жизни без ребенка. Им нужен кто то ,кого они будут любить и заботиться. Не всем повезло стать любимой и счастливой женой, кто то одинок,в душе пустота. Каждый день похож на другой:дом работа, возможно посиделки с подругами,возможно встречи с мужчиной.....Но это теряет всякий смысл , ведь хочется кого то родного, кому она отдаст всю свою любовь, заботу,внимание.
Помните как в фильме "Служебный роман" Людмила Прокофьевна,она же"мымра" ,рассказывая о своей жизни произносит такую фразу "А мне не для кого жить".....Таких женщин очень много , которые убеждены,что жить надо "для кого-то" .Жить для себя чуть ли не преступление . Особенно одинокие женщины ,живущие для себя осуждаются замужними дамами,у которых семеро по лавкам.
Ну не научили нас жить для себя. С раннего детства девочке вдалбливали в голову,что семья у женщины обязательно должна быть и семья всегда в приоритете,а себя ставим на почетное последнее место.
Расскажу в нескольких словах свою историю.Как раз я попала в число таких женщин. С детства мне твердили ,что для женщины семья это смысл жизни,если у тебя семьи и детей ты ущербная и неполноценная .Жизнь не удалась.
С таким багажом я пришла во взрослую жизнь.Все мои мысли были о том как я выйду замуж,нарожаю минимум двух детей,посвящу всю свою жизнь семье и детям.А муж будет работать зарабатывать и нас всех содержать.
Тогда будучи юной девушкой я не задумывалась ни о карьере,ни о профессиональном росте....Ведь главное Семья. И я считала это правильным. Мне и в голову не приходило,что может быть по другому .Что можно совмещать и карьеру и семью.
Шло время,я знакомилась с молодыми людьми,ходила на свидания,даже были какие то отношения ,но.....желающих создать семью,чтоб вместе и в горе и в радости не было. О детях и речи быть не могло. Будучи молодой я не решилась на такой шаг родить ребенка для себя и стать матерью одиночкой.
Мои подруги , коллеги ,соседки,будучи младше меня повыскакивали замуж,обзавелись детьми.Кто то с гордостью возил малыша в коляске,кто то уже водил в садик.Одна я такая одинокая без серьезных отношений и перспектив... проживающая пустую и бессмысленную жизнь. Именно так я думала тогда. А было мне тогда 23-24 года. Я тогда решила для себя как в фильме" Жестокий романс",кто первый предложит за того и пойду.
Именно в этом возрасте я познакомилась с Сергеем,старше меня на 8 лет.Он жил один,до встречи со мной,в разводе .В прошлом у него была семья,был сын школьник. Но семейная жизнь не сложилась,он развелся с женой,а сыну он платил алименты. Когда он предложил мне отношения я не задумываясь согласилась.Ведь он все уши мне прожужжал как он устал от одиночества,от случайных ни к чему не обязывающих встреч.... Хочется близких отношений,чтобы кто то ждал его с работы. Меня одиночество тоже тяготило и когда он мне предложил переехать к нему жить я в тот же вечер перебралась к нему. "Вот моя судьба и решилась "-подумала я.
Первые дни все было как в сказке.Сергей говорил мне постоянно,что любит,что ему со мной хорошо,благодарил меня за то что я с ним. Постоянно заботился обо мне ,называл женой.
Я о нем тоже заботилась,для меня было за счастье что то сделать для него. Но счастье было недолгим...Он стал раздражительным,недовольным,критиковал меня и обесценивал все что я делаю,норовил обидеть меня а мог и вообще не замечать.
Я обижалась,но терпела и прощала его.Пыталась понять,жалела.Он вначале извинялся,дарил мне цветы,деньги, подарки ,при этом озвучивал,что это за нанесенные мне обиды.Потом перестал ...стал меня откровенно унижать и топтать в грязь,убеждать что я хуже всех и зачем он вообще со мной связался.На мои слезы реагировал раздражением"Ну чего ты ноешь ?"...и много чего обидного.Часто повторял что хочет расстаться,что я ему не нужна.Я очень страдала ,считала что страдать это норма и раз я пожертвовала собой ради "любимого" значит я хорошая и заслуживаю одобрения и восхищения.В душе была пустота,меня часто накрывала апатия
Тогда я решила родить ребенка.Пустота в душе по моему мнению(уже теперь я поняла, что это было не мое мнение,а навязанное мне родственниками,подругами,социумом) исчезнет.Я ни капельки не сомневалась что он изменит ко мне отношение,жизнь наладится.Да и вообще при ребенке он постесняется вести себя по хамски.Даже если нам случится расстаться,я не останусь одна.Со мной будет ребенок.Маленький родной человечек.
Беременность проходила легко,но вот про отношения я такого сказать не могу.Будущий папа пустился во все тяжкие.Стал чаще выпивать,устраивать мне скандалы,мог не придти домой ночевать .И не считал нужным объяснить где он был. На все мои попытки хоть слово сказать в свою защиту была единственная реакция:"Заткнись! Кто ты такааая?".Это было сдобрено презрением и пренебрежением.
Беременность меня не осчастливила,но дала надежду,что с рождением ребенка все обязательно изменится в лучшую сторону.Должно же стать лучше,надо просто перетерпеть и будет мне счастье. Но увы......
Роды прошли благополучно ,нас выписали на первый день,забирал меня новоиспеченный папа с его мамой,которую я считала свекровью.
"Теперь мы настоящая полноценная семья"-думала я тогда.Но червячок сомнения подтачивал меня где то в глубине души .Мы так и не оформили отношения все решил конечно же Сергей,мол зачем,нам и так хорошо,мы живём вместе,у нас сынок,а штамп в паспорте ничего не значит.Я наивная верила,но сомнения все же были ....и не зря
Сына я оформила на себя как мать одиночка,с расчетом на то,что у меня много льгот будет .Опять же это было не только мое решение.Я уже давно перестала все решать сама без него.Наши родители восприняли это в штыки."Ну что вы ерундой занимаетесь,ведь будут проблемы у мальчишки,его ж дразнить в школе будут ". И таких моменты повторялись.
- Первое время бабушка,она же мама Сергея порывалась мне помогать с ребенком .Но очень скоро я стала тяготиться этой помощью.Почему? Потому что придя к нам она вела себя так будто это она здесь хозяйка и мама этого малыша.Указывала и диктовала мне что делать и не делать,отдавала распоряжения будто меня здесь нет совсем. А как она предлагала свою помощь :
- Ты не стесняйся ,звони,когда тебе надо что то поделать я приеду посижу с ребенком или схожу с ним погуляю .
- Ты сама то по дому особо не делай ничего, пусть и Сережа побольше сам делает....работает он?ну и что что работает...все так живут.В то же время ему она говорила другое
.Что ???Ты пришел уставший с работы ещё и сам себе готовишь?А что Катя не смогла за день приготовить ?Она ж дома сидит не делает ничего.
Потихоньку я вежливо отказалась от ее помощи ,чем вызвала ее обиду на меня и негодование Серёжи.Снова начались конфликты, оскорбления ,упрёки.
Упрёки ,что я делаю всё не так,не то, мало .....Что пользы от меня никакой.Мой отец,с которым мы жили никоим образом не пытался заступиться за меня.Наоборот призывал меня терпеть,прощать и не "поднимать хвост".Говорил,что значит я сама виновата.А то уйдет и я останусь матерью одиночкой уже не только "на бумаге",а по факту.
Сережа быстро смекнул в чем дело и начал наглеть не по дням ,а по часам.Также пропадал из дома,забирая последние деньги ,выпивал и гордился,что он такой неподконтрольный и никто ему не указ.
Я продолжала терпеть и страдать.Все также ждала всеобщего восхищения и одобрения.А также поддержки и сочувствия. Ведь мне так тяжело,я такая бедная и несчастная....
Я совсем утратила интерес к жизни,к себе.Исхудала до безобразия,осунулась,под глазами круги,потухший взгляд... Под влиянием и давлением большинства ,я забывала о себе,ведь у меня ребенок. И никакой меня нет.
Подробнее об этом можно прочитать здесь 👇
Я уговаривала себя ещё немного потерпеть ,вот подрастёт сынок,пойдет в садик и все наладится . И стала готовить себя к расставанию с Серёжей и к роли матери одиночки.Потому что тогда я уже дошла до точки невозврата.
Была ли я счастлива тогда? НЕТ.
Я не давала себе быть счастливой. Я считала,что мое счастье зависит от кого-то или от чего-то.Если этого нет надо перетерпеть,чем пожертвовать ,пострадать и найдется тот кто меня осчастливит.Встречу любимого,ребенок будет расти и радовать меня своими успехами и гордиться мной как мамой.... Окружающие будут мной восхищаться ..... А что же сделала лично я для своего счастья? Честно ничего.....Сидела,страдала и ждала у моря погоды.
Какой вывод я сделала из этой реальной истории?
Появление ребенка само по себе как и материнство не осчастливит....Оно усилит ваше внутреннее состояние. Счастливая женщина ,которая счастлива независимо от внешних факторов ,станет ещё более счастливой и познает всю радость материнства. Обретёт новый ещё один смысл жизни.
А как скажется материнство на состоянии несчастной женщины?Также усилит то что у нее внутри.Если она страдала до появления ребенка ,вынашивала и рожала его в страдании и состоянии жертвы,то ее страдание усилится многократно.Она положит всю свою жизнь ради благополучия ребенка ,но никогда не получит удовлетворения тем что она делает, будет страдать и мучаться. Материнство для такой женщины будет скорее тяжкой повинностью,чем счастьем и радостью.
То же самое можно сказать и об отношениях в семье между мужем и женой . Крепкую семью рождение ребенка укрепит ещё больше. И наоборот окончательно разрушит семью ,которая трещала по швам.
Буду благодарна вам за подписку,лайки и дочитывание до конца .Буду рада обсудить с вами в комментариях моменты,которые вас заинтересовали и откликнулись вам.