Все , я так больше не могу !!!
Вчера в разговоре один мужчина мне рассказал , что у него наворачиваются слезы , когда он вспоминает о своем отце и что первые 4 года после его смерти он вообще плакал. Отец умер у него от рака и он ухаживал за ним. У него был рак простаты , как и у моего. Я спросила , а когда он умер и он ответил ,что в в 2006 году. Почти 20 лет назад получается !!!!! А у меня 2 года прошло и 1,5 от смерти мамы. И я молчи !!! Причем изначально сразу так было.
У меня иногда от слов людей бывают ощущения , что меня ударили в солнечное сплетение , а тут как будто резануло ножом по горлу .
Почему , почему мне везде запрещают говорить о родителях умерших ? ! Тут тоже иногда. Типа для моего же блага. Я вообще для чего создавала блог этот , чтобы всякую ересь писать , что сейчас делаю ? Завтра выйдет статья о гороскопах , уже написана , не стирать же ее. Хотя так уже делала раз 10 - стирала . Хочу одно , пишу другое. Кошмар !
И свекровь говорила так же и тут иногда так , аргументы ,что они прожили длинную жизнь и вместе .
Ну а я при чем ? Это мое горе , я родителей потеряла , я говорю о своих чувствах. Какая разница , какую они там жизнь прожили длинную или нет ?! У меня потеря , а меня затыкают чуть ли не кляпом.
Я должна их отпустить. Что это за слово ? Отпустить и заткнуться , не тревожить ничей покой ?!! Так?!
Ещё пожелания писать позитив ,т.е. развлекать читателей. Достало ! Я не Шахерезада , сказки тут на гора выдавать , нет у меня такой потребности и способностей тоже .
Нигде ничего нельзя говорить. А другим можно. Все всем можно , мне нет. Я не плакала даже на похоронах отца ,тут только после написания о его смерти. Давно.
Почему я должна все подавлять ? Подавленные эмоции переходят в болезни. Я что разведчик под прикрытием жить чужой жизнью по сценарию ? Так там звания , медали , заплаты огромные за это и остальные блага.
И вербуют на такое тоже определенных людей. Папа ( да , папа! ) рассказывал про своего двоюродного брата из Новосибирска. Через много десятилетий после того , как его признали пропавшим без вести приехал вдруг под другим именем и фамилией . Вот он и был разведчик под прикрытием. Где находился , так и не рассказал конечно , военная тайна.
А я что ?! Почему я должна молчать везде о том , о чем хочу поведать , поделиться , а говорить об удобном слушателям или читателям? При этом они сами будут рассказывать то , что им хочется . Свекровь запрещает про моих родителей , а сама мне сообщает , что напекла блинов , сегодня година ее папы , умершего в прошлом веке . Ничего себе так , да ?!! Ненавижу. Почему такие двойные стандарты ?
Я и про бывшего хочу рассказать. Очень. Но тоже нельзя. Только жду дежурства одного психолога мужчины из Магнитогорска на телефоне доверия. Ему можно. Да можно было все говорить тете мужа , но она умерла.
Мы расстались с бывшим одним не потому , что у него вспышки агрессии словесной даже . Нет.
А потому ,что он говорил ,что мне нельзя " много букв " , мне нельзя говорить имена тех , о ком рассказываю , мне нельзя о моей работе ничего . Ему все это можно было - и буквы , и о работе и имена и фамилии людей , которых я не знаю вообще. Двойные такие правила , только на меня расспространяющиеся.Я его и бросила.
Я должна подстраиваться под всех ?! Не выйдет !
Почему у меня вот так по жизни идёт , такое отношение ?!!! Я не разведчик под прикрытием и хочу жить свою жизнь и свои эмоции иметь возможность высказать !!!! Как будто мне в рот кляп пытаются засунуть очень часто и многие.
Я сейчас болею , сил нет. А так хочется взять топор и порубить кучу берёз от злости. Берёз тоже правда нет. Болота у нас тут. Ну , камышей навыдирать значит . Ненавижу !