Кот! Ну кот! Ну как так?! Это ведь я, Я! покупаю тебе паштетик!!
В среду я провела дома целый день. Незапланированно. Кота, конечно, в известность заранее не поставила, просто с утра не ушла на работу. Кот негодовал. Потом мне ещё начали звонить клиенты, писать сообщения, и кот совсем рассвирепел. Он трижды нападал на мой ноутбук, почти сгрыз мышку, орал в трубку нецензурные вещи и, в конце концов, свалился с полки мне на голову.
-Скизи!! Какого лешего??? — зарычала я, отбирая у него сдёрнутые с моей головы наушники.
-УУУУУ!!! - ВОООООН!! Верещал кот.
Мы почти подрались, и кот, изрыгая нецензурную брань, удалился в тазик. Долго скакал в нём по ванной, а когда решил, что этого мало, ушёл изображать полтергейст в спальне. То есть хлопать дверцами шкафа и чихать в увлажнитель. Я хотела закрыть на это глаза. Так сказать, чем бы дитя ни тешилась. Но потом там что-то сильно грохнуло, и я отправилась с проверкой. Оказывается, наш бренный мир с таким грохотом покинул пульт от проектора. И судя по невинным глазам, маленькие бедные котики были совсем ни при чём!
В конце концов, пришлось выставить его из спальни и закрыть туда дверь.
-УУУУУУУУУУУ!! - Стерлядь. Сообщил кот.
-Да пожалуйста, — согласилась я. Ещё не хватало с котами припираться, когда на удалёнке клиент висит.
-Мне, Юлия, всегда так нравится, когда вы мой заказ из дома принимаете! У вас такой котик любопытный! — как-то высказался один из покупателей. Я едва удержалась, чтобы этого самого любопытного котика не отправить ему с ближайшей доставкой! Посмотрела бы, как такое понравилось бы...
Потом кот пропал. В квартире наступила тишина, и я решила, что зайчик уснул. Потому что все остальные такие зайчики, вообще-то, спят часов по двадцать в сутки...
Он и уснул. Но кто же знал, что уснул он на Сашкином кресле, которое было плотно задвинуто под стол. А я как раз решила, что на диване не так уж и удобно. А зачем страдать, если можно с удобствами за компьютерным столом поработать? Взяла ноут, прижала телефон к уху и тихонечко сменила дислокацию.
Я как раз обещала клиенту неземные скидки, если подпишем договор прямо сейчас, когда в мою филейную часть, которая уже почти опустилась на сиденье, впились коготки... Это не передаваемые ощущения. В отражении Сашкиного монитора я отчётливо увидела, как мои глаза вылезли из орбит. Но орать нельзя! Потому я просто заплакала.
Как я поняла, что-то были когти? Зубки присоединились, когда я начала вставать. Мои тонкие пижамные штанишки были плохой преградой (я как-то не подумала сковороду туда подложить!) и отражение в мониторе за секунду сменило миллион выражений лица. Куда там двадцати пяти кадрам в секунду...
В общем, не знаю, чем бы закончились наши переговоры, но я предпочла просто сбросить звонок. Потому что говорить не могла, а орать было неприлично. Зато кот орал так, как будто это с него штаны вместе со шкурой снимали!
Сашка, конечно, полил мой филей перекисью. И даже почти не смеялся, в голос, по крайней мере. Но я слышала, как он потом жалел кота. Дескать, спал маленький, а потом кааак нападут... Еле спасся... А кот ещё и подвывает! Надо всё-таки проверить у Сашки в паспорте, кто там у него женой числится, я или кот. Но вообще-то, кот! Мог бы сначала и голос подать! А потом уже лапоприкладством заниматься(((
Маленький театр:
Диктор: Скизи, скажите, вы правда напали на хозяйку?!
Скииз: Я??? Нет!! Только на ее филейную часть!
Диктор: Но вы же не можете не понимать, что филейная часть определённо является частью вашей хозяйки!
Скииз: А тыквочки на пижамных штанах?
Дииктор: Тыквочки? Определённо, нет.
Скизи: Я напал на тыквочки! Никому не понравится, знаете, открыть глаза и увидеть как на тебя надвигается... надвигаются тыквочки!!
И маленькое объявление:
Внимание!!! Специально для Скизиадвокатов!!!
Все проконтролировать, прокомментировать, пожелать "доброго утра" и "спокойной ночи" господину Скизи Мазонкину можно ежедневно в Telegram на https://t.me/SkiziMaz
ps: Юлеадвокаты также приглашаются для оказания моральной поддержки, сочувствия и защиты!