Современная психология хорошо изучила стадии и кризисы семейных отношений. Переломные моменты могут случиться как через год, так и через двадцать лет. Это неизбежно. Меняются люди, обстоятельства, не все идет ровно и гладко. Может родиться ребенок, наступить финансовые трудности, партнеры столкнутся с изменой. Невозможно всю жизнь относиться одинаково к человеку, с которым живешь рядом.
Семейный кризис – это переломный момент, новый поворот в истории семьи.
Именно на этом этапе многие пары расстаются, не выдержав скандалов, отсутствия взаимопонимания. Видоизменяются и чувства. От влюбленности до настоящей любви надо дорасти.
Проходя через переломные моменты, супруги начинают по-новому относиться друг к другу, учатся находить новые способы взаимодействия, решения конфликтов. Очень важно, чтобы у обоих партнеров был стимул к сохранению отношений, не только привязанность, но и общие цели.
Когда случаются кризисы в семейной жизни
Психологи делят семейную жизнь на этапы, между которыми случаются кризисные периоды. Это естественный процесс развития семьи.
Кризис первого года
Романтический период пройден. Пара живет вместе, возможно, планирует детей. В конце первого года жизни обнажаются недостатки, происходит столкновение интересов, желаний, представлений о семейной жизни. Также идет борьба за установление личных границ (каждый человек понимает их по-своему).
После короткого романтического периода пара сталкивается с бытом, теперь партнеры смотрят не через «розовые очки», а видят реальность. Супруг начинает раздражать, могут не совпадать ожидания, цели. На 1-2 год семейной жизни нередко случаются разводы.
«Мы друг другу не подошли», «Я не думала, что он окажется таким», «Я хочу ребенка, а она говорит, что не готова», «Он отказывается помогать по дому» – и много других вопросов, возникающих в конце первого года семейной жизни.
Кризис трех лет
В большинстве семей в этом периоде рождается первый ребенок. Супруги приобретают новые роли – отца и матери. Многие мужчины отстраняются от ухода за ребенком, перекладывают быт на плечи жены. Молодая мама испытывает повышенную нагрузку. Кто-то пытается вразумить мужа, просить о помощи, другая молча терпит, находясь в декрете, занимаясь домашними делами. Напряжение растет. То, что в партнере раньше казалось милым и привлекательным, начинает раздражать.
Кризис семи лет
Отличие от предыдущих – отдаление супругов. Муж и жена уже хорошо знают друг друга, нет новизны. Возможны споры в отношении воспитания детей, финансовых вопросов, места жительства. Если проблемы в семье принято замалчивать, возникает недопонимание, недоверие. В этот период важно стремление найти компромисс, в чем-то уступить.
Кризис 14 лет
Зачастую совпадает с кризисом среднего возраста (переосмысление своей жизни, подведение итогов середины жизни). Наступает переломный момент. В семье отдаление, частые конфликты, разница в целях и интересах, может наступить разочарование в партнере.
Кризис 20 лет
Дети становятся взрослыми, уходят из семьи, заводят отношения. На этом этапе появляются внуки. У супругов, если дети съехали, может возникнуть «синдром пустого гнезда». Если раньше дети были объединяющим фактором, то теперь супруги остаются наедине друг с другом. Если нет общих интересов, взаимопонимания, возникает раздражение, развиваются конфликты на пустом месте. Может появиться третья сторона (любовница или любовник), либо желание снова родить ребенка. Возникает ощущение пустоты, зря потраченного времени, чувство, что многое не сделано. Люди проводят анализ прожитой жизни, беспокоятся о будущем, о здоровье. Болезни одного или обоих супругов создают дополнительную нагрузку на семью.
Помимо нормативных кризисов в семье могут быть кризисы, связанные с потерей финансов, предательством, болезнями, потерей ребенка, непредвиденными обстоятельствами.
Как справляться с кризисами?
Для сохранения отношений важно, чтобы оба супруга были заинтересованы в браке, умели оказывать моральную и физическую поддержку.
Кризис – это проверка отношений. Длительность его зависит от разных факторов, от пары месяцев и до нескольких лет, если это вялотекущий вариант без резких обострений. Успешное преодоление кризисного периода – когда ощущается внутренний подъем, в отношения возвращается близость, доверие, взаимопонимание.
Необходимо, чтобы оба супруга понимали, в каком направлении двигаться, умели соединить свои интересы, цели. Работа ведется как на индивидуальном, так и совместном уровне. То есть, чтобы преодолеть кризис, необходимо участие и желание обеих сторон. Если же только один пытается тянуть отношения, ни к чему хорошему это не приведет.
Что важно для преодоления кризиса?
1. Умение супругов говорить откровенно. Без обвинений, перехода на личности.
2. Умение слушать и слышать друг друга.
3. Демонстрация любви, забота о партнере.
4. Совместные цели. Понимание, какие потребности у партнера существуют, какие из не удовлетворены и почему.
5. Уход от неэффективной модели взаимодействия.
6. Терпение. Мгновенных результатов не будет. Выход из кризиса – процесс постепенный.
7. Обращение к семейному психологу, если вдвоем договориться не получается.
При кризисе первого года важно научиться разговаривать. Интересуйтесь у партнера, что он чувствует, что он хочет, что ему не нравится. Не предъявляйте претензии, а спокойно объясняйте, что не устраивает.
Так как трехлетний кризис часто совпадает с рождением ребенка, у семьи появляется необходимость перестроится. В этот период важно умение оказывать взаимную поддержку, возможность попросить о помощи. Хорошо, если партнеры могут искренне проговорить свои чувства без взаимных претензий.
В период кризиса семи лет необходимо работать над сохранением уважения, обращать внимание на чувства партнера. Хорошо, если есть возможность проводить вместе время. Надо стремиться понять друг друга, идти на разумные компромиссы.
При кризисе 14 лет важна поддержка, особенно если период совпадает с кризисом среднего возраста. Здесь важно умение читать эмоции партнера, помогать, не давить. Супруги словно заново узнают друг друга. Меняются приоритеты, ценности,цели, и это приходится учитывать.
В кризис 20-25 лет необходима взаимная поддержка и оценка реальных возможностей партнера, поиск общих интересов. Особенно это важно, когда уезжают подросшие дети, и супругам приходится заново налаживать свой быт, искать точки соприкосновения, справляться с ощущением одиночества, страхами за свое здоровье, подстраиваться под изменившуюся структуру семьи. Можно съездить вдвоем отдохнуть, создать новые ритуалы и привычки. Например, супруги могут организовывать вечерние чаепития, ходить вместе на прогулку, вести беседы.
Надо помнить, что с кризисами в той или иной степени сталкивается любая семья. И не надо спешить обрубать все связи. Стоит попытаться найти общий язык, изменить способ взаимодействия, сохранить хорошие отношения, обратиться к специалисту, если это необходимо.
Ваш психолог, Сорокина-Чеченева Полина
Помогаю при психосоматике, тревоге, депрессии, панических атаках, проблемах в отношениях, РПП и др. ситуациях
Записаться на консультацию можно здесь или по телефону 89680629696
#кризис
#Семья
#Отношения
#Любовь
#Партнер
#Дети
#Преодоление
#Развод
#Психолог