"Сможешь ли ты написать весёлый рассказ?" - поинтересовались тараканы у меня в голове.
Окей, вот тебе рассказ, от которого ты будешь ржать, как конь на свадьбе, и при этом не сможешь оторваться, будто я приковал тебя к стулу скотчем и водкой. Поехали!
Жил-был мужик по имени Боря, типичный русский работяга с пузом, как пивная бочка, и лицом, которое выглядело так, будто его нарисовал Пикассо в плохом настроении. Боря работал на заводе, где делали какие-то никому не нужные железяки, и каждый день мечтал, чтобы его жизнь стала хоть немного интереснее, чем бесконечный цикл «работа — пельмени — сон». И вот однажды судьба решила: «А, чёрт с ним, давай пошалим!»
В один прекрасный вторник Боря нашёл в кармане старой куртки лотерейный билет, который он купил полгода назад в пьяном угаре, поспорив с соседом Колей, что тот не сможет выпить бутылку «Жигулёвского» через нос. Билет был мятым, как лицо Бори после выходных, но он всё равно пошёл проверить. И — мать моя женщина! — этот клочок бумаги принёс ему 50 миллионов рублей! Боря чуть не обосрался от счастья прямо в киоске, где проверял билет, а продавщица Люся с накладными ресницами и взглядом дохлой рыбы только буркнула: «Ну и чё, мне за тебя радоваться, что ли?»
Боря, конечно, сразу решил, что теперь он царь и бог. Первым делом он купил себе золотую цепь размером с якорь «Титаника» и красный пиджак, в котором выглядел как сутенёр из 90-х на пенсии. Потом он рванул в автосалон и сказал: «Дайте мне тачку, чтобы все бабы в радиусе километра писались от восторга!» Менеджер, потирая ручки, продал ему ярко-жёлтый «Ламборгини», хотя Боря даже «Жигули» водил так, будто это танк на параде. В первую же поездку он врезался в столб, потому что пытался одновременно курить «Беломор», пить квас и махать соседям, чтобы они позавидовали.
Но Боря не унывал — он же теперь миллионер! Он решил устроить вечеринку века в своей хрущёвке. Накупил шашлыков, водки, икры и даже заказал стриптизёршу по имени Анжела, которая оказалась бывшей учительницей физкультуры из его школы, только теперь с татуировкой дракона на всю задницу. Гостей набилось столько, что стены трещали, а сосед Коля принёс самогон, от которого даже тараканы в подъезде запели «Калинку». В какой-то момент Боря, пьяный в стельку, встал на стол и заорал: «Я теперь как олигарх, мать вашу! Кто хочет, целуйте меня в пятки, а кто нет — вам пиздец!» На что баба Нюра с первого этажа ответила: «Борька, ты сначала унитаз почини, а потом олигархай, придурок!»
Апогеем вечеринки стал момент, когда Боря решил продемонстрировать всем свой новый талант — жонглировать бутылками водки. Естественно, он тут же разбил три из них, поскользнулся в луже и рухнул прямо в таз с оливье. Боря лежит в салате с огурцом в ухе и ржёт: «Ну хоть пожрал на халяву!» А гости снимают это на телефоны, и через час видео «Боря-олигарх в оливье» становится вирусным. На следующее утро Боря просыпается с таким похмельем, будто его переехал каток, смотрит в телефон и видит, что его уже зовут в какое-то тупое телешоу под названием «Богатые тоже плачут».
В итоге Боря потратил все бабки за три месяца — на тачки, цепуры, Анжелу и какой-то левый бизнес по разведению страусов, который прогорел, потому что страусы сбежали и сожрали огород бабы Нюры. Теперь он снова на заводе, но с улыбкой — говорит, что хоть пожил как король, пока не протрезвел. А Коля до сих пор напоминает ему: «Борь, ты хоть и миллионер был, а в оливье всё равно как дурак лежал!»
Ну что, поржал? А теперь представь, что такие Боречки вокруг нас каждый день выигрывают свои лотереи, только без денег. Жизнь — это вообще сплошной цирк, где клоуны — это мы сами, а билеты на шоу нам впаривают с рождения. И эти придурки, которые орут про «успех» и «мотивацию», — да идите вы в задницу со своими коучами, я лучше с Борей пельменей поем и поржу, чем буду слушать, как мне жить, от какого-то лощёного хрена с белыми зубами и пустой башкой! Ладно, пойду я, а то уже чувствую, как мир дрожит от моей правды!
