Всё началось с того, что я почувствовала напряжение.
У малыша сохраняется желтуха, периодически на лице подсыпает мелкая сыпь и два дня не было стула.
И я поняла, что начала загонять себя мыслями ЧТО-ТО НЕ ТАК!
Так, СТОП!
Утром делаю практики: дыхание, падмасадана, захожу в пространство его души.
Вижу его прекрасным лысым монахом, в жёлтых одеяниях. Но поймать его взглядом, сфокусироваться на нем не могу. Пространство как калейдоскоп меняется. Мы в джунглях, я не вижу его прямо, только касание боковым взглядом. Спрашиваю почему сейчас с ним это происходит, чем я могу помочь?
- Ты в этой жизни сильно любишь меня и хочешь, чтобы я остался. Но и в той, другой, где я ухожу, ты тоже любишь и не хочешь, чтобы я уходил. Держишь. Нужно пройти это кольцо.
Ого!
Нам нужно пройти этот этап разъединения. Даёт еще ряд наставлений мне.
Позже днем едем на инициацию в тибетские мантры. Запускаются процессы исцеления.
Подруга подсвечивает, что я не перевариваю что-то раз такая реакция у сына. Точно! Не могу выпустить.
И правда, я не вываливаю последнее время всё до остатка мужу, не дописываю книгу, статьи, мало делюсь! Исправляю.
Иду делать практику!
Такой маленький ребёнок показывает мне, что нужно ещё больше практиковать, быть чистой, в близости с мужем, в доверии мирозданию. Идти смело во все процессы, которые подступают.
На следующий день разрешается ситуация со стулом и я выдыхаю.
Но все не так уж просто в этом мире. В последующие дни усиливаются все мои проживания.
Как бы это не было смешно, но у малыша не было стула следующие три дня. Он тужился, пукал, плакал, напрягал живот.
Но ничего не происходило.
Кладу руку на живот, закрываю глаза.
Что происходит?
Из пустоты ответ - смерть.
Бинго! Мне страшно, что он уйдет.
За несколько дней до этого была ситуация с дочерью, где я тоже проживала страх её смерти.
Мастер улыбаясь говорит:
- А чего ты боишься? Намажь их всех пеплом и похорони!
Эррор!!!
Мой мамский ум беснуется, охото ПОМОЧЬ ему!
Но почему я не верю, что он справится? Это невозможно! Он МУЖЧИНА.
Он может всё.
Но меня внутри разрывает.
Мой медицинский ум подкидывает мне диагнозы. Плывут картинки: больницы, инструменты, операционная.
Так, СТОП!
ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Я вышла из своего центра, пытаясь быть в несогласие с ситуацией.
Мой маленький мужчина разговаривает со мной таким образом, просто нужно читать между строк.
Понимаю, что необходимо перестать искать способы помочь и войти в это проживание, войти в цунами, чтобы что-то проявилось.
Чтобы произошла смерть моего ума.
Но как же охото, чтобы просто ему стало хорошо.
В моей голове расщепление. Ум подкидывает разные волнения, но интеллект, мистика подсказывают другое.
Следующие несколько дней я как сумасшедшая жду какашек своего сына. Иногда мне казалось, что я схожу сума, продолжая сопротивляться ситуации в поисках её решения.
Понимая это, я всё время нахожусь в практике.
Пою мантры без остановки, малыш слушает их и улыбается. Захожу в погружения и пласт за пластом открываются мои иллюзии.
Всплыла ситуация, где у моей бабушки умер сын в полгода. А у меня дочки, и казалось бы не было повода для волнения, а тут мальчик..
Родовая программа? Карма?
Но у моего сына нет повода уходить!
Шепчу ему на ухо: "милый, мы любим тебя".
И тут же всплывает еще одна иллюзия: мои живые роды прошли так исцеляюще хорошо, что я не могу в это поверить. Мой ум подкидывает - должна быть расплата. Где-то есть подвох!
Но его нет! Для того, чтобы сейчас прорвался живой росток я долго и упорно сеяла живые семена. Расплаты нет. Это невозможно.
Но ужас смерти моих детей остаётся. Мажу всех пеплом, дети веселятся и у меня ничего не дрогнуло внутри.
Понимаю, что не то. Вспоминаю про задание с лентой.
Беру наши фото, перевожу в чб формат и рисую по диагонали чёрные ленты. Делаю себе. Но на детские фото не могу, особенно малышу. Реву навзрыд. Я не могу его отпустить моего маленького мальчика.
Довожу до дна, исчерпываю ситуацию. Рыдаю. Смотрю на фото и больше они меня не цепляют. Отлично!
Но дни идут, а стула так и нет.
Что ещё я не вижу????
Уже пик моей нервозность, несмотря на безостановочные практики.
Записываю с мольбой сообщение Мастеру.
Ответ: "ты залюбила его, занюнькала, сильно вовлеклась".
Вспоминаю, что несколько недель назад он намёкал мне, говоря, что пора разделяться с ним.
Но как?? Ему всего пару недель? Уже пора?
Происходит отрезвление.
Я задавила любовью, пережала так, что ребёнок не может выпустить всё из себя.
Нужно отдать папе, чтобы по-мужски пообщались.
И отдать всё в мир, что держу.
Выхожу с практикой на клубе единомышленников, заканчиваю все дела с книгой, которую пишу уже больше года, опрелеляя сроки её печати. Дописываю статьи, что лежат в заметках и пылятся, теряя актуальность. Завершаю, всё, что могу завершить, выпуская в свет.
В какое-то утро просыпаюсь, в голове одно: стула нет и не будет.
Внутри словно рвётся какой-то канат надежды за который я держалась. Я принимаю всю эту ситуацию по-настоящему. И всплываю на поверхность, как мёртвое тело в воде. Я больше не тону.
В голове абсолютное согласие с происходящим. А почему должно быть иначе? Возможно мой малыш особенный и у него всё по-другому.
Мои медицинские установки рушатся. Происходит глубокая перестройка сознания.
И как только в моей голове это происходит. Малыш отдаёт все, что держал эти дни в себе.
Великий сын учит меня с рождения.
Казалось бы, это просто детские какашки, но нет. Благодаря таким с вида простым и обыденным ситуациям происходит оголение и очищение сознания.