Ветераны России, словно средневековые алхимики, отыскали философский камень демографического коллапса - турецкие сериалы! Эти рыцари без страха и упрека, вооружившись пультом от телевизора, объявили крестовый поход против «похабных» мелодрам, где мужчины томно вздыхают, а не лупасят жён арматурой. «Дамы, вопит председатель движения Ильдар Резяпов, после этих восточных сказок требуют от наших мужей бриллиантовых абсурдов вместо водки и дивана!» (Как будто русский мужик, осиянный пивным сиянием, способен на большее).
Сюжет для психиатра:
Пока Кремль дрожит, как осиновый лист, перед турецким «мягким power’ом», депутат Милонов, наш новый Саваоф морали, клеймит сериалы ярче, чем инквизиция еретиков. «Турки это рахат-лукум: сладко, но тошнит! вещает он. Их актёры дешёвые фигляры, а наши, мать их, Наташи, глупые мотыльки, летят на этот фонарь!» (Забудем, что сам Милонов, вероятно, провёл юность у экрана с «Рабыней Изаурой»).
Анатомия абсурда:
Психолог Кристина Браун, словно шаманка из племени МосБубен, шепчет: «Зрители бегут в Турцию, как в обетованную землю, где горы из марципанов, а мужчины, щербет из тёмного шоколада». Но что (есть) реальность? Турок в быту это не Аполлон с кофе, а мужик с палкой, готовый отправить жену в магазин за кебабом и молчанием.
Культурный апокалипсис:
Актриса Ирина Алферова, тайная жрица турецких страстей, признаётся: «Они смотрят! Как он на неё смотрит! Это же энергия Большого взрыва в каждом кадре!» (Напомним: по законам физики, после взрыва обычно остаётся чёрная дыра. Или развод).
Провокация от классиков:
«Любовь опиум для народа», мог бы сказать Маркс, глядя на рейтинги «Постучись в мою дверь». А Свифт предложил бы: «Давайте запретим и солнце оно тоже рисует нереалистичные закаты!»
Параллели и перпендикуляры:
Зоология: российские мужчины как панды. Милы, круглы, с тоской в глазах, но размножаются неохотно.
Каббала: каждая серия турецкого сериала, это сфира, разрывающая божественную гармонию Малхут (царства семьи).
Физика: страсть на экране подчиняется второму закону термодинамики, а именно, рассеивается в ссорах из-за немытой посуды.
Итак, господа, если запретить всё, что «разрушает семью», следующим шагом будет запрет зеркал, а то наши дамы, увидев себя после трёх сезонов «Клюквенного щербета», потребуют развода... с реальностью. А пока, пока да здравствует новая мораль: смотрите «Холопа», ну на худой конец на Гошу Куценко в роли панды, и мечтайте о турецком рае! Или нет?