Меня попросили написать - что привело меня к тому, чем сейчас занимаюсь? Этот длинный пост об этом.
Думаю, у каждого человека есть в жизни такой момент или период, который делит жизнь на ДО и ПОСЛЕ..
А чаще всего таких периодов не один, не два, а много.. Я делюсь с вами одним из них..
Все, что происходило и происходит в моей жизни, оно очень ценно для меня, я не собираюсь делать вид, что чего-то не было. Каждое событие, будь оно хорошее и плохое по человеческим меркам, это - драгоценная жемчужина моего опыта, и оно заслуживает того, чтобы я о нём помнила..❤️
Ну, начну..
Было время, когда я думала, что в нашей семье будет только два ребенка, хватит. Дети подросли, и не хотелось снова погружаться в пелёнки, памперсы и горшки. Это говорил мой эгоизм..
Прошло время, я менялась, и в определенный момент мне наоборот очень сильно захотелось этих пелёнок и памперсов, захотелось ощутить неповторимый запах детской макушки, почувствовать у груди родное маленькое тельце и все прелести, с этим связанные. И Вова был не против.
Я просила благословения у Рода, просила послать сильную душу, и она пришла - тест показал заветные две полоски.
Я была счастлива! Беременность была лёгкой, самой лёгкой из всех трёх, несмотря на мои 37 лет. Меня ничего не беспокоило, все анализы и давление были в норме.
Я летала и светилась от счастья!. Шила себе платья, слушала Моцарта, пела колыбельные своему животику, занималась аквааэробикой для беременных в бассейне, читала Мишеля Одена и подобные ему книги о естественных родах.
Старшая дочка Алёнка появилась на свет с помощью экстренного кесарева сечения, в 33 недели, весом 1500г.
Савелий должен был родиться сам, но за неделю до родов перевернулся в тазовое предлежание, и меня снова прокесарили.
Сейчас я понимаю, что это мои страхи в голове привели меня тогда к кесареву..
В этот третий раз врач конечно рекомендовала опять кесарево, но я собиралась рожать сама и прочувствовать наконец РОЖДЕНИЕ своего малыша.
Я готовилась к родам, как никогда раньше - со мной индивидуально занималась опытная замечательная доула, учила меня всему необходимому..
Было ощущение, что ребёнок будет особенным и что его приход принесет в нашу жизнь только лучшие изменения..❤️
Часть 2
Вообще я мечтала о домашних родах, мне хотелось, чтобы наш малыш появился не в чужой казённой атмосфере с ярким светом, медицинским запахом и кучей незнакомых людей, а дома, с родными, в домашней спокойной обстановке, с приглушённым светом и родной микрофлорой..
Но мои мечты остались мечтами..
13 января я поняла, что день икс сегодня.
Я спала, сколько могла, принимала душ и делала массаж, это помогало легче проживать схватки..
Опущу подробности.. В-общем, когда я поступила в роддом, врач, приложив к животу аппарат КТГ, не услышала сердцебиения малыша. Меня быстро отвели на УЗИ, и оно подтвердило, что сердечко не бъется…
У меня не было слез… Я как окаменела.. Мое сознание в тот момент перекрыло мне эмоции, иначе я наверно просто сошла бы с ума.. Я как отрешилась от всей этой ситуации… Это не могло происходить со мной... Я так готовилась к этим родам, так хотела родить сама после предыдущих двух кесаревых!.. А тут…
Мне было все равно, что делают врачи… Мне поставили капельницу с окситоцином для усиления схваток, потому что малыш был уже близко и делать кесарево не было смысла...
Мне было безразлично, что мне капают, хотелось только, чтобы все скорее закончилось, потому что уже ничего не имело смысла...
Только одна мысль была в голове – за что???.. Чем я прогневала Бога, что он мне дал такое испытание?..
Я родила мертвого ребенка..
Я РОДИЛА МЕРТВОГО…
Какая неправильная фраза..
Родила – это должно быть про жизнь, а получилось про смерть…
Жизнь и смерть… Какие далекие и оказалось близкие понятия…
Я увидела его мельком, синего, почти черного нашего мальчика…
Голоса врачей..
"Тройное обвитие, он у вас как повесился.."
"По признакам смерть наступила 2-3 дня назад…"
"Вы не почувствовали, что нет шевелений?.."
Да, я не почувствовала…
Предыдущие несколько дней были тренировочные схватки, я думала, что это оно… и что малышу уже так тесно, что он практически не может шевелиться, что он готовится… Разве могла я предположить такое???..
3 часть
...Я по-прежнему не могла плакать, видимо, все находилась в шоковом состоянии…
Врачи были учтивы, проделали все им необходимые манипуляции.. (Делайте вы что хотите, уже ничего не изменить!!..)
После часового наблюдения в родовой и после душа меня перевели в послеродовое отделение.. Слава богу, палата была одноместной…
...А еще в ней стояла детская кроватка и указывала своим присутствием, что мне некого туда положить…
А из коридора и соседних палат доносился детский плач и это был просто АД для меня…
И тут меня накрыло… Мне хотелось выть в голос!.. я рыдала и не могла остановиться…
Не помню, смогла ли я уснуть в ту ночь, это была самая кошмарная ночь в моей жизни…
Еще мне предстояло сообщить это Вове… оказалось, я забыла телефон дома.. Дождалась утра, чтобы попросить у кого-нибудь телефон позвонить…
- Прости меня… Наш ребенок родился мертвым…
Я хотела уйти из больницы в тот же день, но медсестра убедила меня переждать еще одну ночь, что мол, нужен осмотр врача и это для моего же блага… Я согласилась..
Пришел Вова, принес телефон.. Он ни в чем не винил меня, его надежное плечо, как всегда, стало моим спасением..
Я позвонила сестре, попросила сообщить маме, написала родным о случившемся…
Слова мамы в телефонной трубке: "Доченька, как бы мне хотелось сейчас взять тебя на ручки, прижать к себе и покачать..."
Мамочка моя♥️, я беспокоилась и о том, как она в её возрасте перенесёт это известие...
Мне не хотелось никого видеть... но я была рада, что пришла сестра, я хоть выговорилась ей и выплакалась… она принесла валерьянки, я выпила ударную дозу, чтобы хоть немного полегчало.. Вечером примчалась близкая подруга.. спасибо вам, мои девочки..
Родные писали слова поддержки.. хотя сначала из-за отрицания всего происходящего мне не хотелось никаких соболезнований.. Потому что всё это мне лишний раз указывало на мою боль..
Но я благодарна всем за поддержку.. она мне показывала, что я не одна...🙏 ♥️
4 часть
...От врача я узнала, что выписать они меня собираются только на третий день, что нужно сдать всякие там анализы и получить заключение и выписку..
Да пошли вы все! Вы что, не понимаете, что я тут схожу с ума от детского плача??... Что каждый детский звук из соседних палат причиняет мне невыносимую боль?!..
Что сейчас мое эмоциональное состояние важнее физического???
Я пошла к заведующему, но слезы лились рекой и толком сказать ничего не могла, попросила выписать меня..
На что мне было резко сказано - что вы тут мне ревëте?! Выйдите, успокойтесь и потом зайдёте!
Конечно, это было именно то, что мне было "нужно" услышать в тот момент!.
Позвонила Вове, чтобы приезжал за мной, я не собиралась тут оставаться.. Не нужна мне эта выписка!
...Медсестра сказала, что если мы не будем забирать тело ребёнка, то надо написать отказ..
...Мы решили не забирать его.. Я не хотела проходить через похороны, ещё раз причинять себе боль... инстинкт самосохранения защищал меня от этих страданий..
Я понимала, что это всего лишь тело, что он не сделал ни одного вдоха... Я не хочу рыдать над могилкой, если я захочу пообщаться с душой, то смогу это сделать в любое время в любом месте...
Я пошла писать отказ.. А женщина, которая копировала документы, постоянно шутила, что выглядело так неуместно в моей ситуации и раздражало меня!.
Все! Я забрала верхнюю одежду, стала одеваться..
Рядом в вестибюле стояли счастливые люди с букетами в ожидании выписки, медсестры передавали счастливым папам свёрточки в одеялках, а я шла мимо всех них, вцепившись в Вовин рукав, как в спасательный круг, сдерживая рыдания, в горле стоял ком, и слезы только лились рекой...
...Я чувствовала присутствие Души нашего сыночка рядом несколько дней.. Как будто она хотела убедиться, что со мной все будет в порядке, что я не сошла с ума..
...И вот я снова дома. Первым делом в душ, смыть с себя все!..
В тот же день Вова разобрал и унес кроватку, я убрала детские вещи…
Ничего не пригодилось...
Как хорошо, что у меня есть мои детки! Есть ради кого жить, я нужна моей семье..
В глубине души я понимала, что вопрос - "За что?" – неправильный.. Правильный вопрос – для чего?.. Все, что происходит в нашей жизни – нам для развития, для духовного роста, как это ни кажется больно..
Возможно, какой-то душе нужно было переродиться на земле вот так, через меня… Если выбор пал на меня, значит, я смогу это пережить… Не дается ноши не по силам…
Но все эти осознания, конечно, в тот момент не уменьшали моего горя и страданий…
5 часть
А потом пришло молоко…
А кормить некого, это было очень больно морально.. Пришлось пить таблетки от лактации..
Без лактации матка плохо сокращалась.. это снова лекарства..
Швы плохо заживали.. у организма не было никакого стимула выздоравливать..
Снова соль на мою рану…
Эта соль мне сыпалась снова и снова…
Мои знакомые, увидев меня не беременной, кидались ко мне с вопросами: - Вас можно поздравить? Как растете? С кем маленького оставили? Ну как назвали?..
И это продолжалось не один месяц… И каждый мой ответ им возвращал меня снова и снова в эту ситуацию и заставлял снова и снова испытывать боль…
Это был очень разрушительный период..
Оглядываясь назад в беременность, заметились такие «странности»… Я не купила ни одной детской вещи к родам, все «приданое» осталось от предыдущих деток… И имя мы никак не могли подобрать, ничего не шло на ум, как будто подсознание знало, что ничего это не пригодится…
Я бесконечно благодарна Вове за то, что он принимал все мои слезы и был терпелив… И благодарна всем родным и друзьям, что не задавали вопросов и не трогали больную тему..
Мне очень хотелось снова забеременеть, чтобы заполнить пустоту внутри, заглушить эту боль!..
А потом я поняла, что это в ближайшие пару месяцев просто физически невозможно!..
И это было очередным ударом.. И умом-то я понимала, что сейчас желание забеременеть – оно нездоровое, что мне надо сначала успокоиться, прожить все это, принять, и потом уже приглашать ребенка в свою жизнь…
Мне было тяжело и больно видеть маленьких детей… очень больно до слез… Я жутко завидовала их мамам – у них было то, чего я лишилась… Как несправедливо!...
Это был очень тяжелый период, я горевала и горевала, не могла это отпустить..
И где-то через пару месяцев мне снится сон. Как будто ко мне пришел мой Род, кого-то я знала, кого-то нет. Я понимала во сне, что они пришли, чтобы провести обряд прощания. А мне вроде и не надо это, и тела-то ведь нет.. с кем прощаться то?..
Не помню подробностей, помню, что это происходило у реки, был мост, все в тумане, мы с Вовой на мосту..
(Позже я читала, что мост и река - символичные понятия, они обозначают рубеж, переход из одного состояния в другое)
Утром я проснулась с таким облегчением, как страничку в жизни перевернула!.. Легкость пришла, спокойствие…
И на следующую же ночь мне снова снится сон. Мне показывают ребенка как бы со словами: "Вот ты горюешь, а тебя уже другая Душа выбрала, готовься…"
После этих двух снов мое состояние поменялось очень сильно! Появилась надежда, я перестала горевать, жизнь засияла!.
Иногда я лежала ночью и думала – Господи, какая же я счастливая! Моя любимая семья рядом, я жива, здорова!
(А ведь я могла погибнуть от сепсиса, если бы роды случились позже и ребёнок начал разлагаться во мне, таких случаев много!..)
Я как будто вдруг посмотрела другим взглядом на свою жизнь, увидела истинные ценности!..
И ждала… А никак не получалось… Вова успокаивал меня, говорил, что значит не время, что детки сами знают, когда придти…
И все-таки мы дождались. Спустя 8 месяцев я снова носила под сердцем дитя.. К нам пришла наша Алиса..❤️
И хотя впереди предстояло закрыть ещё много гештальтов..
Жизнь продолжалась.. 🙏
Часть 6. Продолжение.
Я получила много благодарностей в личку за то, что делилась своей историей..
Был и такой вопрос - что мне помогло пережить это трудное время, кроме поддержки близких?
Отвечаю.
В тот период восстановления, мною было проделано много работы над собой, прочитано много книг..
И одна из них, которая меня спасла и буквально перевернувшая моё сознание - это "Путешествие души" Майкла Ньютона.
Это книга доктора, гипнолога, в них он делится историями своих пациентов, которые в глубоком трансе погружались не только в прошлое своей нынешней жизни, но и в свои прошлые воплощения. Пациенты описывали доктору, что происходит между воплощениями, как выбираются условия, в которых Душа будет воплощаться, о Плане Души и многое другое..
Причем интересно, что эта книга попала ко мне в виде файла лет 7 назад и хранилась в планшете, но меня совершенно не тянуло к ней, никак не могла сесть за её чтение.. видно не время было..
А теперь я не могла оторваться от этой книги, я впервые читала об этом и впитывала всю информацию, я чувствовала внутренний отклик на неё!.. Я получала там ответы на многие свои вопросы!.
✨Знаете, такое состояние наверняка было у каждого - когда сердце начинает быстрее биться и идёт прилив энергии!
✨Теперь я уже точно знаю, что такие ощущения - это знак для меня от моей Души, о чем-то очень важном для меня!❤️
Эти книги помогли мне облегчить мое чувство вины, которое меня очень разрушало..
✨Я подумала, что раз мы сами выбираем себе опыты, которые хотим прожить в воплощении, значит моя Душа для чего то выбрала пройти через эту потерю.. а значит и это для чего-нибудь нужно.. и моей вины в этом нет.. все было задумано заранее..
✨Позже мне не один человек (назовем их людьми со сверхспособностями) подтверждали эту информацию.. говорили, что у этого ребенка не было плана жить, он пришел, чтобы провести меня через этот опыт для моего развития..
И вот я читала эту книгу и мечтала оказаться на месте пациентов этого доктора, окунуться в это таинственное непознанное пространство своего подсознания и в свои прошлые жизни!..
Я даже не предполагала, что пройдет время и мои мечты сбудутся больше, чем я могла тогда представить!🙏
История, как я узнала причины моей потери в регрессе
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что всё было не просто так, а имело Высший замысел. ТО событие запустило цепочку событий, которые, благодаря поиску мною ответов "Почему это случилось со мной?", привели меня к тому, кем я стала сейчас - нумерологом, регрессологом, терапевтом Души. ❤
И все самые важные события начали происходить в моей жизни после того, как я впервые встретилась в регрессе со своим Высшим Я.
Пришли нужные люди, информация, возможности и ресурсы.
Меня как будто ПОВЕЛИ Свыше.
Но это уже другая история❤️
Ещё больше историй и объяснения кармических процессов в моем канале, приглашаю