Задумывались ли вы, почему в одних отношениях царит спокойствие и гармония, а в других - бесконечные конфликты и ощущение безисходности? Почему некоторые женщины годами живут с мужчинами, склонными к алкоголизму, наркомании или к другим разрушительным привычкам?
Сегодня мы разберем основные причины такого выбора и поговорим о том, как можно выйти из подобного сценария.
1. Тяга к драме и адреналину
Когда в отношениях всё идёт гладко, некоторым становится скучно. На подсознательном уровне привычнее постоянно решать проблемы и жить в режиме «спасателя». Тут тебе не до рутины: каждый день превращается в приключение, неприятное, да, но захватывающее. Зато не нужно строить долгосрочные цели, работать над собой и над отношениями с детьми. Всё внимание уходит на создаваемые «чрезвычайные» ситуации. Конечно, это происходит неосознанно, но всё же здорово щекочет нервы.
Когда в детстве или юности приходилось постоянно спасать кого-то из зависимых родственников или быть в эпицентре ссор, мозг привыкает к состоянию повышенной готовности. Спокойная жизнь воспринимается как скука и застой, а скандалы - нормой. Стрессовые ситуации сопровождаются выбросом гормонов (адреналина и кортизола). В малых дозах это даже приятно, потому что даёт ощущение «я жива, всё кипит». В спокойных отношениях мозг не получает столько «допинга» и начинает требовать острых впечатлений.
Чем это опасно?
1. Такая жизнь изматывает, не даёт развиваться, а ещё вредит детям, которые растут в атмосфере бесконечных скандалов и разборок родителей. Постоянная тревожность и движение на повышенных оборотах изматывают.
2. Организм просто не успевает восстанавливаться, начинает давать сбои. Когда всё внимание уходит на очередной «пожар» в отношениях, на саморазвитие сил уже не остаётся. Чувство стабильности, которое необходимо для полноценного взросления (и эмоционального, и духовного), так и не формируется.
3. Дети видят постоянные скандалы и нездоровый пример взаимодействия. Они с детства усваивают, что «отношения = стресс и ссоры», и повторяют такой сценарий во взрослом возрасте.
2. Нездоровая самооценка и страх близости
В глубине души женщина может быть уверена, что ей не суждено построить счастливые отношения с человеком. Женщина как бы говорит себе: «Пускай он будет проблемным, зато на его фоне я чувствую себя королевой». На самом деле за этим скрываются страх близости и больная самооценка.
Проще чувствовать собственное превосходство рядом с партнёром, у которого много очевидных недостатков. Иллюзия «я на его фоне выгляжу сильной и успешной» позволяет не обращать внимания на собственные сложности и не работать над собой. Она выбирает роль страдающей или обиженной, где приходится постоянно жаловаться на жизнь, что освобождает от необходимости брать на себя ответственность за собственное счастье.
Стабильность в семье кажется неопределенностью и тревожит. Надёжные и доверительные отношения пугают своей открытостью (умение договариваться, слышать другого человека, не преувеличивать проблемы и решать их конструктивно). Если в прошлом события шли по схеме «бурные выяснения - вспышка чувств - затишье», то гармония выглядит непонятной и даже пугающей. Этот паттерн особенно знаком взрослым детям алкоголиков, которые выросли в непредсказуемой обстановке и привыкли к постоянному напряжению в доме.
3. Синдром спасателя — искажённая помощь
«Я его спасу! Он оценит и будет любить меня вечно!» — такие мысли возникают у женщин, у которых сформировался синдром спасателя. Это стремление во что бы то ни стало переделать мужчину, убедив себя, что он обязательно преобразится и ответит вечной любовью. За этой идеей скрывается несколько серьёзных подвохов.
1. Женщина, уверенная в своей исключительности, полагает, что способна вытащить партнёра из пропасти зависимостей или личных кризисов. На самом деле она больше сосредоточена на ощущении собственной важности.
2. Помогать не означать контролировать каждый шаг мужчины. Если мужчина не хочет меняться, его нельзя заставить силой или манипуляциями. Признать свободу выбора принять или отвергнуть помощь - это часть зрелой позиции. Ведь искренняя любовь - это не маниакальная борьба за исправление другого, а взаимная готовность меняться и поддерживать друг друга в этом пути.
Без уважения не возникнет, доверие, без доверия не будет близости, а без близости не бывает любви.
4. Проблема созависимости
Созависимые паттерны встречаются не только у супругов и партнёров зависимых людей, но также и у их детей. Если девочка росла рядом с отцом-алкоголиком, у неё формируется представление, что ее собственное состояние напрямую зависит от настроения зависимого или агрессивного родственника. При этом тревожное ожидание («что случится на этот раз?») становится привычным фоном жизни. Во взрослом возрасте этот навык переносится в отношения с партнёром: женщина постоянно проверяет, всё ли у него хорошо, и пытается предотвратить воображаемую катастрофу.
Синдром спасателя становится единственным способом чувствовать себя нужной. Во взрослой жизни это выливается в мысль: «Без его бед у меня нет смысла в жизни». Помогать и решать чужие задачи кажется единственным способом заслужить внимание и любовь. Это воспринимается как самоотверженная любовь, но на деле это болезненная система взаимоотношений, в которой человек забывает о себе и поглощён чужими проблемами.
В такой обстановке любовь ассоциируется с болью и постоянным преодолением трудностей. Другого сценария просто нет. Уход от драмы и переход к спокойным, здоровым отношениям может вызывать ощущение тревожности из-за неопределенности. Поэтому женщина подсознательно втягивается в проблемные союзы. Тут все понятно и знакомо.
Как осознать проблему?
Вы не обязаны спасать другого человека ценой собственной жизни и будущего. Забота о себе - это не эгоизм, а необходимое условие для здоровых отношений и счастливой семейной атмосферы. Если вы понимаете, что ситуация повторяется уже не в первый раз, и что вы несчастны, стоит задуматься, почему вы остаетесь в таких отношениях.
- Наблюдайте за собой. Вам комфортно, когда всё спокойно, или вы начинаете искать повод для ссоры?
- Анализируйте паттерны поведения. Повторяется ли в ваших отношениях одна и та же схема? Привлекают ли вас похожие типажи проблемных мужчин?
- Признайте свои чувства. Например, часто бывает стыдно или страшно признать: «Я выбрала эти отношения, потому что не верю, что достойна лучшего».
Крепкий союз - это не вечный пожар, а взаимная поддержка и возможность расти. Если вы замечаете в себе подобные сценарии, первый шаг - это честно признать их и начать исследовать пути к более зрелым и гармоничным отношениям.
О путях выхода расскажу в следующий раз! Поделитесь в комментариях своими мыслями и опытом: встречались ли вам подобные паттерны? Как вы с ними справлялись?
Пусть как можно больше людей задумается о том, что близость без драмы возможна и даёт больше счастья, чем кажется на первый взгляд!