Страдать легко, и сил не надо,
Лишь надо обратить вниманье
И напитаться всласть поддержкой,
В плену иллюзий эго теша...
Мы все связаны друг с другом тем или иным образом. Вопрос в том, как эти отношения проявляются в вашей жизни: в гармонии, любви и благодарности или в манипулятивности, чтобы найти выгоду для своего эго = подпитать свои качества низких вибраций: гордыню, жадность, обидчивость, скупость, безразличие, уныние...
Каждый человек, попадая в мир дуальности Земли, наделён всем спектром большого разнообразия чувств, эмоций, ощущений. И это ежедневный труд и выбор каждого, по какому пути он идёт.
Здесь специально созданы такие условия (в силу особенностей тонких полей), которые помогают душе достаточно быстро проработать важные уроки. Как если долгий фильм поставить на ускоренный режим. Оглянуться не успеваем, как уже подводим итоги.
Для души - это действительно очень быстро, как выпить чашечку чая воскресный вечером. И от этого насыщенность жизни просто впечатляет.
Мы можем быть счастливы, полны сил и понимания, что все сложится наилучшим образом, что есть рядом любимые и близкие люди, которые всегда помогут - словом, делом, взглядом... И это ощущение базируется на гармоничном взаимоотношении с Творцом, с любящей жизненной силой, с космоэнергией, Абсолютом... Имя здесь второстепенно.
Наши Души связаны между собой, с миром, со всем. Связаны тем, что произошли все из лона Творца. Те частицы, из которых всё состоит на микроуровне - не что иное как энергия из одного источника.
Если научно, мы находимся все в общем пространстве квантового информационного поля и изначально в каждом заложена Гармония его существования и полнота всего спектра.
Но в результате того или иного действия, принятого в процессе выбора, мы можем закрывать одни потоки, расширять другие и соединять третьи. В итоге получаем, некую модель внешнего отражения наших внутренних энергий.
Касаемо квантовых механизмов Вселенной стоит написать отдельную статью. Есть интересные наблюдения, связанные с формирование будущего и перемоделированием прошлого.
А сейчас вернёмся к психологическим аспектам отношений.
Благодаря отношениям, мы познаем полноту жизни, проявляемся, выбираем то или иное действие, развиваемся. В них мы получаем реальный опыт, через них познаем себя и этот мир.
Но помимо гармоничных, есть ещё и созависимые отношения, декструктивные, разрушающие. Подобную социальную модель описал американский психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году. В психологии она звучит как "Треугольник Карпмана» — это модель взаимоотношений между людьми, в которой каждый участник исполняет одну из трёх ролей: преследователя (агрессора), жертвы или спасителя.
При этом, не обязательно участие именно 3 человек. Это может быть как обычная ситуация из жизни, например, очередь в магазине, общение на работе, так даже и внутренний диалог одного человека.
Особенно интересная и затягивающая здесь роль жертвы, которая и начинает весь спектакль, привлекая агрессора и спасателя.
Так кто же такая жертва?
Большую часть времени человек жалуется на непреодолимые жизненные обстоятельства, на сложные жизненные трудности, но при этом не ищет или избегает решений и возможностей по конкретной ситуации.
По большому счету они ему и не нужны. Это лишь способ, чтобы привлечь внимание к себе, показать свою нужность и важность для других. При этом внутри у такого человека много боли и страхов, как правило, нездоровая низкая самооценка и отсутствие радости в жизни в отношении себя и других.
Жертва своими действиями «приглашает» тирана-агрессора ее наказать или обвинить, а Спасателя — защитить.
Роли в такой модели могут меняться и достаточно быстро. Та же жертва вдруг может занять позицию агрессора, ведь по своей сути она не такая беспомощная и уязвимая, как может показаться, особенно спасателю.
Если одни игроки выходят из подобных отношений, то жертва сменит локацию и найдёт их в других отношениях. Потому что главный страх такого человека - быть ненужным. Что такой, какой он есть, он будет никому не интересен. И тогда лишится внимания, которое ему важно для своей нездоровой самооценки.
Как правило, у жертвы внутри скрыто много агрессии, которую она не может принять в себе, а также отказ от признания, что все ресурсы на изменение ситуации уже есть внутри неё.
У такого человека весь мир виноват в его бедах и несчастьях, все ему должны, много претензий, много недовольства. Энергетика такого человека достаточно тяжёлая, давящая. Хочется поскорее от них отстраниться. Иначе не успеешь оглянуться, как ты уже и сам играешь в одну из этих ролей.
К примеру, жертва - женщина, выбрала на роль агрессора своего мужа, а на роль спасателей - подруг. И чтобы не говорили, чтобы не советовали подруги, муж всегда будет плохим. Даже если по факту, это далеко от реальности. При этом советы таких подруг будут игнорироваться, а жертва получив свою порцию внимания останется при своём мнении, перекладывая всю ответственность на мужа.
Придя домой, она может включиться уже в роль агрессора, боясь показать свою беззащитность и уязвимость перед мужем, обвиняя его во всех неудачах. И, если есть ребёнок, то он также включится в игру как спасатель, чтобы проявить свою значимость в семье.
При этом спасатель обесценивает возможности самой жертвы. Он максимально вовлечен в процесс и всячески пытается помочь, забывая о своих ценностях, о своих интересах.
Жертва буквально "может искать" в разных ситуациях своего спасателя и агрессора, стремясь всячески переложить на них ответственность. Потому что ей не выгодно искать возможности и самой решать проблемы. Её цель - это привлечь внимание к своей персоне, вызвать у других жалость, чтобы её защитили, приняли решение за нее, и вызвать также агрессию, чтобы доказать свою беспомощность и подкрепить роль жертвы.
Причины такого поведения могут быть как в детстве, так и в опыте, полученном в прошлых жизнях. Это, как правило, привычная модель поведения, которая запускается триггером - крючком из прошлых отношений. А в отношениях мы находимся постоянно.
Люди с достаточно высоким уровнем осознанности, кто строит отношения, основанные на взаимном доверии, любви и благодарности, кто не ищет личной выгоды для своего эго, а стремится в отношениях развивать свои высокодуховные ценности, как правило, не попадают в такие треугольники, либо быстро могут сориентироваться и грамотно выстроить дальнейший диалог.
Они готовы к открытому общению, не применяют манипуляций и уважают своего партнёра, будь то муж или продавец в магазине.
Из этого следует, что выйти из этой игры можно, когда признаешь, что она есть. Ситуацию вывести из неосознанного в её осознание.
Агрессору поможет признание, что каждый имеет право на ошибку и не нам судить, так как мы не знаем всех замыслов и не видим всю картину целиком. Нужно отойти и не вовлекаться, когда жертва своим поведением будет провоцировать её как-то оскорбить или унизить.
Спастелю вместо того, чтобы за другого решать его проблемы, забыв о своей жизни, и не испытывать в конце боль разочарования от осознания, что его просто использовали и не погрязнуть в обидах, нужно напомнить себе, что другой человек вполне может сам справиться со своими трудностями.
А главное, помогать, когда об этом просят, в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами посчитаете нужным.
"Чем я могу тебе помочь?" - вопрос, который поможет соблюдать дистанцию. И здесь право человека отказаться от вашей помощи. Он обратится, когда ему будет нужно. И тогда решение будет уже за вами.
Для Жертвы - все гораздо сложнее.. Привычное внимание, любовь из жалости, поддержка, восхищение - всего этого она боится потерять, признавшись в истинности своих намерений. Поэтому предпочитает играть свою роль дальше, находя новых героев в свою игру.
Чтобы разобраться с этим, нужны силы, концентрация внимания, иной взгляд на вещи и выход в позицию наблюдателя с принятием всех составляющих этой игры. А это под силу только осознанным и высоко духовным личностям.
Поэтому в таких ситуациях лучше обращаться к специалисту, в том числе с этим работает и регрессионная духовно-ориентированная терапия. Она позволяет посмотреть на ситуацию с более высокого уровня, уровня Души и уровня Творца, а также увидеть все связи, причину данной модели поведения и исцелить ее, моделируя принципы гармоничных отношений.
Главное, во всей этой ситуации, желание действовать, с любовью и благодарностью, находясь в Божественном потоке безусловной любви, а не пытаясь его подчинить себе в угоду страхов и эгоистичных желаний.
К слову, сколько бы человек не пытался, ему не под силу подчинить природу. Лишь выстраивая с ней гармоничные дружественные отношения, принимая её божественный источник, мы обретаем гармонию и в своей жизни ✨
***
Было интересно, ставьте 👍 😉
И Подписывайтесь на мой канал)