Из рабочего процесса:
А мужа-то я совсем не знаю
В моей семье всегда как-то само собой разумелось, что самое главное для женщины – это выйти замуж. Это лучше любой карьеры – посвятить себя мужу и детям. Поэтому, когда у меня завязались серьезные отношения с однокурсником на пятом курсе, я не мыслила других вариантов развития событий. Хотя он постоянно сомневался, высказывал эти сомнения мне, вообще сомневался в своей семейной пригодности, говорил, что видел свою жизнь, наполненной путешествиями, мужскими удовольствиями, дружескими посиделками, а не тихими семейными вечерами.
Я его разубеждала, говорила, что моей любви хватит на двоих, что у меня есть жилье, которое бабушка завещала мне, что родители разделяют семейные ценности, поэтому будут нам помогать. Как будто нехотя, муж согласился на брак. Я была счастлива и не предпочитала не замечать каких-то значимых вещей. Например, когда я была в декрете, у мужа был роман. Выяснилось это, когда я уже вышла на работу.
У меня вообще было ощущение, что я в декрете пересмотрела многое в своей жизни. Когда я вышла на работу, у меня было полное ощущение, что я вернулась с войны и теперь на все смотрю через призму своего опыта. Я просто вгрызлась в работу – пошла отдача: я вкладываю силы и время в работу, у меня растет удовлетворение и доход. А семейная жизнь – та, которую я выбрала, как черная дыра. Сколько бы я ни вложила – результата нет. Семья не становится мужу нужнее от этого. Это осознание буквально перевернуло мою жизнь.
Это был поворотный момент – я махнула рукой на свои попытки удержать мужа обедом из четырех блюд, очаровать его в постели, сосредоточилась на работе и ребенке.
И тут произошло чудо: муж меня заметил спустя 8 лет семейной жизни. Ему стало интересно проводить вечера дома, устраивать семейные посиделки, приглашать в дом семейных друзей, выезды. А у меня уже все отболело и умерло. В разводе тоже особого смысла не вижу – будучи замужней, я выгляжу респектабельно, это полезно для моей работы. Но муж пытается меня тащить на семейную терапию, какие-то попытки ухаживать за мной. Мне этого не надо, он меня раздражает.
Восемь лет назад Вы были очарованы своей мечтой о семейном счастье. Я не оговорилась именно мечтой, а не конкретным человеком, который почти по чистой случайности оказался Вашим мужем. У Вас была мечта, обусловленная семейным сценарием, Вы стремились к ее осуществлению, совершая тот набор действий, который казался Вам хорошим и правильным. Вы не мучали мужа, возможно, от совершения каких-то действий Вы сами страдали больше: например, обед из нескольких перемен блюд занимает огромное количество времени и сил, но когда видишь, что все наелись первым и не испытывают восторга по поводу масштабности мероприятия становится очень обидно. Но изменить модель поведения не представляется возможным, хотя бы потому, что тогда Ваше поведение будет неправильным.
В итоге Вы чрезвычайно утомились быть хорошей правильной женой, многое пересмотрели и обрели свою истинную суть – стали делать то, что Вам самой нравится, то, что Вы могли бы делать бесконечно. Вы же наверняка слышали о том, что призвание – это то, что человек не может не делать. У Вас Ваша работа именно такое дело жизни.
Вы стали жить иначе, Вы стали самой собой, и о чудо, стали привлекательны для своего мужа. Теперь он, чувствуя, что Вы дистанцируетесь, пытается Вас удержать, действуя методами, которые прописаны в его личной сценарной методичке в параграфе: «Хороший правильный муж». Но его сценарные действия Вам не подходят, они Вас раздражают, как раз потому, что не направлены лично на Вас, с учетом Ваших настоящих интересов, они направлены на психологическую обработку женщины, занимающую позицию жену при хорошем правильном муже, согласно сценарной методичке мужа.
Вы оказались в удивительной ситуации практически полного незнания и непонимания партнера (обоюдного непонимания) несмотря на 8 лет супружеской жизни и общего ребенка.
Что делать в сложившейся ситуации? Можно развестись – это будет самым легким и простым решением, тем более что есть неприятный бэкграунд в виде измены. Другой вариант – это познакомиться заново, открыть для себя партнера, который восемь лет назад показался интересным, привлек Ваше внимание. Для этого Вам совсем не обязательно впадать в гормональное буйство чувств, как было в студенчестве, Вы можете это сделать с холодной головой.
Анна Бердникова