В семье, где мать требовала от ребёнка “не быть, как отец”, вырастают дети, которые…👇

1. Живут с внутренним конфликтом.

С одной стороны, они хотят быть похожими на отца, потому что это часть их идентичности. С другой – чувствуют вину, если замечают в себе что-то “отцовское”.

2. Испытывают стыд за свои черты, которые напоминают родителя.

Даже если эти качества нейтральные или положительные, они воспринимаются как что-то постыдное, что нужно искоренить.

3. Либо обесценивают отца, либо бессознательно идеализируют его.

Мать могла навязать им образ “плохого отца”, но внутренне они могли продолжать его любить и защищать. В результате – либо ненависть, либо болезненная идеализация.

4. Ощущают себя “предателями”, если испытывают симпатию к отцу.

Любая положительная эмоция к нему кажется изменой матери.

5. Могут повторять сценарий отца, даже если боятся этого.

Если мать внушала: «Ты такой же, как он», ребёнок может бессознательно идти по тому же пути, даже если осознанно пытается избежать этого.

6. Испытывают трудности в идентичности.

Им сложно понять, кто они сами по себе, потому что одна часть личности отвергается матерью.

7. Пытаются заслужить одобрение матери, подавляя свои естественные черты.

И в итоге могут становиться “не собой”, лишь бы не разочаровать её.

8. Выбирают партнёра, похожего на отца.

Либо чтобы бессознательно “переписать” этот сценарий, либо потому что им сложно выйти из привычного образа отношений.

9. Боятся, что в них “сидит” отец.

Они могут остро реагировать на любые свои проявления гнева, слабости или несдержанности, потому что мать внушила: «Так делал твой отец».

10. Испытывают сложности в отношениях с авторитетными фигурами.

Особенно с мужчинами – начальниками, учителями, наставниками, потому что внутренняя установка о “плохом отце” переносится на всех мужчин в их жизни.

Почему это происходит?

1. Мать использовала ребёнка как союзника в конфликте с отцом.

Вместо того чтобы разделять супружеские и родительские роли, она втянула его в свою войну.

2. Ребёнку дали чёрно-белую картину мира.

Вместо того чтобы объяснить, что отец – человек со своими плюсами и минусами, его образ был жёстко негативным.

3. Он чувствовал себя “частью проблемы”.

Если мать ненавидела отца, а у ребёнка есть его черты, значит, она может отвергать и его.

4. Любовь матери была условной.

«Я буду любить тебя, если ты не будешь таким, как он» – ребёнку приходилось соответствовать этому требованию, чтобы не потерять её поддержку.

5. Ему не дали права самому сформировать своё отношение к отцу.

Он не мог сам решить, любит он его или нет, потому что за него это сделали.

Что с этим делать во взрослом возрасте?

1. Отделить свой образ от образа отца.

Понять, что вы – не он, даже если у вас есть какие-то общие черты.

2. Позволить себе чувствовать к нему любые эмоции.

Не только ненависть или вину, но и симпатию, грусть, уважение – всё, что приходит.

3. Разрешить себе быть собой.

Без попыток подстроиться под чей-то страх или ожидания.

4. Перестать доказывать, что вы “не такие, как он”.

Ваши действия и жизнь говорят сами за себя.

5. Понять, что мать могла ошибаться.

Её мнение – это её боль, её опыт. Но оно не обязано становиться вашим убеждением.

______

Когда мать делает ребёнка своим союзником в борьбе с отцом, он теряет возможность выстраивать свою идентичность. Но во взрослом возрасте этот сценарий можно изменить: перестать жить в страхе повторить чужие ошибки, позволить себе уважать и принимать все части своей личности и, наконец, стать собой, а не “антиверсией” кого-то другого.

Мое пространство для развития