В семье, где ребёнку приходилось заботиться о пьяном родителе, вырастают дети, которые…👇

1. Берут на себя слишком много ответственности за других.

Они привыкли, что от их действий зависит порядок в хаосе, поэтому во взрослой жизни могут чувствовать себя обязанными “спасать” всех вокруг – партнёра, друзей, коллег.

2. Испытывают хроническую тревогу.

Они выросли в непредсказуемой среде, где в любой момент мог случиться скандал, агрессия или полное отключение родителя. Теперь они постоянно живут в напряжении, ожидая худшего.

3. Ставят чужие нужды выше своих.

Так как в детстве их чувства и желания не имели значения, во взрослом возрасте они могут автоматически подстраиваться под потребности окружающих, забывая о себе.

4. Не умеют доверять людям.

Родитель мог обещать исправиться, но снова и снова срываться. Это сформировало глубокое недоверие: «В любой момент человек может предать мои ожидания».

5. Либо контролируют всё, либо полностью теряют контроль.

Некоторые вырастают гиперконтролирующими – им кажется, что если они не будут держать ситуацию под жёстким контролем, произойдёт катастрофа. Другие, наоборот, могут уходить в хаос и прокрастинацию, потому что с детства привыкли, что от них ничего не зависит.

6. Боятся покоя.

Им привычнее жить в стрессе, потому что тишина в детстве означала затишье перед бурей. Если в жизни всё хорошо, они могут бессознательно создавать проблемы, чтобы вернуться в знакомое состояние тревоги.

7. Привыкают к эмоционально нестабильным отношениям.

Если в детстве родитель мог быть то добрым, то жестоким, то любящим, то безразличным, во взрослом возрасте такие люди могут бессознательно тянуться к партнёрам с резкими перепадами настроения.

8. Либо терпят агрессивное поведение, либо сами становятся агрессивными.

Когда с детства тебе внушают, что пьяные крики – это “нормально”, во взрослой жизни либо продолжаешь терпеть, либо сам начинаешь так вести себя в стрессовых ситуациях.

9. Испытывают стыд за семью и себя.

Они могли слышать от сверстников: «У тебя родитель – алкоголик» или чувствовать позор за его поведение. Этот стыд остаётся с ними даже тогда, когда родителя больше нет рядом.

10. Не чувствуют себя в безопасности, даже когда объективно всё хорошо.

Даже во взрослом возрасте, в стабильных условиях, они могут испытывать внутреннюю тревогу, потому что их нервная система привыкла к жизни в постоянном напряжении.

Почему это происходит?

1. Ребёнок взял на себя родительскую роль.

Он не мог позволить себе быть слабым, потому что рядом не было взрослого, который мог бы позаботиться о нём.

2. Его эмоции обесценивались.

Если он злился, грустил или жаловался, ему могли говорить: «Терпи», «Ты должен понимать», «Не усложняй ситуацию».

3. Мир воспринимался как хаотичное, непредсказуемое место.

Родитель мог быть ласковым утром и агрессивным вечером – это разрушило ощущение стабильности.

4. Финансовые и бытовые обязанности могли лечь на ребёнка.

Многим приходилось рано становиться взрослыми: готовить, убираться, заботиться о младших. Это сформировало ощущение, что расслабляться – это опасно.

5. Любовь родителя была переменной.

Иногда он мог благодарить ребёнка за заботу, а иногда – обвинять в своих проблемах. Это сделало любовь чем-то непредсказуемым.

Что с этим делать во взрослом возрасте?

1. Разрешить себе быть в первую очередь взрослым, а не спасателем.

Понять, что теперь вы не обязаны “спасать” всех вокруг, а имеете право на свою жизнь.

2. Перестать нести чужую ответственность.

Отделять свои обязанности от того, что должны решать другие взрослые люди.

3. Учиться доверять миру, но постепенно.

Не ждать, что всё изменится за день, но шаг за шагом пробовать отпускать контроль и позволять себе жить без вечной тревоги.

4. Отрабатывать сценарий “тревога = безопасность”.

Если вас пугает спокойствие, важно осознать, что это не угроза, а новая реальность, которую нужно научиться проживать.

5. Разрешить себе заботу о себе.

Не ставить свои потребности на последнее место, а начинать с маленьких шагов: отдыхать, радоваться, делать что-то для себя.

____

Дети, которые росли рядом с зависимыми родителями, вырастают с хронической тревогой, гиперответственностью и страхом быть “недостаточно хорошими”. Они привыкают спасать других и игнорировать себя. Но этот сценарий можно изменить: научиться доверять себе, отделять свою жизнь от чужой и разрешить себе наконец-то быть в безопасности.

Мое пространство для развития