2011 год
Все знают, что любовные лодки разбиваются о быт, а встречаться и жить вместе — не одно и то же. В родительском доме порядок и еда возводились в культ, мать совершала какие-то ежедневные подвиги с влажной уборкой и обедом из трёх блюд. И всё это она ухитрялась переделать, придя с работы, постоянно приговаривая, что ей никто не помогает, никто не хочет ничего делать и только одна она выбивается из сил ради семьи.
"Что ж вы так yбuваетесь, вы же так не yбьeтесь", - мрачно думала я, сидя в своей комнате. Помогать моей матери вести домашнее хозяйство было делом безнадежным: угодить ей было невозможно. Сначала шли комментарии, что всё делается не то и не так, затем отбиралась тряпка/скалка/нoж и говорилось: лучше сделаю сама, чем за тобой переделывать. Исходя из этого анамнеза, заниматься бытом до посинения я не любила. Ну приготовлю, вымою раз в неделю пол. Занятие такое себе: как бы тщательно ты не убирала, как бы вкусно не готовила, завтра можно было начинать снова. Энтропия такая энтропия.
Оказавшись после замужества в одном доме с родственниками мужа, я пыталась наладить свой быт как можно меньшими усилиями. Я не собиралась бороться и менять уклад, установившийся задолго до моего появления. Однако именно быт разбил нашу с А., любовную гармонию. Точнее, некоторое время — до свадьбы, когда мы доживали еще отдельно в моей однушке и первые полгода после переезда, нам удавалось все бытовые раздражения утилизировать в постели, что было даже прикольно. А потом начались большие проблемы.
осень 2011 год
Мы только что отметили первую годовщину нашей свадьбы,был теплый осенний день — бабье лето, самый разгар. Я развесила бельё после стирки во дворе на длинных веревках и вдруг вспомнила, что скоро день города, а значит будет салют. Мне всегда нравилось смотреть на яркие разноцветные вспышки в тёмном небе, меня это с детства завораживало, я взяла тазик за ручку и пошла в дом- включать комп и смотреть, когда будет салют. Салют должен был быть сегодня, в 22,00 и я пошла искать А., чтобы предложить ему съездить на праздник. Он нашелся - предсказуемо — в гараже у соседа, они чинили что-то бесконечное в его машине. Я поздоровалась с дядей Женей, кивнула головой мужу, он вышел, достал из кармана пачку cuгарет и вопросительно на меня уставился: ну? Я сказала ему, что хочу на салют. Он ответил, что ему это неинтересно и лично он туда не собирается. Я сказала, что очень хочу. Он еще раз сказал, что нет, развернулся и ушел обратно в гараж. Вот тут меня и бомбануло. Мой муж, человек, который спит со мной в одной кровати, который женился на мне с ребенком и перевёз в свой дом на какую-то пустяшную совершенно просьбу спокойно отказывает и даже не делает вид, что ему есть до меня дело. Во мне опять включился тумблер «меня не любят», сердце заколотилось в горле, из глаз брызнули слёзы. Когда он пришел домой, я ещё ревела. Он спросил, что случилось и меня накрыла истерика. Я умоляла отвезти меня на этот чoртов салют, пыталась объяснить, что это для меня очень важно, что я понимаю, что он не хочет, но ведь я так редко тебя о чём-то прошу, ну пожалуйста, ну РАДИ МЕНЯ! Будто если я его сломаю, и он согласится меня отвезти, то я починю свой тумблер и верну его в положение «меня безусловно любят и принимают». Но не на того напала, женские слёзы только больше ожесточали А., Никуда он меня не повёз, а во мне с тех пор что-то к нему изменилось. Я почувствовала себя дypочкой из анекдота, которая трясёт берёзу в надежде получить яблок. Правда была неприятна: то, что мне было нужно от мужчины, в моём муже не было. А неприятные вещи психика что делает? правильно, вытесняет. С тех пор я старалась избегать салютных ситуаций, а если уж и озвучивала какие-то просьбы впредь, то все они были обоснованы и по делу. Такие он принимал без лишних разговоров, ну а до меня стало доходить, что я бы хотела рядом совсем другого человека. Очень странно было на втором году брака носить в голове мысль "Этот муж сломался, несите другого", но по факту я думала именно так. А ещё начала вытягивать шею и осторожно крутить головой в поисках кого-то более подходящего. Других однако на горизонте не было, я продолжала оставаться замужем и снаружи казалось, что я покорилась судьбе. Но не тут-то было...