Тема непривязанности показывается сама собой, когда мы смотрим в тему реакций на собственные эмоции (предыдущая глава, можете её перечитать, обновить ощущения и переходить к этой), потому что выходя из острых и резких, неконтролируемых реакций и проваливания в драму, может возникнуть вопрос (и возникает часто у всех, кто прикасается к другой стороне проживания себя) - “Зачем мне тогда люди?” - или - “Я тогда стану бесчувственным, и останусь один одинёшенька”.
Но нет.
Наоборот, когда вы выходите в непривязанность у вас появляется тёплая спокойная доброта к людям, и мягкий интерес. И это не портит общение, но вы уже ясно для себя видите и понимаете в какое общение и отношения вы пойдёте, а в каких предпочтёте оставаться на берегу, и не подплывать близко, чтобы не снесло эмоциональным цунами.
Когда же люди живут, обвитые привязками, зависимые от других людей (от оценок, от настроения другого, от того оправдал ли кто-то моё ожидание или нет, от поступков других и т.д), в таком варианте нет близости.
Есть только поиск:
1. Либо отражения себя в других.
2. Либо общение с проекцией своих родителей в других людях.
3. Либо проекция своих же программ (страхи, травмы, переживания, тревожность, обиды и т.д.). В этом не может быть близости.
Близость там, где человек смотрит ясно, без каких-либо проекций, своих страхов и суждений, и не пытается найти своё отражение в другом. То есть, где человек видит человека, а не образ из своей головы.
Думаю вы замечали интересный момент, когда вы что-то рассказываете человеку, а он вроде как слушает вас, но не слышит. И отвечая вам, он отвечает не по тому, что вы сказали, а как бы переводя разговор на себя - ой, слушай, у меня точно так же было… И пошёл рассказ. Или же, человек слушает, но при этом старается быстрее исправить то, что вы говорите, давая или совет, или пытаясь быстрее найти вместо вас решение, хотя вы можете об этом и не просить (в таком случае идёт наложение какой-то своей личной истории, в которой закручена тревожность или страх).
Мы отражаемся в других. И мы в других всегда видим себя.
Это можно отследить когда вас что-то триггерит, цепляет или задевает. В этот момент вы не в ясности, а в иллюзии, в нарисованном сценарии в своей голове.
Может возникнуть вопрос - есть ли выход из этого? Или мы все как в запутанной паутине живём с закрытыми глазами?
Но нет.
Выход есть. И он довольно простой, на самом деле, как бы не рассказывали истории про созависимости, и что из них довольно трудно и тяжело выбираться.
Но давайте сначала посмотрим в то, почему возникает привязанность и созависимость. Потому что, поняв механизм возникновения данной привязанности, становится сразу видно что есть что, и что вы с этим можете делать.
Созависимость возникает тогда, когда один человек назначает ответственным другого за свои состояния, за своё настроение, за свою активность во внешнем мире.
За это всегда ответственны родители в детстве своего ребёнка. Но когда ребёнок не научился брать ответственность на себя за своё настроение, состояние, жизнь, ввиду того, что ему не помогли с детства развить этот навык, то во взрослом возрасте человек будет неосознанно искать - кто же мне может дать это так же, как и родители в детстве.
Это и есть проецирование образа своих родителей в других людей.
Только тут есть большой нюанс.
Далее полный материал в рассылке "Другая сторона".
Сегодня вышел большой блок материала про непривязанность и близость.
Прямой вход в рассылку https://t.me/DrugayaStorona_bot