Поговорим сегодня на тему, которая волнует большинство приемных родителей. Как полюбить чужого ребёнка. Итак, усаживайтесь поудобнее, доставайте ручки, будем записывать рецепт. Первое, это....
Ну нет, так не бывает, а жаль, правда? Как хорошо, когда есть готовые жизненные рецепты на все случаи жизни. Как список, который дают в опеке: принести характеристику, справку с работы, результат медкомиссии и вот ты уже можешь стать приемным родителем.
Для тех, кто на канале впервые: в нашей семье 8 детей. Троих родила сама, 5 забрали из казённых стен. Старший сын живёт отдельно.
А что делать, когда в дом вошёл абсолютно чужой ребёнок, возможно даже вам непривлекательный. И не сам вошёл, а вы его привели. В здравом уме и твёрдой памяти (так написано в заключении психиатра, которое вы обязательно уже прошли). Свалить всё на состояние аффекта не получится.
Первое, что я всегда говорю: без паники! У вас такое уже было (у большинства). Это ваш муж! Он из другой семьи с другими привычками и воспитанием. Да, тогда была любовь и вам кажется, что принять его было легче, чем этого маленького человека сейчас.
А теперь вспомним, как это происходило. Мало кто "шёл мимо, увидел и всё, любовь, свадьба, дети".
Был период симпатии, ухаживаний, подарков, может даже подвигов!
Так и тут можно заставить СЕБЯ полюбить чужого ребёнка.
Теперь о неприятном: придётся, прежде всего, изменить себя. Нельзя встроить в семью ребёнка, всю семью ВАМ придётся переделать.
Установить НОВЫЕ порядки, сломать расписание и режим дня. Роль каждого ребёнка в семье изменится.
И все последствия лягут на ваши плечи, вся ответственность будет на вас до конца ваших дней!
С другой стороны с рождением кровного ребёнка все так и происходит.
Вам придётся создавать с нуля семью, быт, налаживать отношения с детьми, мужем, друзьями и родственниками, с опекой и общественностью.
Как раньше не будет уже никогда и вы прежней не останетесь. А вот выйдите победителем или побеждённым зависит только от вас.
Как менять себя? Ломать. Нельзя построить что-то новое, не сломав старое. Можно, конечно, пристраивать, многие так и делают. Только выдержит ли конструкция со временем?
Если у вас тонкая жизненная организация или вы высокочувствительный человек, если у вас идеально выстроенная система семьи и вы не готовы одним ударом снести всё то, что строили десятилетиями, не надо. Живите, как жили. Помогайте, жалейте, что угодно, только не надо становиться приемными родителями.
Первое, что я сделала, это купила платья (понятно теперь, почему их у двойняшек много?) и шампунь, который понравился МНЕ по запаху.
Запах детдома это нечто скажу я вам. Вы знаете, как пахнет отчаянье и ужас? У них есть запах. Самое неприятное во всем этом, что этот запах отбивает всякое желание прикасаться к его носителю.
А теперь вспомним людей, которые говорят: "я люблю всех племянников и гости часто с детьми приходят, я смогу быть приемной мамой". Не, ну если из детдома приходят, то да.
Купала я дочек каждый день. Они орали от страха воды, а я их купала. Они пахли вкусно сначала по 10 минут после мытья, и дальше просачивался запах детдома.
Я меняла платья, как только появлялась любое пятно. Просила мужа встать с утра, чтобы выспаться. Старшие дети катали коляску со спящими детьми, чтобы я могла сварить партию мыла на продажу.
Купила манеж и ходунки. Стульчики для кормления и всё, что могло мне помочь (сушильную машину, мультиварку).
Ещё одна МЕГА важная вещь. Не смотрите на свой прошлый опыт, если вы были уже мамой. Не слушайте никого (даже меня). С приемными все по другому.
Кровного малыша вы постепенно учите жить без вас- спать отдельно, играть с игрушками, чтобы вы могли помыться, отучаете от груди.
С приемными малышами вам придётся сначала "стать его мамой", сближаясь каждый день. Нужно прилепить его к себе, стать единым целым, а уже потом "родить" и начать отделять от себя.
И вот этот период разный и проходит у всех по-разному. Найдите своё слабое место, как я (запах и красота). Вам нужно в прямом смысле ОБМАНУТЬ свой мозг, ведь именно он решает кто свой, а кто чужой. Замаскировать чужого ребёнка под своего.
Вот это время сближения и называется тем самым словом "адаптация".
Было всё: страх, жуткий страх. Мысли о том, зачем я это сделала. Жалость к себе. Жалость к кровным детям и мужу. Ломало так, как наркоманов не ломает (видела на работе). Мозг сопротивлялся и отвергал.
Я физически ощущала боль.
Никаких расстановок или психомнемотехник. Только вы и ваш мозг. Может помочь психолог или такой же родитель, который не только прошёл этот ужас, но и вышел из него. И терпение. МНОГО терпения.
Делаем рутину изо дня в день. Моем, кормим, читаем, по спинке погладили, в поликлинику сходили.
Каждый день, пока не станет "мы пошли", "у нас зубы". Пока не сольётесь. Не захотите купить одинаковые платья или не начнёте мечтать о совместном отпуске.
В школе приемных родителей много говорят о том, что если нет мира в семье, если с мужем вы ещё не выяснили важный вопрос "кто в доме батька" и кто за что отвечает, если с детьми на закончен "разговор" приемный ребёнок найдёт эту брешь и разрушит вашу семью по этой трещине.
На самом деле это сделаете вы сами. И виноваты будете вы сами. Он не просился к вам, не пришёл на порог. Привели его вы.
Весь этот процесс вы будете проходить с каждым новым ребёнком. Но каждый раз адаптация легче именно за счёт понимания "себя" прежде всего.
Нормально так отговорила, правда? А тех, кто готов и не испугался я жду у себя в ТГ канале. Расскажу то, что не расскажут ни в какой ШПР. Мы пройдём путь приемного родительства вместе.