Вы уже забыли, когда спокойно спали? Каждый раз, когда он исчезает на пару дней или возвращается пьяным, сердце сжимается от страха и обиды? Кажется, что вы живёте в постоянном чувстве вины и стыда, будто сами виноваты в его зависимости?
Но правда в том, что этот груз слишком тяжёл, чтобы тащить его в одиночку. Зависимый человек порой до последнего не хочет признавать проблему, и вы тоже застреваете в ловушках созависимости. Отчаяние, злость, желание контролировать или спасти любой ценой - всё это лишь загоняет в тупик.
В новой статье я рассказываю про пять типичных ошибок, которые мы совершаем рядом с зависимыми близкими, и объясняю, как вырваться из этого круга.
Ошибка №1: Чувство вины
Если вы живёте рядом с человеком, погружённым в алкоголь, наркотики или азартные игры, то, скорее всего, ваша жизнь напоминает нескончаемые эмоциональные качели, где перемешаны злость, боль, надежда и отчаяние. Вы можете проклинать тот день, когда всё это началось, уставать от постоянного чувства вины и думать, что решение в том, чтобы спрятаться и ни с кем не делиться происходящим. И чем больше вы пытаетесь «спасти» вашего близкого, тем сильнее вязнете в бессилии и страхе.
Чаще всего всё начинается с вины: «Это я виноват(а), что он столько пьёт», «Не уделяю ему внимания, поэтому он играет ночи напролёт». Может казаться, что если бы вы были идеальным(ой) родителем или супругом(ой), то в семье не было бы никаких проблем. Но поймите, взрослый человек сам решает, как ему справляться со стрессом, а вы не пророк, чтобы предвидеть зависимость заранее. Чувство вины отнимает колоссальное количество энергии, которую лучше потратить на то, чтобы помочь себе.
Алкголик может внушить своей семье, что это они его довели. Давайте посмотрим на это со стороны: могли ли вы предугадать, что человек сопьётся или станет игроманом?
Что делать?
Когда накатывают мысли «я плохой(ая)» или «я виноват(а)», помогает метод «дневника ВДА» - это когда вы регулярно выписываете в тетрадь свои переживания, особенно связанные с виной и обидой. Поначалу страшно выносить всё на бумагу, но это помогает увидеть, что вы в большинстве случаев пытались поступать из лучших побуждений. И самое главное - понять: вы не создали зависимость, а значит, и не можете одним махом её отменить.
Ошибка №2: Тотальный контроль
Зависимый всё равно найдёт психоактивное вещество. Хоть в монастыре его закрой! Не получится контролировать жизнь взрослого человека без профессиональной помощи. Масса примеров историй бегства даже из монастырей (не только из центра реабилитации), куда их отправляли родственники вместо реабилитации.
Может показаться, что если спрятать все запасы алкоголя или запереть его (или её) в квартире, то проблема волшебным образом исчезнет. Но, увы, взрослый человек при желании всегда найдёт способ достать бутылку или очередную дозу. Более того, контроль со стороны родственников зависимого дает ему карт-бланш для манипуляций: он видит, насколько вы переживаете, и пользуется этим, перекладывая ответственность за свою жизнь на ваши плечи. В итоге вы не спасаете, а только сильнее истощаетесь.
Что делать?
Вместо того чтобы пытаться контролировать каждую минуту чужой жизни, начните контролировать своё состояние. Опять же, подойдёт дневник, куда вы будете записывать, что происходит, когда вам хочется проследить или подстраховать зависимого. Обратите внимание, как меняется ваше настроение, когда вы не бежите тушить пожар, а позволяете зависимому самому столкнуться с последствиями. Страшно? Делайте испуганно!
Ошибка №3: Стыд и скрытность
«Пусть никто не узнает, ведь это такой позор!» — думают многие близкие, утаивая запои или долги зависимого человека. Так создаётся атмосфера тайны, в которой зависимость прекрасно процветает. Стыд мешает спросить о помощи, замораживает эмоции и в итоге изолирует вас от мира: «Что подумают люди? Как теперь смотреть родне в глаза? Да и дети всё видят…» - и все в таком духе.
Из-за ложного стыда вы покрываете запои или долги по кредитам, лишь бы никто не узнал. Но вспомните, что зависимость - это болезнь, а не позорная метка. Замалчивание и утаивание проблемы ради сохранения репутации лишь поддерживают эту страшную круговерть, делая её ещё более замкнутой.
Что делать?
Не хранить всё под покровом секретности. Начните с поиска группы поддержки (например, в сообществах ВДА или у специалистов, которые работают с созависимыми). Разговор с людьми, уже прошедшими через подобный опыт, поможет почувствовать: вы не одиноки, и нет ничего зазорного в том, чтобы просить о помощи. Наоборот, это шаг к более здоровой жизни!
Ошибка №4: Спасательство
«Я возьму на себя все долги, договорюсь с кредиторами, выброшу всю выпивку, лишь бы он(а) не пропал(а)!» — знакомо? Вы начинаете решать проблемы зависимого, не давая ему возможности ощутить последствия своего выбора. Из-за этого зависимый не учится справляться самостоятельно, а вы выгораете в режиме "спасателя". Вы сами создаете свой личный ад.
Вы разрываетесь, стараясь контролировать каждый его шаг, договариваться с кредиторами, оплачивать долги, улаживать конфликты. Спасательство не даёт реальную помощь зависимому, потому что зависимый должен сам захотеть выбираться. Вы можете поддерживать его на этом пути, но не жить вместо него, играя роль заботливых "мамочки" или "папочки".
Что делать?
Вспомните, в самолете пр взлете всегда предупреждают: сперва нужно надеть кислородную маску на себя, а уже потом на ребенка. Без заботы о себе вы рискуете утонуть вместе с ним.
Записывайте в дневнике моменты, когда вы берёте на себя чужую ответственность. Если человек не просит помочь и не готов включаться, значит, ваши действия бессмысленны. Чем больше вы бережёте его от катастрофы, тем глубже он остаётся в болоте зависимости. Это не помощь и не милосердие, а медвежья услуга.
Ошибка №5: Отчаяние и одиночество
И, наконец, бывает так, что после всей этой борьбы наступает апатия и отчаяние. Когда все силы на исходе, вы начинаете ловить себя на жутких мыслях: «Лучше бы он умер, чем так мучиться...». В такие моменты особенно важно не замыкаться.
Что делать?
Старайтесь замечать свою усталость и не игнорируйте признаки уныния. Когда кажется, что помочь уже невозможно и хочется махнуть рукой на всё, особенно важно обратиться к специалисту или в группу взаимопомощи, где вас услышат и поддержат. Есть люди и организации, которые специализируются на помощи семьям, оказавшимся в таких обстоятельствах. Психотерапевт, духовник, группы поддержки для созависимых - всё это не роскошь, а реальный путь, чтобы сохранить себе жизнь, стабильность и здоровую психику. Вы узнаете, что этот кризис не вечен, и научитесь шаг за шагом возвращать себя к жизни!
Вы не обязаны нести чужие грехи, тащить на себе взрослого человека и разменивать свою жизнь на спасение того, кто не хочет спасаться. Важно осознать: ты не причина этой зависимости, ты не можешь её контролировать, и ты точно не обязан(а) жить в этом кошмаре.
Позаботьтесь о своих собственных границах и обратитесь за профессиональной поддержкой. Вы не одиноки: проблема созависимости более распространена, чем принято думать, и в большинстве случаев её можно преодолеть, если вовремя попросить о помощи.
Был ли у вас опыт выхода из созависимости? Оставьте комментарий, поделись этой статьёй с теми, кому это может помочь, и помните: вы не одиноки!