Сижу вчера в кабинете, последняя клиентка ушла, чай завариваю... И тут меня как громом поразило. 20 с лишним лет практики, и вот она — закономерность прямо перед носом! А я, ядрёна вошь, только сейчас её разглядел.
Знаете, сколько раз ко мне приходили женщины с одной и той же историей? Тыщу раз, не меньше. Прямо дежавю какое-то. Сидит передо мной женщина, красивая, умная, состоявшаяся... А в глазах тоска. И рассказывает мне, как она всё делала "правильно".
— Дмитрий, я же всё для него. Готовлю, убираю, никогда не спорю, всегда поддерживаю. Ну, почти всегда. А он... он меня не ценит! Как будто я мебель какая-то.
И вот что интересно... нет, подождите, я не об этом сейчас.
Тут надо кое-что прояснить сначала. В психологии есть такая штука — "ролевая комплементарность" называется. Умное слово, да? Если по-простому — это когда роли партнёров друг друга дополняют. Он сильный — она слабая, он решает — она соглашается, он проблемы создаёт — она их разгребает.
Вроде нормально всё, да? Баланс такой, взаимодополнение. Но на практике это часто превращается в... как бы это назвать... В "синдром удобной женщины". Это я сам придумал такой термин, можете даже в интернете поискать — не найдёте. Хотя щас всё так быстро меняется, может уже и есть где-то.
Та-а-ак, о чём я? А, так вот. Самое страшное, что сами женщины часто не понимают, что делают себе хуже. Им кажется, что чем удобнее они будут для партнёра, тем крепче будут отношения.
Ха! Наивность какая.
Позавчера с Леной, женой моей, поржали на эту тему. Говорит мне: "Дим, ты б меня сто лет назад бросил, если б я была такая удобная". И ведь правда! Когда мы только познакомились, она мне сразу сказала: "Я не кухарка и не прислуга. Хочешь со мной жить — будем на равных". Обалдел я тогда, если честно. Это сейчас такие разговоры в порядке вещей, а в 90-х, знаете, другие времена были.
Но вернёмся к делу. Вот смотрите, какая метаморфоза происходит. Женщина думает: "Буду идеальной, и он меня оценит". И начинается: готовит вкусно, дома порядок, всегда поддакивает, никогда не возражает. Как будто исчезает сама, растворяется. В психологии это называется "жертвенная позиция". А мужик — он не дурак (ну, большинство из них). Он быстро понимает, что эта женщина от него никуда не денется. Что с ней можно всё.
И вот тут начинается... не деградация даже, а просто потеря интереса. Мужчина устроен так, что ему нужен вызов. Не верите? Спросите любого нормального мужика — что интереснее: кроссворд, где все ответы уже вписаны, или новый, сложный, с каверзными вопросами?
Одна клиентка — назовём её Ольга — пришла ко мне вся в слезах. 12 лет брака, двое детей, и муж ей говорит: "Ты стала неинтересной".
Каково, а? 12 лет она пылинки с него сдувала, а он — "неинтересная"! А всё почему? Да потому что она стала функцией. Кофеваркой, стиральной машиной, роботом-пылесосом. А кто мечтает о романтических отношениях с пылесосом? Никто, я вас уверяю.
Знаете, в чём проблема на самом деле? В том, что мы, психологи, тоже виноваты. Сколько книжек напридумывали про то, как "завоевать мужчину", "удержать его", "стать идеальной"... А надо было писать о том, как оставаться собой. Как сохранять собственные границы, интересы, мнение.
Годах в 2010-х ко мне как-то пришёл мужик на консультацию. Жалуется: "Жена меня не слушается, всё по-своему делает". Я его спрашиваю: "А вам это не нравится?" Он такой: "Нет, в том-то и дело, что нравится! Но это же неправильно?" Ржал я тогда долго. Вот вам и вся психология в одном флаконе.
А если серьёзно, то я за эти 20+ лет практики вывел для себя формулу. И сейчас её вам открою.
Чем удобнее женщина для мужчины, тем быстрее он теряет к ней интерес.
Это как с новой игрушкой. Сначала интересно, потом привыкаешь, потом валяется где-то в углу. Жестоко? Может быть. Но правда часто бывает жестокой.
У нас в профессии есть такой термин — "регрессия эмоциональная". Это когда взрослый человек внезапно начинает вести себя как ребёнок. Так вот, мужики частенько этим грешат в отношениях. А когда рядом "удобная" женщина, которая всё разрешает и всё прощает, регрессия только усиливается.
О чём это я? А о том, что сверхзабота о мужчине — это медвежья услуга. И ему, и себе. Ему — потому что он так и не вырастет нормальным партнёром. Себе — потому что в итоге останетесь с вечным ребёнком, а не с мужчиной.
Но самое интересное, что я заметил за эти годы — это что происходит, когда "удобная" женщина вдруг перестаёт быть удобной.
Вот представьте: годами она всё позволяла, всё прощала, а потом вдруг говорит "нет". Что случается? Правильно, мужчина в шоке. Но не в том шоке, о котором вы думаете. Не в злом "как ты посмела", а в изумлённом "ого, а ты ещё живая!"
И вот тут начинается самое интересное. Потому что на этот момент либо отношения разрушатся окончательно (и это к лучшему, поверьте!), либо произойдёт перезагрузка.
Был у меня один случай из практики. Женщина, назовём её Маргарита, 15 лет была "удобной женой". А потом записалась на танцы. Муж был против, устраивал истерики, угрожал разводом. А она впервые в жизни стояла на своём. И знаете, чем всё закончилось? Через полгода он сам пришёл ко мне на приём. Говорит: "Доктор, помогите. Я в жену заново влюбился, как мальчишка. Что делать?"
Вот такие дела получаются.
Так что если вы сейчас в роли "удобной женщины" — задумайтесь. Может, пора стать чуточку "неудобнее"? Не для того, чтобы нарочно всё портить, а для того, чтобы вернуть себя настоящую.
Потому что настоящая Вы — с желаниями, мнениями, эмоциями, интересами — в тысячу раз интереснее, чем удобная функция для обслуживания чужой жизни.
А, кстати, интересный факт напоследок. Те женщины, которые прекращали быть "удобными" по моему совету, в 80% случаев сообщали об улучшении отношений. Остальные 20% разводились — и, знаете, ни одна потом не жалела.
Так что решайте сами. Быть ли вам функциональной, удобной, незаметной. Или быть собой — может, не всегда понятной, иногда сложной, но настоящей и живой.
Выбор за Вами. Но если спросите моего мнения — я голосую за настоящую.
А как вы считаете выгодно ли женщине быть удобной в современном мире? Поделитесь в комментариях